نقطه چين ها . . .

Countdown

2012-02-20T02:24:00.002+03:30

پارسال همين موقع ها بود که عموم مرد..باورش برام سخت بود..ولی اونقدر درگير مسائل حاد سربازی کيا بودم که این یکی دیگه زیاد برام مهم نبود..گاهی اشکی میریختم..اونم فقط بخاطر دلتنگی کیا!..ولی پسرعموی بيچارم خيلی داغون بود..به نظرم نه فقط بخاطر مردن باباش..بلکه بخاطر تنها شدنش!..گاهی به کیا میگم این سرنوشت همه ماست..ولی نعمتی که ما داریم وجود همدیگه اس..حتی بعد از مرگ پدر مادرامون..چیزی که البته با دردی بیشتر از رنج امروز پسرعموم بدست آوردیم..پس زیاد جای دلسوزی و نگرانی نیس..جز اینکه باید مراسم عزاداری رو تحمل کنم که همیشه ازش بیزار بودم..از مسجد و بوی گلاب گرفته..تا هفتم و چهلم..و این هفته که ساله!..چیزی که باید دوباره اين هفته تجربه کنم..اونم فقط بخاطر بابام!..به کیا هم گفتم..اگه محاسباتم اونطوری باشه که الان گفتم..و زودتر مردم..خودت بی سروصدا دفنم کن..نیازی هم به هیچ آداب و رسومی نیس!..والا!...

..زياد اهل خونه تکونی و اين حرفا نيستم..چون به نظرم این اصطلاح دم عیدی مال آدمای تنبله..پته من که روی آبه..حالا چه زرنگ چه تنبل..هر وقت بخوام..جایی رو تمیز میکنم..و هر وقتم نخوام..تمیز نمیکنم!..ولی اینطوری نیس که همه اینارو بذارم واسه لحظه آخر سال..و دیگه چیزی از کمر و دست و پام نمونه واسه لحظه تحویل سال!..با همه اين حرفا تصميم گرفتم که شيشه های حالو بشورم..که با بدبختی شستم..ولی دوتا از شيشه ها در نمیومدن..از اونجايی که سر مسله آب و نم با همسايه پايينی مشکل دارم..صب کردم بارون بياد..آخه هوا ابری بود..و بعد با چند تشت آب و پودر از خجالت شيشه ها..و البته همسايه پايينی دراومدم!..حالا هر چقدم بخوان تقصير من بندازن که آی پنجره هامون کثيف شد به من مربوط نيس..کار بارونه!..تازشم چه وقتی بهتر از الان واسه خونه تکونی..هوم؟!...

..ماه اسفندو دوس دارم..شايد چون ماه آخر ساله..مثه پنجشنبه ها..که روز آخره هفته اس..انگار تموم شدن چيزای کهنه..و شروع شدن چيزای جديد همیشه لذت بخشن..حتی اگه تلقین باشن..مثه اومدن بهار..بوی سبزه و ماهی..آجيل و شيرينی..هياهوی داغ بازار..بارون و سیزده بدر!..که واسه ما واقعا شروع يه مرحله جديده..اونم بخاطر تموم شدن سربازی کيا..و آزاد شدنش از شر کسایی که خیلی جاها با عقده هاشون زندگی رو بهمون زهر کردن..با وجود بحران سیاسی-افتصادی که توی کشور هست..اما میخواییم با شادی بيشتری به استقبال سال نو و شاید زندگی نو بریم!..اميدواریم توی سال جديد بتونيم توی نقشه ها و تصميم هامون موفق باشيم..و فراموش کنيم که توی اين يک سال و نيم اخیر چی کشيديم..جز تجربياتی که کسب کرديم..و عشقی که عميق تر شد...

يوسف

..بریم یا نریم؟!

2012-02-17T19:52:00.000+03:30

پارسال همین موقع ها بود که دوران آموزشی کيا داشت تموم ميشد..و با کلی استرس خودمونو برای مرحله سخت بعد آماده میکردیم..این که قراره يه سال باقی مونده رو کجا خدمت کنه..که خب در نهایت با اتفاقای خوب و بدی که افتاد..و تلاشی که کردیم..موفق شد توی شهر خودمون بيفته..تا امروز که کمتر از دوماه ديگه سربازيش تموم ميشه..و ما دوباره وارد مرحله جديد..و البته سخت تری ميشيم..مرحله ای که این روزا خیلی ذهن منو به خودش مشغول کرده..اونم اينکه بلاخره قراره کجارو واسه زندگی انتخاب کنيم..ایران و یا خارج از ایران!..اما هنوز نتونستم به جواب واضحی برسم..شاید چون دو سه سال پيش با همین افکار چنین تصميمی گرفتم..و با رویاهایی که توی ذهنم ساخته بودم از ایران رفتم..که در نهايت باعث شکستم شد و برگشتم..خيلی چيزارو از دست دادم..هر چند چيزای جديدی هم بدست آوردم..اما همه اينا باعث نشد تا از زندگی امروزم خيلی راضی باشم..و حالا امروز دوباره دارم با کلی استرس به این تصمیم فکر میکنم..با این تفاوت که تنها نیستم..و نمیخوام رویایی فکر کنم..اینکه از ایران بریم یا نریم..کجا..کی..چطور..و در نهایت چه چیزهایی رو ممکنه از دست بدیم..و چه چیزهایی رو بدست بیاریم..آیا اینبار هم شکست میخوریم یا نه موفق میشیم؟!..

يوسف

Happy Miontines's Day

2012-02-14T00:07:00.000+03:30

مامان

2012-02-04T00:30:00.001+03:30

چقد خوبه يه مامان داشته باشی..که صبح زود صدبار صدات کنه..تا بیدار شی..تو عصبی بشی..تا کمی بیشتر بخوابی..و اون برات چایی و نون و پنیر آماده کنه..چقد خوبه يه مامان داشته باشی..که وقتی تا ظهر بری کلاس..یا سر کار..لباس چرکاتو بشوره..تو برگردی..عصبی بشی..که پيرهنم کجاست..و اون برات قرمه سبزی و دوغ آماده کنه..چقد خوبه يه مامان داشته باشی..که عصر وقتی با دوستات بیرون رفتی..صدبار بهت بگه مراقب خودت باش..و بهت زنگ بزنه..تو عصبی بشی..بگی مگه من بچه ام..و اون جلوی ساعت بشينه تا تو سالم به خونه برگردی..چقدر خوبه يه مامان داشته باشی..که شب وقتی دلت گرفت..آروم با سینی شام بیاد توی اتاقت..تو عصبی بشی..که چرا در نزد..و اون در حالی که همیشه نگرانه..جانمازشو پهن کنه..و تا صبح برات دعا کنه...

P.S 1: دوستای عزيزم..من مامان ندارم..ولی ميدونم مامان بودن يعنی چی!..شايد چون نداشتم..شايد چون از دست دادم..شايد چون...ولی شماها قدر ماماناتونو بدونين..حتی اگه زبونشونو نمیفهمین!..چون وجودشون توی خونه يعنی آرامش..امنيت..و صفا..و هیچوقت بدی هاتونو به دل نمیگرن!..پس همین الان دستاشونو ببوسین..تا دیر نشده!..

P.S 2: دلم هوای خانه سالمندان کرده..جایی که شاید بتونم بچه بشم..و توی راهروهاش بدوبدو کنم..یهو دست پیر و نورانی باز بشه..چشامو ببندم..و ساعت ها توی بهشت امن مادر گمشده زندگیم اشک بریزم..و نامهربونی این دنیا رو فراموش کنم...فراموش کنم که هیچ وقت مادر نداشتم..و نخواهم داشت..دوستت دارم مادر خیالی من!...

یوسف

سوپرایز بارانی

2012-02-02T13:55:00.002+03:30

صبح بود که کيا بهم اس داد صبح بخير گفت..از اونجايی که تا لنگ ظهر ميخوابم با حالت خوابالودگی جواب صبح بخيرش رو دادم..و به خواب نازم ادامه دادم..بعد ديدم دوباره اس داد که بريم پارک!..حالا هوا سرد و بارونی!..گفتم لابد چون امشب کشيک داره..و فردا هم شاید نبینمش پيشنهاد داده بريم پارک!..دوشی گرفتم..شال و کلاه کردم..و راه افتادم به سمت پارک..تا رسيدم ديدم موبايلم زنگ میخوره..کيا بود..گفت از کلينيک زنگ زدن کارم دارن..و نميتونم بيام پارک..توام زود برو خونه!..هيچی ديگه..گفتم حالا که تا بیرون اومدم..سر راه برم فروشگاه کمی خريد کنم..توی قفسه ها ميگشتم که کيا دوباره زنگ زد..گفت کارم تموم شده..ازونجا ميام پيشت..توام زود برو خونه!..خلاصه..خریدارو برداشتم..و ازونجا زدم بيرون به سمت خونه..کليدو که انداختم درو باز کنم..دیدم قفل نیس!..چراغم روشنه!..روی ميز هم يه چيزاييه!..خریدارو روی زمین گذاشتم..رفتم جلوتر دیدم وای يه ژيلت بافت خوشگل با دکمه های چوبی..و يه گل رز خوشبو با گلبرگای خوشرنگ..که با سليقه کنار هم گذاشته بود..محو نگاه کردنش شدم..و لمسش میکردم..طوری که اصن يادم رفته بود که حالا کيا کجاست!..گفتم لابد اينارو توی این فرصت گذاشته و رفته..بخاطر همین گفت زود برم خونه!..چون پارسال هم یه بار همين کارو کرده بود..بهش زنگ زدم که صدای زنگ موبايلش از يه جايی اومد!..ديگه فهميدم اينجاس!..يهو با زبون میومیویی از کمد اومد بيرون..و من فقط ماتم برده بود چی بگم..در حالی که صدای بارون میومد..با خنده بغلش کردم..و دونه دونه انگشتاشو بوسيدم..که با چه ظرافتی توی این مدت اينو برام بافته..و همه این برنامه هارو واسه این چید که منو سوپرايز کنه...

یوسف

ماهگرد بیست و سوم

2012-01-31T10:44:00.000+03:30

Dove sei adesso

Dove sei, amore mio

(Don't keep me waiting)

Dov'è l'amore

I cannot tell you of my love

Here is my story

I'll sing a love song

Sing it for you alone

Though you're a thousand miles away

Love's feeling so strong

Come to me baby

Don't keep me waiting

Another night without you here

And I'll go crazy

There is no other, there is no other

No other love can take your place

Or match the beauty of your face

I'll keep on singing till the day

I carry you away

With my love song, with my love song

Dov'è l'amore

Where are you now my love?

I need you here to hold me

Whisper so sweetly

Feel my heart beating

I need to hold you in my arms

I want you near me

(Don't keep me waiting)

Non c'è nessuno

Bello come te e ti amo

Cher-Dov'è l'amore

اندر حکایت لو رفتن من..!

2012-01-29T00:51:00.002+03:30

مناسبت های زيادی در راهن..از ماهگرد و سالگردمون گرفته تا ولنتاين و عيد..و خب همه اينا بهونه ای هستن تا به فکر تهيه کادوهای کوچيک و بزرگی برای هم باشیم..حالا بماد که اون کادوها چين..ولی يکيشو امروز پيشاپيش بهش دادم..ماجرا از اين قراره که مشغول بسته بندی کادو بودم که زنگ خونه به صدا درومد..گفتم لابد همسايه هان..چون در ورودی قفلش خرابه..و اينا زنگ همه واحدارو فله ای ميزنن تا شانسی يکی درو باز کنه!..آيفون رو برداشتم ديدم کياست!..حالا منو بگو بايد توی اون فاصله زمانی که از پله ها بالا میومد چسب و قيچی و کاغذ کادو..و خلاصه هر چی آثار جرم روی ميز و زمين بود رو قايم ميکردم!..که البته موفق شدم..ولی هول شدنم رو نتونستم قايم کنم!..و همين زمينه ای شد برای لو رفتن کاری که داشتم ميکردم!..روز خیلی خوبی بود..چون به یاد قبل از سربازی که وقتش بیشتر آزاد بود ظهر اومد پیشم..و بعد از مدت ها خوشحال تر بود..بهم گفت ۵روز مرخصی گرفته..مخصوصا اينکه برام شيرينی خامه ای آورده بود..که تا الان همشو خوردم!..وقتی بهم گفت سربازيش بعد از عيد تموم ميشه..خیلی خوشحال تر شدم..چون فک میکردیم کمی دیرتر تموم بشه..با همه اینا هنوز توی فکر کادويی بودم که ناقص بسته بندی کرده بودم..اين بود که کيا رو فرستادم توی آشپزخونه که زحمت پيراشکی های ناهارو بکشه..منم برم توی اتاق و یواشکی کارو تموم کنم..که کردم!..ناهارو با لذت خورديم..و بعد از کمی تلویزیون کنار هم دراز کشيديم..بعد از مدت ها بود که احساس آرامش ميکردم..شايد چون در اون لحظه به آینده میرفتم..که بعد از سربازیش زندگيمون وارد مرحله جديدی ميشه..از هر دری میگفتیم..وقتی حرف ميزد بعضی جاها فقط نگاهش ميکردم..و محو اعضای صورتش ميشدم..چشاش..صداش..و حتی موهاش!..توی دلم قربونش ميرفتم..و در اون لحظه فقط یه آغوش میتونست همه اون گرما رو منتقل کنه..که کرد!..نفهميديم زمان چطور گذشت که ديديم عصر هم داره تموم ميشه!..شیرینی و نسکافه ای خوردیم..و کمی با خپل و پنبه بازی کرديم..بلاخره کادو رو توی پلاستيک کردم و بهش دادم..ازش قول گرفتم که توی راه بازش نکنه..وقتی رسيد خونه بازش کرد..و همونجا بهم زنگ زد..وقتی تن عاشقونه صداشو از اون طرف خط شنيدم..اونقدر احساسش خالص بود..که برام از هر تشکری ارزشمندتر بود..هر چند باید تمرین بیشتری کنم که دفعه بعد لو نرم!..

يوسف

رستوران فضایی

2012-01-26T22:31:00.003+03:30

چند شب پیش رفتيم رستوران..چون خریدامون تموم شد..زود رسیدیم..و هنوز رستوران باز نکرده بود..اینه که توی سرما فروشنده دلش به حالمون سوخت..و راهمون داد..دفعه قبل هم دقیقا همینجوری شد..با این فرق که هنوز داشتن میز و صندلی هارو میچیدن!..خواستیم بریم دستشویی که یارو گفت تمیزکننده ریختم بعدا برین!..دقیقا یاد مهمونی رفتنامون افتادم..اونجا که صابخونه هنوز آماده نیس..یهو سر میرسیم..و بدبخت تو دلش چه فحشی میده!..شنیده بودیم مهمونای باکلاس همیشه دیر میان..اینه که بعد از کلی انتظار چندتا مشتری اومدن..و رستوران شروع به کار کرد..مام اسپاگتی سفارش دادیم..که یهو دو تا بشقاب پرنده کوبیده شد روی میز!..چنان جلز و بلز میکرد که گفتیم شهاب سنگی چیزی آورده بخوریم!..خلاصه اونجام کلی نشستیم همش زدیم تا سرد بشه..بلکه لذت ببریم..که آدم فضاییش هم وارد رستوران شد!..و اون کسی نبود جز استاد دوران دانشگاه کیا..که خب همه یه جورایی ازشون فرار میکنن!..حالا فک کن بخاطر این قضیه نخوایی سلام کنی!..یا از موعد سلام کردن گذشته باشه!..اینجور مواقع چیکار میکنی؟!..جز اینکه همه حواستو میدی به اینکه انگار ندیدیش..یا طوری میشینی که باهاش چشم تو چشم نشی..و خب همه لذت جاشو به این داد که نقشه بکشیم این سلامه اتفاق نیفته!..درست مثه توی مهمونی ها که از یکی خوشت نمیاد..تابلو خودتو به اون راه میزنی..ولی غذا کوفتت میشه!..این باعث شد که دفعه بعد دیگه به اون رستوران فضایی نریم..و حتی اگه خواستیم بریم زود نریم!..شاید دفعه بعد یا راهمون ندن..یا با یه سفینه بفرستنمون مریخ!..

P.S1:عکس متعلق به استاد فوق میباشد که بخاطر سلام نکردن دنبال ماست!

P.S2: دوستان فک میکنن وقتی ما نیستیم یا مشغول خونه داری و غذا خوردنیم..یا مشغول بیرون رفتن و خرید کردنیم!..اول تکذیب میکردیم..ولی حالا با این وقایع تایید میکنیم!

یوسف

تقدیم به عشقم کیا

2012-01-17T22:12:00.001+03:30

If you were the Mona Lisa

You'd be hanging in the Louvre

Everyone would come to see you

You'd be impossible to move

It seems to me is what you are

A rare and priceless work of art

Stay behind your velvet rope

But I will not renounce all hope

And I'm right by your side

Like a thief in the night

I stand in front of a masterpiece

And I can't tell you why

It hurts so much

To be in love with the masterpiece

Cause after all

Nothing's indestructible

From the moment I first saw you

All the darkness turned to light

An impressionistic painting

Tiny particles of light

It seem to me is what you're like

The "look but please don't touch me" type

And honestly it can't be fun

To always be the chosen one

Madonna-Masterpiece

یوسف

نظام خونوادگی من!

2012-01-16T14:59:00.001+03:30

گاهی دوستان توی احوالپرسی یا درد و دل ها از خونوادم ميپرسن..اينکه خونوادم کين..کجان..و چطور شد به اينجا رسيدم!..هميشه جواب دادنش برام سخت بوده..چون دوستام هیچوقت شرایط منو نداشتن..و هميشه خونواده خودشونو با خونواده من مقايسه کردن..اينه که به جواب روشنی نرسيدم!..داشتم فک ميکردم که چه مثال ساده ای بزنم تا بتونم خونوادمو همونطور که هستن بهشون معرفی کنم..اينه که دست به دامن يه مثال سياسی روز شدم..مثالی که سعی میکنم فقط کلیات اونو بگم..چون جزئیات رو دیگه همه میدونن..لااقل کسایی که روشنفکرن!..خونواده من مثه نظام جمهوری اسلامی ميمونه..که خونمون بيت اون به حساب مياد..بابام نقش خامنه ای رو داره..تقریبا حر ف حرف اونه..چون ثروت توی دستاشه..رفتارش گاهی سخت..گاهی نرم..سیاست چینش همه مهره هايی که توی حکومتش وجود داره به عهده اونه!..نمونه اش خانمش که نقش احمدی نژاد رو داره!..کسی که در ظاهر مطيعشه..ولی در باطن به دنبال منافع شخصی خودشه!..اينه که گاهی بحثشون ميشه..اما نه اونقد جدی که باعث از بین رفتن سیاست های خودشون بشه!..يکی از مهره هاش مشائی هس!..که پسرشه..يا يه جورايی برادرخونده ام!..کسی که اوضاع رو زيرنظر داره..و کوچيکترين فتنه رو به گوشش ميرسونه!..اما از يه جهت ديگه خودش زیر سایه مادرش راه های انحرافی میره..تا بتونه سال ها بعد اونجارو هم به نفع خودشون تصاحب کنن!..خواهرم نقش رفسنجانی رو داره..کسی که يه روز رابطش با من خوبه و يه روز با بيت..دقیقا نمیشه حدس زد طرف کیه..و چه نقشه ای توی سرش داره!..از طرفی اختلاف های جزئی هم با نامادری داره..که اونم منافعش حکم ميکنه سکوت و سازش کنه!..اين وسط من نقش موسوی رو دارم!..کسی که يه روز عزيز نظام بود..و بعدها بخاطر اعتراض به سياست های حکومت حذف..و آخرش حصر خانگی شد!..از کیا هم شاید بشه به عنوان رهنورد نام برد..که خیلی بهم کمک کرد تا توی این شرایط بد روانی تنها نمونم!..فک و فاميل هم از دو طيف سیاسی تشکیل ميشن..که خونواده بابام اصلاح طلب..و خونواده خانومش اصول گرا به حساب ميان..هر چی اينا رابطه نزديک تری با بيت داشته باشن بخاطر منافع و اسم و رسمشون افراطی تر ميشن..تا جايی که حاضرن همه چیو تخریب کنن!..و امروز دلیل ایستادگی من عقایدم هس..کسی که یه روز به برندازی محکوم بود..اونم بخاطر عدالت و آزادی که میخواستم..به خصوص اینکه همجنسگرام..و این میتونه خاری به وجود استبداد زدشون باشه!..اميدوارم تونسته باشم در قالب این مثال جواب روشنی راجع به خونوادم به دوستان داده باشم!...

P.S: "A Seperation" wins Golden Globe 2012 Youtube Link

یوسف

ماجراهای من و کیا

2012-01-10T14:48:00.004+03:30

چند شب پيش داشتم آهنگ گوش میدادم..که یهو صدای آب شنيدم..از اونجایی که خرابی لوله..و هر چیزی که به آب مربوط بشه دیگه برام عادی شده..خونسردانه رفتم توی آشپزخونه..دیدم بله..داره از زیر در بالکن شر شر آب میاد..درو باز کردم دیدم..هی وای من!..یه آش سبزیجات البته با عرض معذرت..آش فضولاتی جمع شده بود بیا و ببین!..خپل و پنبه بیچاره هم یه گوشه روی هم پناه گرفته بودن..تا مبادا غرق بشن!..از اونجایی که چاه بالکن خرابه..همه اون آش به طرف چاه آشپزخونه راه کج کرده بود..این بود که واسه اینکه جایی نم نزنه بدوبدو بدون لباس افتادم روی شیر..و با هر بدبختی بود بستمش!..ولی بازم چکه میکرد..حالا خودتون تصور کنین صحنه رو..خوب شد شب بود و کسی ندید!..هیچی دیگه..خرگوشارو انداختم توی حموم تا فردا بالکن خشک شه!..ولی مگه توی این هوا خشک میشد؟..فرداش شده بود خوراک سبزیجات!..از اونجایی هم که به قول بابام بلد نیستم یه پیچ ببندم..خلاصه بهش خبر دادم که داستان اینه..امروز یهو سرزده اومد..و باکلی قُر سر من بیچاره که فرصت تمیزکاری نداشتم شیر کذایی رو درست کرد..و تهدید کرد این بساطو جمع کن..و خرگوشارو ول کن برن جنگل!..حالا اینکه جنگل از کجا بیارم خدا میدونه!..بهم میگه برو قناری بخر..مرغ عشق بخر..نیس من خیلی پرنده هارو دوس دارم!..میگم من جغد میخوام..میگه تو خودت جغدی!..حالا اینکه من چه شکلی شدم بماند..ولی گیج شدم خرگوشارو چیکار کنم!..دوباره بذارمشون روی بالکن تا به زندگیشون به این سبک ادامه بدن..یا ولشون کنم جنگلی جایی؟!..

این قسمت رو به سفارش کیا مینویسم..آخه بهم چند بار گفت بلاخره راجع به کمدم نوشتی یا نه!..منم گفتم دست به کار بشم..و کمدشو افشا کنم!..ماجرا از این قراره که کیا توی اتاقش یه کمد دیواری داره..که بی شباهت به کمد آقای ووپی نیس!..همه چیز توش پیدا میشه!..از دونه برنج گرفته تا بمب اتمی!..در این کمد رو که باز میکنی مثه هر کمدی میله جالباسی داره..و تخته ای برای گذاشتن لباسا!..همه چیز مرتب..ولی این ظاهر ماجراس!..همه اینارو که بدی کنار تازه میفهمی چه مکان تاریک و مرموزیه..و بی شباهت به مخفیگاه صدام نیس!..تا جایی که میتونی ماه ها توش زندگی کنی..و حتی توش صندوق گنج کشف کنی!..جالبه کیا وقتی کوچیک بود روی دیواراش با مداد سیاه نقاشی کرده..انگار نفشه گنجی کشیده!..چون معمولا چیزای جدیدی که میخره اون ته قایم میکنه..چون مامانش نقش گمرک داره..و ممکنه کلی بهش بخاطر خرج کردن پولاش گیر بده!..اینه که حتی خودمم گاهی نمیدونم توش چیه..و بلاخره تهش به کجا میرسه!..احتمالا راهروهای پرپیچ و خمی داره که به نیروگاه های هسته ای زیرزمینی میرسه..یا شایدم یه راه زیردریایی که به آمریکا میرسه!..بهرحال هر چی هس گوگل ارث هم نتونسته واسش نقشه ای تهیه کنه..و فقط خودش میدونه چی به چیه!..خلاصه اگه یه روز دیدین گنجی کشف شده یا اورانیومی غنی شد بدونین از کجاس!..

اوضاع کشور داره روز به روز بدتر ميشه..از وضع سیاسی گرفته تا اقتصادی..بگیر و ببند و فقر بیداد میکنه!..همه اینا از انتخابات سال ۸۸ به اینور سرعت گرفته..تا امروز که داریم میبینیم و نیازی به توضیح بیشتر نیس!..پر شدن زندانا..پلیسی شدن خیابونا..کودکان خیابونی..و فقر پولی!..جالبه نظام در ظاهر همه اینارو تکذیب میکنه..ولی در باطن همه چیزو محدود میکنه..نظامی که نه فقط با دنیا..بلکه با مردم خودش هم در جنگه!..از تنگه هرمز گرفته تا اینترنت ملیشون!..معلوم نیس واقعا چی بشه..و من نمیخوام پیشگویی کنم..چون در هر صورت اگه بخوام خیلی هم خوشبین باشم بازم به نفع ما نخواهد بود!..همینطوریش استریت ها در عذابن چه برسه به ماها!..وضع فرهنگ هم که بماد!..تا سیاست و اقتصاد خوبی نداشته باشیم نمیتونیم انتظار فرهنگ خوبی هم داشته باشیم!..از دزدی و تجاوز گرفته..تا شکنجه و قتل..نشونه هایی که نظام نادیده میگیره..تا فقط بتونه چند سال بیشتر حکومت کنه!..حتی اگه من اشتباه بگم..و متهم بشم به فتنه گر..این نشون میده چقدر مردم کم سوادی داریم..که شعاع دیدشون فقط محدود میشه به سفره غذا و رخت خوابشون که پهن باشه!..مردم مریضی که خودشون این حکومت مریضو به دنیا آوردن!...

قیافه من..وقتی عصبی میشم!..

یوسف

خِپل و پنبه و گُلی

2012-01-09T11:58:00.000+03:30

عکس جدید خِپل و پنبه

..و البته گُلی ماهی جدیدمون!

K & Y

سیاست!

2012-01-03T08:03:00.002+03:30

همه ميدونيم سياست چيه..اموری که روابط مردم یه کشورو به نفع خودش اداره میکنه..اما کمتر به اين نکته فک کرديم که خود مام درونمون برای اداره روابطمون سياستی شخصی داريم!..دليل مطرح کردن اين موضوع اين بود که چند روز پيش با بابام بحثی شد..این که چرا مثلا من وقتی با يکی نميجوشم رابطمو به کل باهاش بهم ميزنم؟..و بدتر اين که چرا سعی نميکنم با همه بدون استثنا خوب باشم؟!..در ظاهر درس اخلاقی يا بهتره بگم درس سياسی خوبی بود..چون امروز اغلب مردم برای رسیدن به منافعشون به عنوان مثال کار سعی میکنن جلوی هم خم و راست بشن..تا به این وسیله بقاشونو توی سیستمی که هستن تضمین کنن!..بحث جایی تلختر شد که بابام گفت حتی اعضای خونواده هم باید توی روابطشون باهم سیاست داشته باشن!..روشی که انگار ازش خردسند هم بود!..

..وقتی فک میکنم میبینم متاسفانه همینطوره..زن بابام همیشه با وسواس سعی میکرد غذای بابامو به موقع آماده کنه..خواهرم همیشه سعی میکرد با دورویی جلوی بابام دختر خوبی باشه..داداشم همیشه سعی میکرد با اقتدار به بابام کمک کنه..هر چند همه از این کارها متنفر بودن..اما چون در قبال این سرویس ها پاداشی مثه پول و رفاه بدست میاوردن کارهایی میکردن که ارش متنفر بودن!..در مقابل بابام هم به این فکر میکرد که این پاداش دوران سخت پیری و.. تضمین میکنه!..شاید اینم در ظاهر اخلاقی به نظر بیاد..اما وقتی پای دردودلشون میشستم..و یا رفتارهاشونو میدیدم میفهمیدم فقط سیاست اونهارو در کنار هم نگه داشته!..چیزی که من نداشتم!..چون همیشه توی اتاق خودم بودم..و با صاف و ساده بودنم تنفر خودمو علنی کرده بودم..چیزی که بعدها باعث طردم از خونه شد...

چند روز پيش از دوستی کتابی برای کنکور ارشد ميخواستم..از اونجايی که اين دوست اين کنکور رو گذرونده بود..و کمک های زيادی توی کاراش بهش کرده بودم..ازش درخواست کتاب کردم..هر چند به دلایلی که نمیدونم کتاب مورد نظرو بهم نداد..ولی کتاب ديگه ای بهم داد که از هیچی بهتر بود..تا اينکه چند روز بعد باهام تماس گرفت..و بهانه ای آورد که کتاب رو لازم داره!..بدون هيچ برخورد با کمی دلخوری کتاب رو بهش پس دادم..و از اون لحظه تصميم گرفتم ديگه نه به کسی کمک کنم..و نه از کسی درخواستی داشته باشم!..تا اينکه چند روز بعد دوباره بهم تلفن کرد..اول مهربانانه گفت ميخوام اون کتابی که میخواستی رو بهت بدم..و بعد در کمال وقاحت درخواست کرد که چون امتحان دارم دوهفته ای کاراشو انجام بدم!..زياد تعجب نکردم..چون طبق بحثی که الان کردم اين دوست زرنگ ما سياست داشت..و منافعش براش مهمتر از دلخوری منه ساده بود!..منم ياد گرفتم که سياست داشته باشم..و مثه خودش بعد از چند روز بهانه ای آوردم و خیلی مودبانه درخواستش رو رد کردم!..و برخلاف نظریه بابام ترجیح میدم با چنین آدمایی رابطه نداشته باشم..حتی اگه به ضررم باشه!..

يوسف

ماهگرد بیست و دوم

2012-01-01T11:43:00.001+03:30

اینم عکس کریسمس ما!

مرور پر خاطره ترین پست های 2011: (سال سربازی)

مجموعه نامه های دلتنگی:(اولین تا هفتمین نامه: Dec هشتمین تا دوازدهمین نامه: Jan سیزدهمین تا پانزدهمین نامه: Feb) نظر به..رااااست..دايورت به چــــــپ 23Feb یک سال گذشت.. 3Mar بهار خانه ما 24Mar پیشی های گل دزد 26Mar بدرقه 9Apr پنج شنبه سیاه 22Apr گذر از پنج شنبه سیاه 26Apr ببعی خسته 15Aug ♥ 12Sep پاییز و شفا!.. 22Sep عکس دست جمعی دوستان وبلاگی 8Dec داستان های من و کیا 12Dec هفته عشق! 24Dec

Happy New Year
K & Y

هفته عشق!

2011-12-24T08:53:00.004+03:30

تقریبا نزدیک یه هفته گذشت..روزایی که مامان بابای کیا به مسافرت رفتن..و فرصت خوبی شد تا زیر یه سقف بهترین شب یلدامون رو جشن بگیریم..بخندیم..گریه کنیم..غیبت کنیم..و البته آشپزی کنیم!..عناصر ساده ای که همه توی یه زندگی مشترک اتفاق میفتن..و پدیده ای به اسم عشق و زندگی رو به وجود میارن!..و کلی کار دیگه...چند تا عکس از اون لحظه های آروم رو واسه یادگاری اینجا شیر میکنیم:

K & Y

Mary and Max

2011-12-15T22:31:00.004+03:30

فیلم انیمیشن Mary and Max رو به پشنهاد مهسا امروز دانلود کردم و دیدم..و قرار شد فردا هم دوباره با کیا ببینمش!..فیلمی که شباهت زیادی به زندگی ما و دوستی به اسم Mark داره..دوستی خارجی که ازمون دوره..ولی تا به امروز دوستیمون درست به سبک ماجراهای این فیلم حفظ شده!..و این بهانه ای شد تا این پست رو بنویسم تا یادگاری بشه!..داستان فیلم رو بخونین تا توضیح بیشتری بدم!..

موضوع فیلم برمیگرده به دختر بچه ای به اسم Mary که سوالات زیادی از زندگی داره..ولی از اونجایی که توی محیطی محدود از اطلاعات زندگی میکنه..دنبال کسی میگرده که برای سوالات کودکانه اش جوابی داشته باشه!..به همین خاطر نامه نگاری با Max رو شروع میکنه..مردی میانسال ساکن جامعه ای باز..که البته دغدغه های عاطفی خودشو داره..و متقابلا با نوشتن تجاربش سعی میکنه از طریق محبت دختر کمبودهای عاطفیش رو جبران کنه!..داستان تا جایی پیش میره که سال ها این تبادل اطلاعات ادامه پیدا میکنه..و عمق دوستی اونها باعث پیشرفت در زندگی شخصیشون میشه...بقیه اشو خودتون ببینید!..

قبل از آشنایی ما..کیا با Mark به همین شیوه آشنا شد..ولی اینترنتی!..کیا سوالات زیادی داشت..ولی از اونجایی که توی همون محیط محدود زندگی میکرد..دنبال کسی بود که برای سوالاتش جوابی داشته باشه!..Mark هم مرد میانسالی بود که دغدغه های عاطفی خودشو داشت..و از طریق این آشنایی سعی کرد تا نقاط ضعف و قوت خودشو پیدا کنه..مدت ها این تبادل اطلاعات ادامه پیدا کرد..تا هر دو پیشرفت کردن..من وارد زندگی کیا شدم..و Mark هم به زندگیش امیدوارتر شد..دوستی عمیقی که تا به امروز ما در اون Mary بودیم و اون Max!..هر چند امیدوارم آخرش مثه اون انیمیشن تموم نشه!...

یوسف

داستان های من و کیا

2011-12-12T22:07:00.012+03:30

خب بعد از پست قبلی که عکس دست جمعی گرفتیم..تصمیم گرفتم یه داستان متفاوت بر اساس واقعیت با این عکس ها از زندگیمون بنویسم:

من پنیر خیلی دوس دارم..و محاله همچین خوراکی خوشمزه ای روی میز یا یخچال باشه و من همشو یه جا نخورم!..کیا همیشه بهم میگه خوراکی هاتو یه جا نخور تا زمان زیادی خوراکی داشته باشی!..منم میگم چشم..دریغ از اینکه گوشم به حرفای کیاست..ولی چشمم به خوراکی ها..و همشو میخورم..تازه بعدش به حرف کیا میرسم!..دقیقا مثه الان که به طرز وحشتناکی دچار کمبود خوراکی شدم و همه جا بسته اس!..

..چند شب پیش که میخواستیم بریم بیرون تا کلید برقو زدم لامپ ترکید!..یهو ترسیدیم..و همه جا تاریک شد!..یاد فیلمای ترسناک افتادم..که به کلید فیوزها پناه بردیم..آخه اره تری دی رو دانلود کردم میخواییم ببینیم!..خلاصه اینکه من از جعبه فیوز میترسم..چون فک میکنم تا کلیدشو بزنم برق منو میگیره!..اینه که کیا رفت و فیوز اصلی رو که پایین بود زد..و همه چیز بخیر گذشت!..یه لحظه حس کردم زندگی دوباره روشن شد!..برق هم نعمتیه ها!..

بعد از اینترنت تلویزیون دومین سرگرمی منه..گاهی مهم نیس چی داره میذاره..مهم اینه که روشنه و من روبروش نشستم و دارم چیزی میخورم!..از این کانال به اون کانال میپرم..آخرشم نمیفهمم چی بود..جز اینکه فقط آخرش میبینم بشقاب یا لیوانم خالی شدن!..و دوباره برمیگردم پشت اینترنت!..ولی خب بیشتر دوس دارم تلویزیون رو با کیا ببینم...تا راجع به برنامه هاش باهم نظر بدیم!..هر چند زود کانالو عوض میکنم..و اینجاس که کیا میگه روی یه کانال بند بشم!..که موافقت میشه!..

شاید باورتون نشه..ولی من هنوز وقتی میخوام یه چیزیرو حساب کنم از انگشتام استفاده میکنم..مثلا وقتی میخوام تاریخی رو حساب کنم اصن نمیتونم ذهنی تصور کنم که مثلا هشت روز دیگه چندمه!..اینکه حتی اگه شده یه گوشه یواشکی یا انگشتام میشمارم!..توی تشخیص راست و چپ هم همین بساطه!..و البته صفرای ریال و تومان توی کارای بانکی!..کلا ریاضیم افتضاحه..هر چند مخ اقتصادی دارم!..و توی دانشگاه ریاضی پیش رو با بدبختی پاس کردم!..جالبه کیا توی شوخی هاشم قرار بود شمردن یادم بده!..ولی خب ماشین حساب من دست و انگشتام هستن!..

کیا وقتی میخواد بخوابه ده بار ازش سوال میکنم که جات راحته..گرسنه نیستی..صبح کی بیدارت کنم..صبحانه چی میخوری..شب کارم داشتی بگو..و ده ها سوال و سفارش دیگه..که فقط یه ساعت طول میکشه!..طفلی هم دیگه عادت کرده به گیرای من!..شاید نیاز دارم بگم..چون اگه بدونم همه چیزش خوبه میتونم راحت بخوابم..و واقعا هم همینطوریه..حتی نصف شب هم گاهی بیدار میشم و چک میکنم که پتو روش هست یا نه!..گذشته از اینا احساس امنیت هم میکنم..

من ایام کریسمس رو خیلی دوس دارم..نه بخاطر تشریفات مذهبی و اینا..چون میتونم دور و بر خونه رو پر از تزئینات قشنگ اون ایام بکنم..و فقط مدتی دلم خوش بشه..یه جورایی توی این ایام زمستونی احساس گرما میکنم..مخصوصا بوی درخت کاجش که از بچگی توی دماغم مونده..و کادوهای رنگارنگی که مثلا بابانوئل برام میاورد!..با همین چیزا در کنار کیا از قشنگیش لذت میبرم..شاید بخاطر همین کریسمس رو امروز هم دوس دارم..

من گاهی میرم توی عالم خودم!..منظورم اینه که غرق در فکر میشم..هر فکری..از خوب گرفته تا بد..حسابی نداره که کی برم توی این حالت..و یا چقد طول بکشه..هر چیزی که احساس منو تحریک کنه منو اول به درونم میبره..مثه مجنونا..یا شایدم دیوونه ها!..حالتایی که کیا خوب متوجهشون میشه..و میتونه از روی این رفتارم بفهمه که چیزی احساس منو با خودش درگیر کرده..شاید یه جور درونگرایی..که باعث شده فکرم خیلی مشغول بشه..اونجاس که به کیا خیلی نیاز دارم..

همونطور که از سرگرمی هام گفتم..حموم هم یکی از اون سرگرمی هاس که بیشتر واجباته تا سرگرمی!..حداقل روزی یه بار باید برم..چه صبح زود..چه سر ظهر..و حتی نصف شب!..کیا خوب میدونه که من نصف عمرمو توی حموم گذروندم!..کلا یه جور پیشی آبی یا دریایی هستم!..البته فکر بد نکنین..من فقط میرم حموم و دقایق زیادی زیر آب داغ میشینم..و وقتی طولانی بشه توی همون حالتایی فرو میرم که گفتم..پس اگه پشت اینترنت و تلویزیون نبودم میدونه که حتما توی حموم بخارگرفته ام!...

یکی از غذاهای مورد علاقه من و کیا پیتزاس..و فک نمیکنم کسی باشه که از پیتزا بدش بیاد!..مگر اینکه از پشت کوه اومده باشه..تا حالا یه بار پیتزا درست کردیم..که اسمش پیتزای سکه ای بود..از اینا که نیمه آماده اس و زودی درست میشه!..ولی بیشتر بیرون میخوریم..چون به زحمت و امکانات نیازی نداره..خبر خوب اینکه قراره چند شب برم خونه کیا و با هم یه عالمه پیتزای بزرگ و کیک درست کنیم..و به جای همتون بخوریم!..من که از حالا مثه بچه ها کلی ذوق دارم!..

توی پاییز و زمستون وقتی کیا میخواد صبح زود یا هر موقع دیگه از خونه خارج بشه کلی سفارشات میکنم که لباس گرم بپوشه..شاید دیگه بدونه تا میخوام توی خونه یا اس ام اس یا تلفن بدرقه اش کنم چیا میگم!..همین لباس گرم..دستکش..شالگردن..و هر چیزی که باعث بشه احساس سرما نکنه..چون بدجور مریض میشه..و از کار و زندگی میندازتش..کیا هم بیشتر از من مراقبه که من لباس گرم بپوشم..ولی خب..من با شالگردنی که برام بافته و دستکشی که بهم داده هیچوقت سرما نمیخورم!..اینو جدی میگم!..

یکی از عادتای بد من اینه که وقتی کیا مشغول کاریه من صحبتم میگیره!..مثلا وقتی کتاب میخونه یا حواسش به کاریه که باید انجام بده من مثلا از از شکلات های های مورد علاقم میگم..یا ماجرای فیلم علمی که دیدم براش تعریف میکنم..خلاصه کلی جوگیر میشم..و مثه طوطی فک میزنم..نمیدونم چطوری میتونه همزمان حواسش به من و مثلا کتاب باشه..ولی واقعا پر حرفی و پر سروصدایی من خیلی صبر و تحمل بالایی میخواد..اینه که گاهی به خودم میگم این دفعه ساکت باشم..ولی مگه میشه؟!..

من و کیا به گل و گیاه خیلی علاقه داریم..اگه برین خونه کیا یه عالمه گل توی باغچه و در و دیوار خونه اشون میبینین..مخصوصا توی بهار..این بود که من خیلی بیشتر خوشم اومد..و یه بار دیدم کیا سرزده اومد دو تا گلدون کاکتوس بزرگ گذاشت روی میزم!..خیلی خوشحال شدم..و هنوزم بعد یه سال دارم بهشون آب میدم..البته کیا گفته هر روز بهشون آب نده..وگرنه میپوسن!..بخاطر همین برام یه نوع گل آورد..از اینایی که روی دیوار رشد میکنن..و من میتونم هر روز آبشون بدم!..راستی برم آبشون بدم!..

من خیلی خرابکارم!..البته اینو که میگم دست خودم نیستا..فک کنم دستم یه چیزی داره که تا به چیزی ور میرم خراب میشه!..مثلا آخرین خرابکاریم جاروبرقیم بود..و وقتی دل و رودشو ریختم بیرون بدتر شد!..فک کنم بخاطر فضولیم باشه!..کیا همیشه بهم میگه وسایلاتو مرتب کن تا توی دست و پا نباشه که خراب بشن!..هر چند منم از بی نظمی بدم میاد..ولی خب گاهی توی شلوغیا وسایلمو بهتر پیدا میکنم!..در ضمن دوران دانشجویی یه پنکه سوزوندم!..

کیا توی کت و شلوار خیلی ناز میشه..البته نازه..نازتر میشه!..کلا این تیریپ خیلی خوشتیپش میکنه..مخصوصا با کراوات..چون بهش میاد!..به بعضی ها اسپورت میاد و به بعضی ها رسمی..ولی به نظرم کیا از اوناییه که رسمی خیلی بیشتر بهش میاد..من باز برعکسم..تیریپ رسمی زیاد بهم نمیاد..مگر نیمه رسمی..مثلا جین با کت!..اینه که وقتی صبا میره کلینیک یا میخواد برگرده دوس دارم ببینمش یا توی این تیپ تصورش کنم..به امید برگزاری مراسم پیوندمون با این تیریپ!..

وقتی کیا از چیزی ناراحته..یا جاییش درد میگیره..من زود میفهمم..هر چند گاهی سعی میکنم بعضی چیزارو به روش نیارم..ولی بعضی وقتا تا نفهمم چشه..و پای دردودلشو باز نکنم..دست از سرش برنمیدارم!..دنبالش میکنم..نازش میکنم..و خودمو براش لوس میکنم تا بگه..البته توی شرایط بهتری بهم میگه..ولی بعضی وقتا واسه اینکه ناراحت نشم بهم نمیگه..اینه که با روش خودم کاری میکنم که آروم بشه..تا شاید بخشی از مشکلشو که همه آدما گاهی توی زندگی دارن بتونم حل کنم!..

کیا علاقه شدیدی به خرید کردن داره!..یعنی اگه بهش پول زیادی بدن شاید بره کلی چیز گرون واسه خودش و من بخره!..من همیشه بهش میگم پس انداز کن..ولی یهو میبینم دستش پره..یا توی کمدش چیز جدیدی کشف شده!..منم خرج میکنم..ولی گاهی پولو برای جاهای واجب تر زندگی ذخیره میکنم..هر چند من دوس دارم که کیا هر چی دوس داره بخره..چون انگار واسه منم خریده..مهم اینه که لذت ببره..با وجود اینکه بعدش از روی عادت با نصیحت های من روبه رو میشه!..

ما خیلی حیوونارو دوس داریم..همونطورم که قبلا گفتم دوتا خرگوش داریم..قبلا هم گربه داشتیم..کیا خیلی برای حیوونا ارزش قائله..گاهی توی خیابون بهشون غذا میده..و اگه مریض باشن بهشون دارو میده..اگه هم لازم باشه به خونه میاره تا مدتی ازشون نگهداری کنه..چیزی که این مسط دردناکه مرگ و حتی ترک اوناست..ولی مهم اینه که ما در حد توانمون تونستیم به حیوونا کمک کنیم..و دوسشون داشته باشیم!..

من زیاد اهل مهمونی رفتن و مهمونی دادن نیستم!..مگر اینکه مجبور بشم..چون هم از سروصدا و شلوغیش اعصابم خورد میشه..و هم از رقابت و حرفای خاله زنکی که زده میشه..اینو توی مهمونی های گی بیشتر میشه دید..به خصوص اینکه چشم چرونی و چشم بد هم اونجاها زیاد وجود داره!..اینه که به کیا هم گفتم..تا جایی که میشه از اینجور جمعا و مهمونی ها دوری کنیم..تا هم اعصابمون راحت باشه..و هم با این شرایط جامعه زندگیمون به خطر نیفته!..

وقتی کیا پیشم نباشه..حالا چه خونه خودشون باشه..و یا سر کار..من گوشی تلفنم بیست و چهار ساعته توی دستمه!..که یا بهش بزنگم..یا بهش اس ام اس بدم..مخصوصا شبا که میخوام بخوابم محاله که بدون شب بخیر ازش خوابم ببره!..شاید توی این دو سال فقط چند روز نتونستم بهش شب بخیر بگم..اونم توی دوران آموزشی سربازیش!..ولی به غیر از اون توی سخت ترین شرایط هم سعی کردیم با هم تماس داشته باشیم..تا کمتر دلتنگ بشیم..شب بخیر!...

یوسف

عکس دست جمعی دوستان وبلاگی

2011-12-08T00:50:00.014+03:30

لینک دوستان حاضر در عکس بر اساس حروف الفبا:

دوستان دیگه هم اگه مایلن بگن تا عکسشونو بذاریم!..

احسان و میلاد ادی و اشکان الی آیدین حسین دانیال رضا کیمیا مشکی مهسا مهدی مهرداد مهرزاد وحید یوسف و کیا

..و اون روز من خدا رو دیدم!

2011-12-03T00:21:00.008+03:30

خیلی کوچیک بودم..توی یه کشور دور..اولين باری که خدا رو شناختم..يه تابلو قشنگ روی ديوار آشپزخونه بود..نقاشی يه آسمون آبی و ابر زرد..نمیدونم چرا..ولی حس ميکردم اون ابر خداست!..چون وقتی نگاش میکردم حس خوبی بهم ميداد..از اون روز خدای من اون ابر شد..وقتی شیطونی ميکردم عکسش ميومد جلوی چشام..و دست میکشیدم..چون ابرو دوست ميداشتم..و نمیخواستم ناراحتش کنم!..

گاهی ميديدم بابام روی يک سجاده خم و راست ميشه..سجاده نقش های عجيبی داشت..خطوط عربی..و مساجد طلائی..برعکس کشوری که پر بود از صلیب های چوبی..و کلیساهای سنگی..حرکاتش هر روز تکرار ميشد..با خودش يه چيزايی زمزمه ميکرد..و بعد سجاده رو جمع ميکرد..و من نميدونستم چرا..شايد چون فک ميکردم بابام به جای تابلو از نقاشی های سجاده خوشش اومده..

با جدایی مامان بابا اومدیم توی یک کشور شرقی موندگار شدیم..جایی که صلیب های چوبی..و کلیساهای سنگی جاشونو دادن به همون خطوط عربی و مساجد طلائی روی سجاده..به مدرسه رفتم..به دانشگاه..عربی یادم دادن..به مسجد بردنم..تا خم و راست شدن رو یاد گرفتم..سال ها گذشت..و من به این روش که بابام دوس داشت بزرگ شدم..تا روزی که با این عقاید بعد از بیست سال برای چند هفته به اون کشور دور برگشتم..

از کنار صلیب های چوبی و کلیساهای سنگی گذشتم..تا به خونه قدیمی رسیدم..ماتم برد..هنوز اون تابلو قشنگ آسمون آبی و ابر زرد سرجاش روی دیوار آشپزخونه بود..فقط کمی خاک گرفته بود..بغض کردم..از راه پله ها بالا دویدم..درست وسط اتاقی افتادم که بیست سال قبل بابام اونجا روی سجاده اش خم و راست میشد..و حالا میفهمیدم چرا...

اگه خطوط عربی و مساجد طلائی خدا رو یاد بابام مینداخت..واسه من اون نقاشی ابر زرد توی آسمون آبی خدا بود..که وقتی نگاش میکردم..احساس آزادی میکردم..احساس شادی میکردم..آروم میشدم..و یه دنیا صداقت کودکانه میومد جلوی چشمم..چیزی که توی این همه سال بهش نرسیده بودم..چون بدون اینکه دوس داشته باشم فقط تقلید میکردم..و اون روز من خدا رو دیدم...

یوسف

ماهگرد بیست و یکم

2011-12-02T00:04:00.013+03:30

1-*فيلتر مشکل هميشگی ما بوده و هست..و اما امروز راهی پيدا کردم که واسه هميشه شمارو از شر نرم افزارهای فيلترشکن و سرعت پايين اونها خلاص ميکنه!..بله واسه همیشه!..اونم با استفاده از پروکسی های SOCKS5 که آی پی های جدیدی بهتون میده!..خيلی ساده اس..و همه مرورگرها این قابلیت رو داشتن و ما خبر نداشتیم!..کافيه به سايت هایی برين که کد های SOCKS5 رو ارائه ميدن..یا توی گوگل سرچ کنین..*واسه نمونه به اين سايت ها مراجعه کنین: http://www.socks24.org/ http://sockslist.net http://proxylist.j1f.net http://getfreeproxy.com.. و بعد کدها رو طبق دستور تصويری زير که از گوگل کروم براتون گذاشتم واردش کنین!..تموم!..

*اگه به ارور برخوردين صفحات رو چندبار رفرش کنين..و يا کد جديدی جايگزين کنين!..

برای بزرگتر شدن عکس ها روی اونها کلیک کنین!

*اگه هم از اینترنت اکسپلورر استفاده میکنین از این آدرس برین:

Tools>Internet Options>Connections>LAN setting>Proxy server>Use a proxy server for your

LAN>Advanced>Socks...

*SOCKS:ساکس (به انگلیسی: SOCKS) یک پروتکل اینترنت است که مسیریابی بسته های شبکه را به روشی امن به وسیله پراکسی سرور انجام می دهد. ساکس در لایه پنجم مدل OSI (لایه جلسه) کار می کند و پورت ۱۰۸۰ برای سرویس دهنده ساکس ثبت شده است.ساکس در واقع یک پروتکل امنیتی است که برای اعمال مدیرت بر روی دیوار آتش و دیگر محصولات امنیتی رایانه استفاده می شود.

2-استفاده از وی پی ان رایگان هات اسپاد(Hotspot Shield):

این وی پی ان پولشو از تبلیغاتش درمیاره..بنابراین پولی از شما دریافت نمیکنه..نرم افزار رو از این سایت دانلود کنین:

http://www.soft82.com/get/download/Windows/Hotspot_Shield

یوسف

ایرانت را..خودت بساز..دوست من..من نمی توانم..

2011-11-29T11:47:00.002+03:30

در کشور لمپن ها..رجّاله های رئیس..کاسه لیسان حقیر ریاکار بزدلی دارند..که ترس فلاکت بارشان..نمی تواند ادعای دوستی شان را بپوشاند..ترس..لازمه پیشرفت شان است..شاید روزی..رئیس شوند..که برازنده این مملکتند..مملکتی که..در آن..مرئوس ترسو..رئیس بی تدبیر مستبد احمق را حفظ می کند..و..روزی که خود رئیس شد..عقده ترس..در زورگویی هایش سر باز می کند..و جبران می شود..

کیا

به بهانه ماه محرم...

2011-11-27T00:03:00.001+03:30

توی زندگی هر کس از ارزش خاصی تبعیت میکنه..تا به واسطه اون بتونه راحت تر به هدفش برسه..اين ارزش ميتونه عشق..محبت..دين و.. باشه..و حتی برعکسش..نفرت..کينه..پوچی و..مهم این نيست که اون ارزش خوب باشه..و یا بد..مهم اینه که انسان به واسطه اون خوب و بده به هدفش برسه!..نظریه ای که فک کنم در کشورهای پیشرفته جواب داده..و کسی بخاطر اینکه به چه ارزشی اعتقاد داشته بازخواست نشده!..و اما در کشور ما شرایط کاملا برعکسه..به اینصورت که کسی حق نداره از ارزش اختصاصی..و یا بهتره بگم فردی تبعیت کنه..ارزش ها معمولا به وسیله حکومت ارزشیابی میشن!..و اینجاس که از حالت فردی و اختیاری به گروهی و اجباری تبدیل میشن!..تا به واسطه اون ها حکومت به اهداف خودش برسه تا دیگران!..به عنوان مثال مذهب..شاید فردی برای رسیدن به اهداف حقوق بشر و آزادی بیان بخواد مخالف اعدام و سرکوب باشه..اما از اونجایی که وجود همه این نوع آزادی ها برای بقاء حکومت مذهبی خطر قلمداد میشه..این ارزش های خاص فردی رد میشه!..و نتیجه میشه کشور عقب افتاده ای که از ارزش های بد برای رسیدن به اهدافش استفاده میکنه!..

..من مخالف مذهب نيستم..اما اعتقاد دارم همین یه مورد بايد توی خونه ها بمونه تا پاک بمونه!..بيرون که بياد میشه مثه زن فاحشه ای که با عشوه توی کوچه و خیابون راه میره..و هر شب حریم یه خونواده رو ویرون میکنه!..فاحشه ای که نه تعادل روحی داره و نه بدنی!..و خب میتونین تصور کنین که بعدش چه چرک و کثافتی جامعه رو برميداره!..توی تاریخ زیاد خوندیم و دیدیم سرگذشت این فاحشه هارو!..نمونه اش همین ماه محرم..اگه نگاهی به رفتار این مردم بندازین کاملا متوجه منظورم میشین!..مثلا اون آقایی که داره توی حسینه محلشون بهتون چایی تعارف میکنه..همون کسیه که توی تمام سال توی خونش زنشو بخاطر حاضر نکردن چایی کتک زده!..و یا اون زن بارداری که انقدر توی شب های عاشورا تاسوعا به سرو وصورت و شکمش زده..که با اون خونی که ریخته یادتون میره این رفتاراها چیزی جز ریا و خشونت و.. نیست!..و رسوم ماه های دیگه هم که بماند..ارزش هایی که توی جامعه ما جا افتادن..و هدفی شدن تا به واسطه اونها فقط یه عده خاصی سود ببرن!..جامعه ای عقب افتاده پر از بیمارهای روانی!..

شايد با اين پست و چند پست قبل خيلی ها فک کنن من بی دين هستم!..اما متاسفانه يا خوشبختانه هنوز مسلمون هستم!..نميدونم..شايد بخاطر همون سرزنش های هميشگی بهشت و جهنم..و شايدم ته مونده يه حس نوستالژيک که ديگه شده جزوی از زندگیم!..اما گاهی با همه بدبینی ها و سردرگمی ها..اين دليل نميشه که انتقادی ازش نکنم!..چراکه به نظرم دين هم ميتونه اصلاح پذیر باشه..اونم در جهت بهتر شدن زندگیمون!..مگه هدف دين چیزی جزء غیر از اینه؟!..پس چرا بايد با مرگ يه پيامبر پرونده اصلاحش بسته بشه؟..اونم پيامبری که بارها گفتن از جنس ما بوده!..پس حالا که ما هم مثه اونیم ميتونيم هر کدوم پيامبری باشيم واسه بهتر شدن دين..و يا فراتر از اون بهتره بگم ارزش های زندگيمون!..اما نه ارزش هایی برای منافع شخصیمون..همون اهدفی که حکومت ها دنبال میکنن!..بلکه مذهبی به اسم خوب بودن..عاشق بودن..محبت کردن..تا به اون جامعه پيشرفته واقع بينی که همیشه هدف ما بوده و هست راحت تر و زودتر برسيم!...

يوسف

روزانه

2011-11-23T00:03:00.001+03:30

..جايی که من زندگی ميکنم يه عالمه مغازه داره..مثلا توی یه راسته خیابون پنج تا سوپر کنار همديگه ان..و وقتی ميپيچی توی يه خيابون ديگه بازم همين روال تکرار ميشه!..حالا من نمیدونم چطوری اینا در کنار هم پول درمیارن..اما آیا این از لحاظ شهرسازی و شهرداری استاندارده یا نه؟!...

ديدين اينايی که تا ميبينن يکی همجنسگراس يا جايی در موردش ميخونن يهو نورانی ميشن..و حس ميکنن پيامبری دکتری چيزی هستن؟..برات هزار آيه قرآنی و مقاله علمی ميارن تا مثلا به زور بفرستنت بهشت و درمانت کنن!..من نميدونم چرا وقتی همينا به دختری تجاوز میکنن..و يا اختلاسی چیزی ميکنن..اين حس نورانی بهشون دست نميده؟!...

..چند ماهی ميشه که از فرار همسايه پايينی ميگذره!..اونم بخاطر مشکل مجهولی که باعث نشت آب از دستشویی بنده به خونه اونها شده بود!..از سکوت نبودنشون لذت میبردم که همسایه جدیدی اومد!..با این تفاوت که تا به امروز مثه همسایه قبلی توی این مشکل سمج نبودن!..در عوض با سروصداهایی که داشتن سکوت منو از بین بردن!..حالا منم بخاطر این بی فرهنگیشون تصمیم گرفتم اگه سمج شدن هرگز دنبال رفع این مشکل نرم!..

..به نظرم خوشبختی واقعی يعنی اينکه هر چیزی رو که توی زندگی دوس داری داشته باشی..تا به واسطه داشته هات احساس آرامش بکنی!..توی جامعه ما جا افتاده که حتی اگه چیزی رو که دوس داری نداشته باشی مهم نیست..مهم اینه که احساس آرامش بکنی!..به نظرم این نوع خوشبختی میشه خوشبختی غیرواقعی!..چون چطور میشه چیزی رو که دوس داری نداشته باشی و بعد احساس آرامش بکنی؟..مگر اینکه دچار تلقین و توهم شده باشی!..

گاهی وقتا ميبينين ساندیس خورا توی سايتها..دانشگاهها..نمايشگاهها و...صحبت از جنگ نرم ميکنن..جنگی که به تعابیر اونها یعنی هر چیزی که برخلاف رسم ساندیس خوری باشه!..به این صورت که اگه مثلا رانی خوردین وارد یه جور فتنه شدین!..به نظر ساندیس خورا اینترنت..موبایل..سینما..و هر چیزی که باعث بالا رفتن شعورتون میشه یه جور جنگه!..چون ساندیس خورا دوس دارن همه اینارو خودشون داشته باشن..تا اونطور که میخوان نوشیدن ساندیس رو یادتون بدن!..ولی خب مگه آمریکا و اسرائیل میذارن؟!..

..دیروز اعلام شد که بانک مرکزی هم به سلامتی تحریم شد!..شايد اين دست خبرا چيز جديدی نباشه..اما این یکی دیگه شوخی بردار نیس..چون مبادلات نفتی رو هم با مشکل مواجه میکنه!..یکی از اثراتش هم همین گرونی کوفتی که چند برابر خواهد شد..تا جایی که واسه خریدن یه دونه نون باید کلی پسنداز کنیم!..خودشونم که ماشاالله حساباشون پره..و نبایدم نگران باشن..چون نماینده هاشون حقوق مادام العمر میگیرن!..من نميدونم اين نظام تا کجا میخواد به لات بازیش ادامه بده..اونم به لطف رعایت حقوق بشرش که نه آبرویی برامون گذاشته..و نه زندگی مرفهی که سی و دو سال پیش وعدشو داده بود!..باید احمق باشه هر کسی که بگه تحريما بی اثر خواهند بود!..

يوسف

برچسب های خوشگل!

2011-11-22T00:15:00.000+03:30

اگه یادتون باشه مهسا يه پست داشت با عنوان برچسب های خوشگل!..امروز داشتم با کيا قدم میزدم که یه جا از اين برچسب ها ديدم..کلی ذوق کردم..و ياد مهسا کردم!..همونطورم که توی عکس ميبينين یکیشو روی موبايلم زدم..اميدوارم خودشم زودی بياد ببينه!...

یوسف

ANGLES

2011-11-20T22:32:00.002+03:30

کیا

رمز رسیدن به پارتنر!

2011-11-19T22:34:00.002+03:30

همه آدما از موقعی که خودشونو ميشناسن دنبال يک پارتنر ميگردن..خيلی ها پيداش ميکنن..خيلی ها مرتب عوضش ميکنن..و خب خيلی ها هم اصلا پيداش نميکنن!..و اما بیشتر بحث من توی این پست دسته سومی از همجنسگراها هستن که پارتنرشونو پيدا نميکنن!..معمولا اولين سوالی هم که از خودشون میپرسن اینه که چرا پیداش نمیکنیم؟..و وقتی به جوابی نمیرسن میگن خب لابد سرنوشت من اینه..یا عشق وجود نداره..یا کلا زمونه بدی شده!..به نظرم برای جواب بايد منطقی تر بود..و به دو عامل درونی و بيرونی قضیه توجه کرد..منظورم از درون خلقیات و معنویات..و کلا هر چيزی که منجر به احساس و رفتار یک آدم بالغ ميشه..مثه افسردگی..بدبينی..و حتی خوش اخلاقی!..عواملی که گاهی راهو برای پيدا کردن پارتنر آسون..و گاهی هم غيرممکن ميکنه!..شايد توی دوستاتون دیده باشین کسايی که دائم از آدما و رفتاراشون ايراد ميگيرن..کسايی که در واقع با اين رفتار غیرمستقیم مشکلات روانی خودشونو فرياد ميزنن!..به عنوان مثال از کم توجهی دیگران نسبت به خودشون ایراد میگیرن..در صورتی که این خودشونن که بلد نبودن محبت کنن!..و خب نتيجه ميشه اين که از درد تنهايی ناله ميکنن!..منظورم از عوامل بيرونی امکانات و ماديات..و کلا هر چيزی که ابزاری ميشه تا مثه عوامل درونی راه رسيدن اون آدم رو به پارتنر رو بازم آسون و گاهی حتی غيرممکن کنه!..شايد دیده باشین کسایی که از پول..خونه..و کلا واجبات اولیه محروم هستن..هر چند نمیگم حتما باید همه این ها رو باهم و در مقدار زیاد داشت..ولی خب نداشتن اين عوامل هم خود به خود داشتن يه رابطه مستقل و مطلوب رو از بين ميبره!..خلاصه اینکه با همه اين محدوديت ها و حتی گاهی برعکسش آزادی ها نبايد خودمونو از داشتن مشکلات درونی که در موردش گفتم تبرئه کنيم!..چون متقابلا کسی که معنی عشق و محبت رو ندونه..اگه همه جور امکانات رو هم داشته باشه بازم نميتونه رابطه موردنظرش رو پیدا و حتی هدایت کنه!..و در آخر به اين دوستان توصيه ميکنم در کنار اينکه با تلاش روی عوامل بيرونی خودشون کار ميکنن..تجديدنظر جدی ای هم روی درونيات خودشون داشته باشن تا به پارتنرشون برسن!...

يوسف

Maurice

2011-11-15T19:55:00.000+03:30

..چند شب پيش بود که اتفاقی بهترين فيلم های گی رو سرچ ميکردم..که توی ده رده از نظر محتوايی با فيلمی با عنوان Maurice برخوردم..توی اين لينک دانلودش کردم..و دیشب نشستم با کیا تماشاش کردم..موضوع فیلم برمیگرده به قرن بیستم در انگلستان..زمانی که هنوز همجنسگرایی تابو به حساب میومد..توی اون ایام پسری به اسم موريس که با قوانین اشرافی استریت ها بزرگ میشه..در دوران دانشگاه فرصتی پيدا ميکنه تا عشق ممنوعش رو با هم اتاقيش کلايو محک بزنه..همه چیز قشنگ و رویائی پیش میره..تا اینکه با یه اتفاق و برملا شدن گرایش همجنسگرایی یکی از دوستانشون به اسم ریزلی..و دستگیری و محکومیتش..کلایو هم دچار ترس و بحران روحی میشه..و برای فرار از چنین سرنوشت مشابهی با اصرار مادرش با دختری به اسم آن ازدواج میکنه..با وجود اینکه کلایو در ظاهر سعی میکنه به آن عشق بورزه..اما در درون همچنان عاشق موریس میمونه..تا جایی که توی خونه خودش اتاقی براش درنظر میگیره..تا مثلا موریس هم بتونه در کنار دوستش تغییر کنه..و به این به اصطلاح کابووس مرگ پایان بده!..موریس به پزشک و روانشناس مراجعه میکنه..اما هیچ مدرک غیرنرمالی بدست نمیاد که نشون بده موریس از بیماری یا مشکلی رنج میبره..با اینچنین رفت و آمدهایی شکارچی فقیر خونواده اشرافی به نام الک متوجه حالات خاص موریس میشه..الک که خودش همجنسگرا بود..یه شب فرصتی پیدا میکنه..و خیلی دزدکی به اتاق موریس میره..و اونو در آغوش میکشه..و...اینجاست که داستان فیلم به اوج میرسه..و عشق داغ موریس به الک معطوف میشه..طوری که موریس عشق قدیمی خودش رو با کلایو تموم شده میدونه..و تصمیم میگیره برای ادامه زندگی اونجارو ترک..و برای تصمیم نهایی به خونه الک بره..تصمیمی که باعث ناراحتی دوباره کلایو میشه..طوری که آخر فیلم در کنار آن خاطرات دوران دانشگاه با موریس رو به یاد میاره..اما افسوس که دیگه دیر میشه...این بود خلاصه ای کلی از فیلم..هر چند تقریبا همه داستانو گفتم..اما جزئیات رو دیگه خودتون ببینین!..

یوسف

جنگ؟

2011-11-11T00:01:00.000+03:30

امروز يک خبر جنجالی در مورد حمله اسرائيل به ايران دیدم..هر چند در ظاهر یک جنگ روانی یا شایدم واقعی به نظر اومد..اما ميخوام به دور از احساسات همیشگی ازتون سوال کنم..که اگه مثلا چند ماه دیگه جنگ شد چيکار ميکنين؟..از اين کشور دفاع ميکنين يا نه؟..و دلیل منطقیتون چیه!..

..من ميخوام در جواب محکم بگم نه!..هرگز دفاع نمیکنم!..چون کشوری وجود نداره که بخوام ازش دفاع کنم!..کشور زمانی معنی پيدا ميکنه که ما آزادانه با هر عقيده ای توش زندگی کنیم!..تصويری که امروز از کشور ما وجود داره يه زندانه..که جمهوری اسلامی زندانبانشه..و ما هم اسراش!..کسایی از ما که سال ها توش شکنجه شدن..سرکوب شدن..و حتی کشته شدن!..با اين حساب توی این شرایط نظام چه توقعی از ما داره؟..نظامی که تا احساس ترس ميکنه ملت بیچاره رو جلو ميندازه..و دم از برادری و برابری میزنه..نظامی که اگه فقط کمی اصلاحات انجام ميداد..و با مردمش خوب رفتار ميکرد..امروز به اينجاها کشيده نميشد!..پس من دفاع نمیکنم..حتی اگه اجباری باشه!..

..ميدونم که آمريکا و اسرائيل دلشون واسه ما نسوخته..چون سیاست بازی کثیفیه!..اما قطعا هدف اون ها اگه درست انجام بشه به نفع ما خواهد بود!..اميدوارم اون روزی رو ببينیم که ايران يک کشور آزاد و پيشرفته اس..طوری که وقتی شب میخوابیم نگران این نباشیم که فرداش اعدام میشیم!..

يوسف

تولدی دیگر

2011-11-10T01:28:00.014+03:30

فروغ رو دوس دارم..چون یه جورایی درون خودمو بهش نزدیک میبینم..احساساتم..زندگیم..و شاید یه روز مرگم!..نمیدونم چرا امشب یهو یادش کردم..و با شعرش کمی بغض کردم..به خودم گفتم وجود آدمایی مثه فروغ و صادق هست که باعث میشه احساس تعلقمو به این آب و خاک سرد حفظ کنم..آدمایی که معنی عشق و درد رو خوب فهمیدن..و میدونم که در قلب همه جا دارن..از همین دور سنگ قبرشو میبوسم..و یکی از شعرهاشو توی این شب سرد با صدای گرمش تقدیمتون میکنم:

همه هستی من آیه تاریکیست/که ترا در خود تکرار کنان/به سحرگاه شکفتن ها و رستن های ابدی خواهد برد/من در این/آیه ترا آه کشیدم آه/من در این آیه ترا/به درخت و آب و آتش پیوند زدم/زندگی شاید/یک خیابان درازست که هر روز زنی با زنبیلی از آن می گذرد/زندگی شاید/ریسمانیست که مردی با آن خود را از شاخه می آویزد/زندگی شاید طفلی است که از مدرسه بر میگردد/زندگی شاید افروختن/سیگاری باشد در فاصله رخوتناک دو همآغوشی/یا عبور گیج رهگذری باشد /که کلاه از سر بر میدارد/و به یک رهگذر دیگر با لبخندی بی معنی می گوید صبح بخیر/زندگی شاید آن لحظه مسدودیست/که نگاه من در نی نی چشمان تو خود را ویران می سازد/و در این حسی است که من آن را با/ادراک ماه و با دریافت ظلمت خواهم آمیخت/در اتاقی که به اندازه یک تنهاییست/دل من/که به اندازه یک عشقست/به بهانه های ساده خوشبختی خود می نگرد/به زوال زیبای گلها در گلدان/به نهالی که تو در باغچه خانه مان کاشته ای/و به آواز قناری ها/که به اندازه یک/پنجره می خوانند/آه .../سهم من اینست/سهم من اینست/سهم من/آسمانیست که آویختن پرده ای آن را از من می گیرد/سهم من پایین رفتن از یک پله متروکست/و به چیزی در پوسیدگی و غربت واصل گشتن/سهم من گردش حزن آلودی در باغ خاطره هاست/و در اندوه صدایی جان دادن که به من می گوید/دستهایت را دوست میدارم/دستهایم را در باغچه می کارم/سبز خواهم شد می دانم می دانم می دانم/و پرستو ها در گودی انگشتان جوهریم/تخم خواهند گذاشت/گوشواری به دو گوشم می آویزم/از دو گیلاس سرخ همزاد/و به ناخن هایم برگ گل کوکب می چسبانم/کوچه ای/هست که در آنجا/پسرانی که به من عاشق بودند هنوز/با همان موهای درهم و گردن های باریک و پاهای لاغر/به تبسم معصوم دخترکی می اندیشند که یک شب او را باد با خود برد/کوچه ای هست که قلب من آن را/از محله های کودکیم دزدیده ست/سفر حجمی در خط زمان/و به حجمی خط خشک زمان/را آبستن کردن/حجمی از تصویری آگاه/که ز مهمانی یک آینه بر میگردد/و بدینسانست/که کسی می میرد/و کسی می ماند/هیچ صیادی در جوی حقیری که به گودالی می ریزد مرواریدی صید نخواهد کرد/من/پری کوچک غمگینی را/می شناسم که در اقیانوسی مسکن دارد/و دلش را در یک/نی لبک چوبین/می نوازد آرام آرام/پری کوچک غمگینی که شب از یک بوسه می میرد/و سحرگاه از یک بوسه به دنیا خواهد آمد

یوسف

زندگی به سبک خودم!

2011-11-08T01:09:00.013+03:30

..یکی از دوستان خونوادگی ساکن خارج از کشورن..اینا هر سال با هزار امید میان و با هزار ناامیدی برمیگردن!..برام عجیبه..اینا که همه عمرشونو اونجا زندگی کردن چطور سازگار نشدن؟!..و اگه سازگار نشدن چرا نیومدن اینجا زندگی کنن؟!..به خودم میگم چقدر بد که اغلب ما ایرانیا اینجوریم!..تا که اینجاییم از حقارت مینالیم و میخواییم بریم اونور..تا رسیدیم اونور از غربت مینالیم و بار میخواییم برگردیم اینور!..آخه این شد زندگی؟؟...

..امروز از صبح خواب بودم..وقتی پاشدم دیدم داره کمی برف میاد!..با این حساب فهمیدم زمستون شده..و خواب زمستونی منم شروع شد!..به کیا میگم من پیشی قطبی هستم..زمستون که میشه خوابم زیاد میشه!..هر چند کلا زیاد میخوابم..اما وقتی اتاق تاریک باشه..و من لای یه عالمه پتو خوابیده باشم خب تایم خوابم هم زیاد میشه!..کلا توی زندگی من چند چیز خیلی حیاتیه:تاریکی..سکوت..و گرما!..اگه همه اینا رعایت بشه میشه تضمین کرد که حالم خوبه..حالا چه میخواد زمستون باشه چه تابستون!..

..من تنها توی یه آپارتمان کوچیک زندگی میکنم..خودم غذامو میپزم..و لباسامو میشورم..با هیچکس حتی خونواده ام رابطه زیادی ندارم..و حوصله ای هم واسه این جور روابط دست و پاگیر ندارم..سبک زندگی آروم خودمو دارم..از بی نظمی بدم میاد..هر چند گاهی شلوغی اتاقارو دوس دارم!..گاهی احساس تنهایی میکنم..اما خونمو پر از عروسک و کادوهای کیا کردم..و همه دلخوشیم اینه که بیاد اینجا و براش لحظات خوبی به وجود بیارم..غذایی که دوس داره بپزم..و سرگرمی هایی که دوس داره ایجاد کنم..توی همه این لحظات به این فک میکنم که کی میشه بریم خونه خودمون..جایی زندگی کنیم که خوشحالتر و آزادتر باشیم...

فرفره و شالگردن رنگین کمونی که کیا برام بافته..هدیه کیا به من..
تابلوی رنگین کمونی که با کاموا و پنبه درستش کردم..هدیه من به کیا..

یوسف

ماهگرد بیستم

2011-11-02T00:01:00.000+03:30

هر چند هالووین تموم شد..اما تقریبا مصادف شد!..

اینم عکس ما!!..

K & Y

Angels Dance

2011-10-31T19:40:00.008+03:30

..داره بارون میاد..روی رنگین کمونیم..دستتو ميگيرم..سر میخوریم..چشمامو ميبندم..باهم ميخندیم..داره بارون میاد..روی رنگین کمونیم..دارم میفتم..بغلم میکنی..اشکم میریزه..بوسم میکنی..داره بارون میاد..توی آسمونیم..با نور عشقمون..سو به آینده میرقصیم...

..با هر قطره بارونی که به شیشه سرد میخوره..به گذشته ميرم..به زمانی که تورو نداشتم..و چقدر اشک ميريختم..به شيشه نزديک ميشم..و با گرمای عشقت..روی شيشه سرد بوسه ای ميزنم...

..بارون که اومد..مردم به خيابون دویدن..انگار از آسمون جواهر ميريخت..خوشحال روی زمين افتادن..و بارون جمع ميکردن!...

یوسف

Happy Boo Day!

2011-10-29T00:07:00.000+03:30

..پست Château Mystic رو که يادتونه؟..همون کشيش بخت برگشته ای که توسط اون راهبه توی قلعه کشته ميشه..و این داستان وحشتناک رو به وجود میاره!..راستش من اون پست رو به مناسبت هالووین نوشته بودم..و منتظر بودم به ایامش که نزدیک شدیم فاش کنم که این داستان واقعيت نداشت..و یه شوخی هالووینی بود!..حالا نميدونم بعد از خوندن اين پست چه شکلی ميشين..ولی هر شکلی که بشين بی مناسبت با هالووين نخواهد بود!..حالا ميخوام شما يه داستان بگين..البته واقعی!..وحشتناک ترين و يا مرموزترين اتفاقی که تا حالا براتون افتاده چی بوده؟..برامون بنويسين تا به سبک وبلاگی اين ایام رو در کنار هم جشن بگيريم!...

..برای من وحشتناک ترين يا بهتره بگم مرموزترين اتفاق همين الان افتاد!..نشسته بودم که تلويزيونم خودش روشن شد..يه لحظه هم من..و هم خرگوشام چشمامون رفت به سمت صفحه تلويزيون که الان چی ميخواد نشون بده!..هر چند برفک بود..اما نگاه خپل و پنبه طوری بود که انگار يه چيزی ديدن که من ندیدم!..همينطور مات و مبهوت بودم که تصميم گرفتم بپرم خاموشش کنم..ولی ترسيدم بهش دست بزنم..سریع دوشاخ رو از برق کشيدم!..حالا خودتون تصور کنين که چه شکلی شده بودم..اولين چيزی که به يادم اومد اون صحنه از فيلم The Ring بود که اون دختر ترسناک با همچين اتفاق مشابهی از تلويزيون بيرون اومد..و..که خب خوشحالم که بيرون نيومد..ولی از اونجايی که توی چاه افتاده بود ميترسم از چاه خونه بياد بيرون!...

پارسال همين موقع ها بود که در تدارک جشن کوچيک هالووين بودم..عصر بود و هوا زود تاریک شده بود..شمع هارو روشن کردم..یه فایل وحشتناک با صدای جغد و بارون پلی کردم..و با ملحفه ای که روی سرم کشیده بودم کمین کرده بودم تا شکار از در بیاد تو!..چون ملحفه سفید نداشتم ملحفه صورتی سرم کرده بودم..به قول کیا روح صورتی!..کلی همو بغل کردیم و خندیدیم..هر چند که در ظاهر سعی ميکرديم خوشحال باشيم..اما در درون از سربازی ناراحت بوديم..چون تقريبا يک ماه بعدش کيا به دوران سخت آموزشی رفت..که دو ماه کامل نه درست و حسابی همو دیدیم و نه صدای همو شنيدیم..ولی در عوض هالووين امسال کنار هميم..تا روزی که توی يک کشور ديگه در کنار مردم اين جشن رو هر چی ملموس تر برگزار کنيم!..

این عکس مربوط میشه به جشن پارسال هالووین دو نفره ما!

یوسف

پنبه

2011-10-25T23:07:00.001+03:30

پنبه یک شب مهمون خونه کیا بود..

K & Y

انسان

2011-10-22T17:48:00.007+03:30

ای روزگار دل شکن..هر دم مرا سنگی مزن..من..سنگها در لقمه نان..دندان به دندان دیده ام..از خود رجزخوانی مکن..تصویرگردانی مکن..من گردن گردن کشان..رسمان به رسمان دیده ام..

در بندها..بس بندیان..انسان به انسان دیده ام..از حکمبر تا حکمران..حیوان به حیوان دیده ام..شرح ستم بس خوانده ام..آتش به آتش مانده ام..من اشک چشم کودکان..دامان به دامان دیده ام..از این کله تا آن کله..فرقی ندارد شیخ و شه..من پاسدار و پاسبان..ایران به ایران دیده ام..ماتم چه گویم زین وطن..کز برگ برگ این چمن..من خون چشم شاعران..دیوان به دیوان دیده ام..چکش به فرق من..مزن..ای صبر فولادین من..من ضربت پتک زمان..سندان به سندان دیده ام..

در بندها..بس بندیان..انسان به انسان دیده ام..از حکمبر تا حکمران..حیوان به حیوان دیده ام..در مکر او..در فکر این..در شکر او..در ذکر این..از حاجیان..تا ناجیان..شیطان به شیطان دیده ام..

پ.ن1: انسان..یکی از شاهکارهای داریوش اقبالی..در آلبوم جدیدش..به همین نام..که یوسف خوبم به من هدیه داد..
پ.ن2: چند بار گوش میدم..و با هر اوج این آهنگ..تنم رعشه می گیره..دارم آماده میشم که برم اورژانس..و باز..زشتی ها رو ببینم..

کیا

معرفی یک قهرمان!

2011-10-18T14:53:00.006+03:30

..نشسته بودم و توی اينترنت ميگشتم..که ديدم چه سروصدايی مياد!..گفتم لابد يکی از همسايه ها اسباب کشی داره..ديدم نه..صدا قطع نميشه!..پاشدم از پنجره نگاه کردم..یه پادگان سرباز توی مجتمع ریخته بودن داشتن ديشای ماهواره رو جمع ميکردن!..موندم برم ديشمو بردارم که ديدم راه پله ها و پشت بومای بغل هم پر شده..منصرف شدم..دوباره برگشتم پشت پنجره..با خودم فکر میکردم..تمام ظلم هایی که این نظام در حق آزادی مردمش میکنه..از ما که در اقلیتیم..تا خونواده های عادی که کاری به نظام نداشتن..این کشور جای زندگی واسه ما نیس..اگه تا دیروز برای رفتن دودل بودم..امروز مطمئنم..چون میدونم فردا همین اینترنت زغالی هم قطع خواهد شد!...

..فقط از پشت پرده پنجره نگاهشون میکردم..به چهره هایی که اغلب عبوس بودن..با لباس هایی بی قواره..که با رفتاری وحشیانه دیش هارو به پایین پرت میکردن..گذری به درس های روانشناسی دوران دانشگاه کردم..اونجا که میگفت شخصیت های تحقیرشده برای رسیدن به جایگاهی از هیچ کاری دریغ نمیکنن..حتی برای اینکه بخوان آدمی بکشن!..کاری که هیتلر کرد..و کاری که این نظام داره میکنه!..بسیجی ها و آخوندهایی که اغلب با چنین مشخصاتی دیدیمشون..کسایی که با زیبایی و آزادی مخالق بودن..و ظاهرشون خبر از درونشون داده!..

..خب انگار برای هالووین هم کاراکتر مورد نظر رو پیدا کردیم..مدل جمهوری اسلامی!..مطمئنم اگه در این شب..با این ظاهر..توی کوچه و خیابون های دنیا بچرخیم.. جایزه ترسناک ترین شخصیت سال به ما تعلق میگیره..اینم از افتخارات ملی..که جمع آوری دیش فقط یک هزارم از شاهکارهای هالووین ماست!..مملکته داریم؟...الان تلفن کردم یه ساعت نشد یه دیش جدید آورد نصب کرد!..هاهاها!..اما از حالا باید حواسم باشه تا اومدن قایمش کنم!..پ نه پ تقدیمشون کنم!..

یوسف

Château Mystic

2011-10-15T15:54:00.008+03:30

خب توی ایام هالووین هستیم..و به همین مناسبت تصمیم گرفتم از واقعه ای بنویسم که کمتر جایی از تاریخ بخاطر مضمون همجنسگراییش در موردش گفتن!..این واقعه مربوط میشه به قرن شونزدهم..در جنگل های خالی از سکنه Forêt peur فرانسه..شاید اسم کشیش معروف Jacques Weil رو شنیده باشین..کشیشی که بخاطر همجنسگرا بودنش با حکم کلیسا به Château Mystic تبعید میشه..و اونجا سرنوشتی رازآلود پیدا میکنه!..تقریبا امروز بعد از Cathédrale Notre-Dame جزو جذابترین مناطق توریسم فرانسه به خصوص برای همجنسگرایان محسوب میشه..هنوز دلیل اصلی مرگ این کشیش جوون مشخص نیس!..اونطور که توی سایتا سرچ کردم نوشتن که در شبی سرد که کشیش میخواست با معشوقه همجنسش از قلعه فرار کنه گرگ های گرسنه تکه تکه اش میکنن..اما نظریه هایی هم وجود داره که میگن زن راهبه ای که از طرف کلیسا مامور مراقبتش شده بود با پی بردن به نقشه فرار و اصرار به گناه کشیش رو مجازات و یا بهتره بگم به طرز فجیعی میکشه..و همونجا دفن میکنه!..سال ها بعد روحانیون مورخ برای ثبت ماجرا نبش قبر میکنن..اما متوجه میشن که جسد ناپدید شده!..و همین ماجرا رازآلود بودن واقعه Château Mystic رو دوچندان کرد!..بهرحال جالبی ماجرا اینجاست که چه کسی اتفاقات قلعه رو ثبت کرد؟..زن راهبه و یا معشوقه همجنس؟..و اینکه جسد رو چه کسی از تابوت خارج کرد؟..بازم زن راهبه و یا معشوقه همجنس؟..جواب این سوالات رو گذاشتم برای پست آینده..چون خودم هنوز مشغول سرچ راجع به این ماجرا هستم..و قول میدم تا شب هالووین راجع بهش بنویسم...

یوسف

Flash Back Memories 88-90

2011-10-11T14:08:00.000+03:30

K & Y

دلنوشته

2011-10-09T01:51:00.008+03:30

..يه موقع هایی هس که توی سرت خيلی آرزوهای بلند و بالایی داری..دوس داری میلیونر بشی..مشهور بشی..و هر کاری بکنی که شايد يه هنرپيشه توی زندگيش ميکنه!..سال ها ميگذره..و پا به سن میذاری..نه پولدار شدی..و نه معروف!..تازه ميفهمی که يه عمر توی توهم زندگی کردی..و همون چیزایی رو هم که داشتی از دست دادی!..اينجاس که تصمیم میگیری خودت باشی..و آرزوی چیزی یا کسی رو بکنی که واقعیت داشته باشه!..زندگی منم دقيقا اينطوری گذشت..و امروز ديگه نه آرزوی میلیونر شدن دارم..و نه مشهور شدن!..فقط به دنبال اينم که با آرامش در کنار عشقم زندگی کنم..و با همین امکانات ساده ای که دارم از زندگیم لذت ببرم...

..ديروز بود که مامان کيا منو برای نهار به خونشون دعوت کرد..و جاتون خالی یه فسنجون خوشمزه درست کرد..قبلا اصلا اين غذارو دوس نداشتم..اما با فسنجونی که درست کرده بود ديگه عاشق اين غذا شدم!..مامانش منو دوس داره..برام مربا و ترشی درست میکنه..و گاهی که کيا مياد اينجا برام خوراکی ميفرسته..زن ساده و مهربونيه..همیشه کلی سفارش به کیا میکنه..و بدون اون غصه دار میشه..زنی که منو یاد مادر نداشته ام میندازه!..هر چند شاید ندونه چی داره بهم ميگذره..اما همين که بهم ثابت کرده هنوز واژه مادر مقدسه برام کافیه!..

..یادمه یه زمان انقدر ناامید و افسرده بودم که هر کس نوشته های منو میخوند میترسید..که نکنه دیوونه شدم..یا یه بار بلایی سر خودم بیارم!..جالبه که فامیل و دوستان هم به نوشته هام از طریق وبلاگ دسترسی داشتن..اما هیچوقت جلوی خودم نپرسیدن مشکلت چیه!..شاید هم اگه میپرسیدن هیچوقت جوابی نمیگرفتن!..تا اینکه کیا وارد زندگیم شد..کسی که منو از اون اوهام نجات داد..و باعث نوشتنم توی این وبلاگ شد..تا شاید یه روز بیان دلنوشته هامونو بخونن..و جوابشونو بگیرن!..

یوسف

روزانه

2011-10-08T00:49:00.004+03:30

..تقريبا بعد از اينکه پاستا نقطه چين هارو خورديم..کیا تصميم گرفت زود بخوابیم..خلاصه چراغ ها خاموش شد..دريغ از اينکه ماجرا تازه شروع شد!..هوا سرد بود..و تصميم گرفتیم پنبه رو روی بالکن نذاریم..چون هنوز مثه خپل پوست کلفت نشده!..يه جايی براش درست کردیم..به خيال اينکه تا صبح همونجا ميخوابه..خش خش سبزی میخورد..و دور اتاق جهان گردی میکرد!..گفتیم بیخیال خسته میشه میره یه گوشه میخوابه!..چند ساعت گذشت..اومد کنار سر کیا خودشو مثه گلوله گرد کرد..گاهی هم از موهای کیا میخورد!..گفتیم بازم بیخیال..اومده جای گرم و نرم پیدا کرده..و تا چند دقیقه دیگه بلاخره میخوابه!..نزديک صبح شد..گاهی کیا پنبه رو ناز میکرد..که یهو ديد يه بويی مياد!..نگو جناب پنبه خان روی بالشتش کلی ابراز لطف کرده بودن..و اصلا به روی خودشون نیاوردن!..اونجا بود که پنبه تنبيه شد..و تصميم گرفتيم از امشب بذاريمش روی بالکن در کنار خپل خانوم چاق و چله..تا خرابکاری درست و حسابی رو یادش بده!..

..يه سالی ميشه که از رفتن همسايه طبقه پايينی میگذره..اونم بخاطر نم آبی که از دستشويی من به سقف دستشويیشون میزد..و با وجود اینکه بنا اومد و چک کرد..و کف رو دوغاب کرد..اما هيچ وقت مشکل حل نشد!..تا اینکه بیچاره ها مجبور شدن از اینجا برن!..تقریبا یه ساعت پیش بود که همسایه جدید پایینی زنگ درو زد..و بعد از خرابی لوله حموم که تعمیرش کردیم از همین مشکل گله کرد!..با وجود اینکه براش توضیح دادم که بنا آورديم..و هزار کوفت زهرمار ديگه..اما راضی نشد که نشد!..فک کنم اين دفعه من مجبور بشم ازينجا برم!..ياد اين فيلمای ترسناک افتادم..يه خونه که در گذشته یه بلایی سر ساکنینش اومده..و حالا همون بلاها دوباره سر ساکنين جديدش مياد!..درست مثه اينجا..از ده سال پيش هر کس اينجا بوده و رفته بخاطر همين مشکل مرموز مجبور شده ازینجا بره!..

..چند روز پيش با کيا قرار داشتم..از اونجايی که کشيک بود..و بايد توی محل کارش رسمی لباس بپوشه..سر قرار با يه تيپ جديد ديدمش!..شلوار پارچه ای مشکی اتوکشیده..با کفش ورنی مشکی واکس زده..اوور کت مشکی..با کيف چرمی..از دور توی تاریکی که ميومدم تشخيص ندادم اين کياست!..تا اينکه خودش جلو اومد..و کمی شوکه شدم..از اينکه انقد اين تيريپ رسمی بهش ميومد..و چون من هميشه توی تيپ اسپورت ديده بودمش..ديدن اين تیپش باعث شد تا يه بار ديگه به خوشتیپی و خوشگليش پی ببرم!..خلاصه در يه کلام..تکه از هر لحاظ..از ظاهرش گرفته تا درونش..که ديگه نگو و نپرس!...

يوسف

پاستا نقطه چین ها!

2011-10-05T00:01:00.007+03:30

امروز ميخوام دستور پخت يه غذای سریع و خوشمزه رو بهتون یاد بدم..که اغلب وقتی کيا مياد اينجا براش درست ميکنم..و خیلی دوس داره..اين غذا از خانواده پاستاهاس..و نمیدونم اسمی داره یا نه..بهرحال اسمشو میذارم پاستا نقطه چين ها!..خب برای شروع آشپزی احتياج به يه سری مواد داریم..۱-یک بسته سوپ نيمه آماده..مارک های زيادی توی بازار هس..مثه مگی..اليت..سبزان..و کنور..من همه اينارو امتحان کردم..و از لحاظ کيفيت مارک کنور بهتر دراومده..چون هم لعابش بيشتره..و هم مزه اش بهتره..۲-يک عدد عصاره مرغ..که اينم شامل همين مارک ها ميشه..و من بازم کنور رو به همون دلایلی که گفتم انتخاب ميکنم..۳-يک بسته ماکارونی..که خب اينم با مارک هاش آشنا هستين..مثه تک..مانا..مک..و میتونه در شکل های مختلفی باشه..اما يه نوعش هست که مدل فتوچینیه..و نياز به دم کردن نداره..اونم مارک تالیاتلی انسی هس..۴-قارچ..جعفری و گوشت فیله گوساله..به ميزان لازم!..حالا شروع ميکنيم..کمی کره توی تابه ميريزيم و با قارچ و گوشت های تکه تکه شده تفت ميديم..سعی میکنیم تیکه ها بزرگ باشن تا طعم و زیباییشون حفظ بشن..بعد يه عصاره مرغ که نقش ادویه داره رو توی يه استکان آب جوش حل میکنیم..و با مقداری جعفری خرد شده به تابه اضافه ميکنيم..بعد يه بسته از اون سوپ های قارچو به عنوان سس توی يه کاسه کوچیک آب سرد مخلوط ميکنيم..و به موادمون اضافه ميکنيم..و برای پنج دقيقه با شعله ملايم خوب هم ميزنيم تا لعاب بده..خب مایع پاستامون آمادس!..برای درست کردن ماکارونیش هم که ميدونين دیگه..اگه تالیاتلی انسی باشه یه قابلمه آب با کمی نمک و روغن جوش مياريم..و اون هارو برای پنج شیش دقیقه بهش اضافه میکنیم..بعد آبکش ميکنيم و میذاریم کمی خشک بشه..خب همه چیز آماده اس..نوش جان!..اميدوارم که از پاستای نقطه چین ها لذت ببرین!..تا غذای بعدی!..

یوسف

پنبه

2011-10-04T00:57:00.020+03:30

...پنج شيش سالم بود..بابام يه پوليور مشکی داشت که خيلی دوسش داشتم..شايد چون طرحش به نظرم قشنگ ميومد..شايدم چون منو باهاش بغل می کرد..سال ها گذشت تا اينکه چند روز پيش کیا اومد پیشم..سردش شده بود..و شانسی این پولیورو از لای لباسای قدیمیم پیدا کردم..دوباره رفتم به همون پنج شیش سالگیم..انگار این پولیور نو بود..و هنوز دوستش داشتم..بخاطر اینکه کیا اونو پوشیده بود!..چند دقیقه ای بهش خیره شدم و با خودم گفتم کی فکرشو میکرد بیست سال بعد کی این پولیور رو دوباره بپوشه!..

..عصر برای قدم زدن از مسیری رفتیم که به یه حیوون فروشی میرسید..همون جایی که قبلا موشی و پشمک و نخود و اخیرا خپل رو خریده بودیم..از اونجایی که علاقه زیادی به حیوونا داریم رفتیم تو..و کیا یه خرگوش کوچولوی سفید لک داری دید که با بقیه کمی فرق داشت..صورتش بزرگتر بود..و کمی شیطون تر به نظر میرسید..اونقد تو دل برو بود که از فاصله مغازه تا خونه همه از دیدنش ذوق میکردن..اسمشو گذاشتیم پنبه!..خپل خیلی دوسش داره..و دارن کم کم بهم عادت میکنن...

..یکی از درجه داران پادگان میخواست بره مسافرت..از اونجایی که دوربین دیجیتالی نداشت دنبال یکی میگشت تا بی تعارف ازش قرض بگیره!..و چه کسی بهتر از سربازش!..بهرحال کیا مجبور شد بخاطر لطف هم که شده دوربینو بهش بده..غافل از اینکه مموری دوربین خراب بود!..گفتیم بیخیال..بذار یارو بره هزارتا عکس بگیره خراب بشه بعد میفهمه که نباید این چیزارو از بقیه قرض بگیره!..درست هم همینطوری شد!..هر چند کیا دلش سوخت..و دنبال ریکاوری مموری هست..اما دل من که خیلی خنک شد!..

یوسف

خپل و دوست جدیدش پنبه!

ماهگرد نوزدهم

2011-10-03T00:01:00.009+03:30

..ساعت نزديک سه نيمه شبه..به آهنگ Live To Tell مدونا گوش ميدم..چيزی به ماهگرد نوزدهم نمونده..و با اين حال و هوا به گذشته ميرم..روزایی که یه گوشه مینشستم و به دیوارها خیره میشدم..همه چیز سرد بود..نه امیدی داشتم..و نه عشقی..فریاد میزدم..اما کسی ناله هامو نمیشنوید..همه چیز تاریک بود..نه خودمو میشناختم..و نه راهمو..گریه میکردم..اما کسی اشکامو نمیدید..روزها و شب های گنگ گذشت..تا با این احساس بزرگ شدم..و معنی این رازو فهمیدم.!..و امشب دوباره گوشه اتاق..کنار دیوارها به این آهنگ گوش میدم..اما نه دیگه فریاد میزنم..و نه اشک میریزم..چون تو معنی اون رازی..همون امیدی..عشقی..تو همون احساسی..میخوام بهت بگم چقدر دوستت دارم...

..امشب نیمه شب دومیه که بعد از پاراگراف بالا چند خطی مینوسیم..درست فردا همین موقع ماهگرد نوزدهممونه..و من از همين حالا کلی ذوق و شوق دارم..چون اصلا فکرشو نمیکردم حالاحالاها بتونم کنارت این روزو جشن بگیرم!..امروز به همون شهری رفتی که کابوس هامونو رقم زد..هر چند آخرين بار واسه يه سری کارای اداری..اما نبايد فراموش کنيم تا برای رسيدن به آرزومون خيلی سختی ها کشیدیم..تا جايی که داشت به قيمت جونت تموم ميشد!..خوشحالم که بلاخره موفق شديم..و باهم از اين شرایط گذشتیم..دورانی که باعث شد قدر همو بيشتر بدونيم..و بفهميم که زندگی مراحل بيشتری داره..که موفقيت در اون ها فقط با نیروی عشقمون امکان پذير بوده و خواهد بود...

..و بلاخره امشب که شب ماهگرد نوزدهممونه..اومدی پیشم..و یادی از ماه های سخت دوری کردیم..روی تخت دراز کشیدیم..و با آرامش توی بغل هم اس ام اس هایی رو خوندیم که اون ایام برام فرستاده بودی..و من اون هارو در فولدری جدا ذخیره کرده بودم..چون میدونستم یه روز میاد که این ایام خاطره که نمیشه اسمشو گذاشت ولی برامون یه جورایی عبرت بشه!..هر چند اس ام های پارسالت رو هم ذخیره دارم..همراه با لحن های عاطفی شوخی و جدی..اما سعی میکنم چندتا از اس ام اس های قابل پست فصل بهارتو که سخت ترین روزهارو داشتیم اینجا به سفارشت بذارم..اس ام اس هایی که شاید در ظاهر ساده اما با نگاهی به تاریخ و زمان اون ها همه اون روزها و شب ها برامون تداعی میشه که چی به ما گذشت...:

Ye mahe ke oumadam inja..masalan pezeshkam..ye mah pish..mese emrouz..oumadi pisham..didi shekastam..didi daram milarzam..ye mah gozasht..zendegi naboud..faghat zende boudam.. 1390 01 09 13:28 From: Kia

Raftan azinja..vasam ye royast..yousef.. 1390 01 09 13:30 From: Kia

Mikham aroum kenare ham bashim..mikham vaghti mikhandim..az tahe del bekhandim..delam ye zehne rahato aroum mikhad.. 1390 01 10 23:07 From: Kia

Tahamol mikonam..ta bebinamet..ta kenaret basham..khoda kone.. 1390 01 28 15:10 From: Kia

Daram be ghabram nazdik misham.. 1390 02 16 19:32 From: Kia

Faghat to mifahmi..faghat to.. 1390 02 17 15:54 From: Kia

Delam vase baghchamoun tang shode..delam vase laklake avizoun az saghfe otagham tang shode..yousef..delam tang shode..kheili.. 1390 02 17 17:28 From: Kia

یوسف

The Sims Social & Angry Birds

2011-09-30T20:44:00.002+03:30

موضوع پست امروز کمی سرگرم کننده اس..میخوام شمارو با دو تا بازی آشنا کنم که شاید کم و بیش شنیده باشین..اولین بازی The Sims Social هست..که میتونین توی فیسبوک بازی کنین..موضوع بازی از این قراره که شما شخصیتی توی بازی انتخاب میکنین..این شخص در واقع خود شماست که با سلیقه ای که دارین واسه خودتون لباس و وسایل میخرین..و حتی دوستان زیادی پیدا میکنین که بهتون از هر لحاظی کمک میکنن..مثلا کارای خونتونو میکنن یا حتی عاشقتون میشن!..مبنای این بازی بر اساس درآمدیه که از کارای خونه و ویزیت دوستان دارین..پس اگه ميخوايين يه زندگی اجتماعی مجازی رو تجربه کنين همين الان دست بکار بشین!..

بازی بعدی که ميخوام معرفی کنم Angry Birds هست..که ميتونين توی گوگل پلاس بازی کنين..موضوع اين بازی هم از اين قراره که خوک های سبز رنگی به مزرعه پرنده ها ميان و تخم هاشونو ميدزدن..و همين باعث ميشه تا اون ها عصبانی بشن و به محل زندگی خوک ها حمله کنن..مبنای این بازی فکریه..پس اگه میخوایین موفق بشین باید با تعداد پرنده هایی که دارین طوری محل زندگی خوک هارو خراب کنين که تعداد کم نياد!..روی لينک ها کليک کنين و سرگرم بشين!...

*نمایی از بازی های من

یوسف

پاییز و شفا!..

2011-09-22T23:47:00.000+03:30

امروز رو به این اسم نامگذاری کردم..پاییز و شفا!..بخاطر اینکه بعد از ماه ها تلاش و سختی بلاخره کیا توی سربازی به اون جایگاهی که باید در طبابت به عنوان پزشک میرسید رسید!..و حالا با شروع پاییز در شهر خودش توی کلینیکی خوب در کنار من خدمت سربازیش رو تموم میکنه...خیلی خوشحالیم..همین!..

یوسف

روزانه

2011-09-17T15:34:00.000+04:30

با خپل توی حموم بودیم که زنگ درو زدن..لباس حوله ایمو پوشیدم و سرمو از در بیرون کردم..همسایه جدید پایینی بود..گفت لوله اتون ترکیده و میزنه به دیوار خونه ما!..یاد همسایه قدیمی افتادم که چقدر برای لوله دستشویی گیر داد..و آخر سر معلوم نشد مشکل چیه!..خلاصه گفتم آقا ما پارسال کلی لوله کش و بنا آوریم..درست نشد که نشد!..همین باعث شد همسایه محترم خونه رو بفروشن و ازینجا برن!..همینو که گفتم یارو انگار شوکه شده بود که خونه رو بهش انداختن!..یهو گفت آقا منظور ما لوله حموم بود نه دستشویی!..حالا منو بگو وضعو خراب تر کرده بودم..یارو یه مشکل داشت حالا یه مشکل دیگه هم پیدا شد که بنده به اطلاعش رسوندم!..عذری بدتر از گناه!..هیچی دیگه گفت کسی تو حمومه که گفتم آره!..گفت بهش بگو شیرو ببنده بیا پایین خودت نشتی آبو ببین!..منم تو دلم خندم گرفت که حالا خپل هم واسه خودش کسی شده!..رفتم دیدم بله..حالا خر بیار باقلی بار کن!..برو دنبال لوله کش و بنا و هزار کوفت و زهر مار دیگه..بهتره از حالا برم دوره های لوله کشی و بنایی ببینم!..چون سال دیگه هم اینا خونه رو میفروشن و همسایه جدیدتر میاد به آشپزخونه گیر میده!..

..گاهی خوابای عجیب غریب میبینم که خومم خندم میگیره..و گاهی فک میکنم نکنه دیوونه شدم؟..دیشب خواب خمینی رو دیدم..به به چه افتخاری!..توی یه خونه مهمونی بود..توی یه اتاق خمینی تنها نشسته بود..منم کنارش نشسته بودم..حالا نمیخوام سیاسیش کنم ولی چیزی رو که دیدم میگم..ازش پرسیدم نظرت راجع به رهبری خامنه ای چیه..سرشو با نارضایتی تکون داد..گفتم منتظری چی؟..گفت آدم خوبی بود!..ازش راجع به فتنه ۸۸ پرسیدم!..گفت همشون باید نابود بشن!..یه بارم به لطف سریال های ماه رمضون خواب دیدم که بعد از مرگم روحم داره توی برزخ میچرخه..چندتا از فامیلا هم بودن..دنیا رو میدیدیم اما کسی مارو نمیدید!..همه فقط توی این فکر بودیم تا بتونیم به دنیا برگردیم و جبران کارای بدمونو بکنیم..چه ترسناک!..اما اصلا قصد ندارم در مورد تعبیر خواب حرف بزنم..فقط میخواستم بگم که آدما هم چه خوابای عجیب و خنده داری میبینن!...

..بلاخره بعد از اون زمستون و بهار لعنتی تابستون هم داره تموم ميشه..و با تموم شدنش خيلی از اتفاقات بد چند ماه اخير هم تموم ميشه!..شايد هنوز برای ابراز شادی و نتيجه گيری زود باشه..اما تا اومدن پايير خبرای خوبی ميرسه که در ارتباط با سربازی کيا هست..و بلاخره ميتونه توی شهر خودش با اون امکانات و زمانی که دوست داشت خدمتش رو برای تموم شدن با آرامش در کنار من سپری کنه..درست همون جايی که لياقتش رو داشتو براش ارزش قائل ميشن!..شايد خيلی سخت باشه که توی چنين شرايطی بخواييم ابراز احساسات کنيم..چون بعد از اون همه بلا که سرمون اومد هنوزم تا محقق شدنش باورمون نميشه..و اميدواريم تا چند روز آينده دوباره به زندگی خوبی برگرديم که پارسال همين موقع ها تجربه ميکرديم...

خپل به حمام میرود..

یوسف

♥

2011-09-12T19:12:00.001+04:30

ماهگرد هجدهم

2011-09-02T00:01:00.000+04:30

خرافات یا واقعیت؟!..

2011-08-30T00:02:00.002+04:30

چند وقت پيش برنامه ای از شبکه منوتو۱ پخش شد که روايت های انجيل رو با با علم باستان شناسی بررسی ميکرد..جالب اينجا بود که با تحقیقات ثابت شد که نصف و حتی بيشتر مکان هايی که مردم به اون اعتقاد دارن که مسيح در اونجاها زندگی کرده..و يا به قتل رسيده اشتباهه!..مثلا با تحقیق روی سنگ فرش ها یا سنگ بناها ثابت شد که این ها همه بعد از عروج مسیح ساخته شد..و اگه در موردش اطلاع رسانی نميشه بخاطر اينه که اولا نميخوان جنبه روحانی اون مکان ها از بين بره..و در ثانی نميخوان وارد بحث و جدل های مذهبی بشن!..چون ميدونن تغيير باورها و اعتقادات قدیمی مردم به خصوص از نوع مذهبیش خیلی سخت و حتی غیرممکنه!..يه لحظه برگشتم به باورهای مذهبی خودمون..مثلا اين همه امام زاده..اين همه شهرهای مذهبی..و اين همه وقايع و اتفاقات مذهبی که هر روز میشنویم..يعنی ممکنه باورهای ما هم اشتباه باشه..و خیلی از این رویدادها جنبه خارجی نداشته باشه؟..به خودم گفتم حتما اينطوريه..و اگه هم تا امروز بهش شک نکرديم بخاطر اين بوده که اولا هيچ گروه باستان شناسی لااقل توی ايران جرات نکرده از روش های علمی قرآن رو مورد بررسی انجام بده..در ثانی اونقدر اعتقاد مردم اين کشور به تعصب و خرافات گره خورده که حتی اگه کشوری ديگه اينو ثابت کنه بازم قبول نخواهند کرد که هيچ جنگی تمام عیار هم باهاشون شروع خواهند کرد!..چیزی که توی رسانه ها و خبرها راجع بهش میخونیم!..اين موضوع بازم منو برد به يه بحث ديگه..به حديث ها و رواياتی که توسط روحانیون مطرح میشه..و يا قوانين و احکامی که توی کتاب ها نوشته شده..باید مختصر بگم که من به خدا و پیامبراش اعتقاد دارم..به روح و جهانی ديگه هم باور دارم..ميدونم که بايد انسانی خوب بود..و تا جايی که ميشه از نعمت زندگی استفاده کرد..فقط همین..اما اينکه هر کس مياد از ديد خودش ميگه خدا اينو گفت..يا پيامبر اينو گفت..و خلاصه داستان های خیر و شر درست میکنن رو اصلا قبول ندارم..اينکه ما بياييم چون يه روحانی فلان نظر رو داره یه عده رو دوست خودمون بدونیم..و يا چون فلانی که بیگانه اس اين نظر رو نداره دشمنمون بدونیم رو بازم قبول ندارم..چيزی که امروز داريم توی کشورمون ميبينيم..يه مذهب ساختگی سياسی که فقط بخاطر بقاء خودش يه سری روايات و احاديث ميسازه..و انتظار داره پيرو يا به اصطلاح برده اش باشی..ولی خب بحث اصلی من اين نيست..ميخوام بگم که شايد همه اين باورها ميتونن اشتباه باشن..مثلا همین مکان امام زاده ای که شايد اصلا امام زاده ای نبوده..و شايد نقل و قولی که شايد هرگز از زبون يه پيامبر مطرح نشده..و وقتی هيچ مدرک و سندی نباشه و فقط نسل اندر نسل بر روی زبون ها بگرده ميشه يه سنت..مثه يه خاطره..که يادآوری ميشه..و تکرارش باعث ميشه که فراموشش نکنی..اونقدر میگی و مینویسیش که روی ذهن و بعد روی رفتارت تاثير ميذاره..و ميشه يه باور که شايد درست باشه و شايد غلط!..بازم مثه باورهای جامعه ما..که هنوز کسی جرات تحقيق روی اونو نداشته..و هر کی هم کرده يا زندانی و شکنجه شده..و يا طرد و اعدام!..بهرحال انسان بايد به همه چيز شک کنه..و از عقلش کمک بگيره..وگرنه شاهد قرون وسطی ای خواهيم بود..که هستیم..اونم از نوع اسلامی..اتفاقی که سال ها پیش برای غرب افتاد..و ما عبرت نگرفتیم!...

یوسف

من خوشبختم!

2011-08-27T02:03:00.001+04:30

اين روزا چند جايی افطاری دعوت بودم..هر چند روزه نبودم..و بعضی جاهارو نرفتم..اما خب..خونه عمو و عمه رو نميشد نرم..چون تنها کسايی هستن که هنوز کمی بهشون احترام ميذارم..وگرنه به هیچ عنوان افکار و عقایدشونو قبول ندارم..حتی پدرم!..مدت زیادی میشه که اینچنین مراسمی دیگه بهم شور معنوی نمیده..از عاشورا و قربان گرفته..تا غدیر و رمضان..مراسمی سرشار از اشک و خون..و شادترینش هم آلوده به جنگ و شیون!..درد..غم..سیاهی..و آخرش هم شاید جهنم!...تنها چیزی که از دین نصیب ما شده..به خصوص برای ما همجنسگرایان!..مگه دین نباید باعث آرامش بشه؟..شاید با این حرفام محکوم به طرد بشم..و خیلی ها با تعصب بگن نه اینچنین نیست..اما من فقط خدای خودمو میشناسم..و نه خدای ساخته شده دیگران!..

..شاید دیده باشین وقتی استریت ها دور هم جمع میشن چیا میگن و چیکار میکنن..مثلا توی همین افطاری ها..اولش کلی چاق سلامتی..که آی ۴کرم ۹کرم..نه اول شما بفرما..عمرا اگه بذارم!..بعد واسه شروع صحبت از مسائل کاری و مالی میگن..اکبر این برج رو ساخت..اصغر ورشکسته شد..بعد هم ربطش میدن به مسائل سیاسی..که ای آقا سال ۴۲ کاندوم ارزون بود..فتنه ۸۸..همین که بحث خطرناک شد میرن سراغ خاطره های قدیم..پری وربپری رو یادته؟..کافه سوسن رو یادته؟..بعد هم اذون میشه..آی حمله..دیگه هیچکس کسی رو نمیشناسه..یکی توی کاسه سوپ دست و پا میزنه..یکی هم بین برنجا جا خوش کرده!..بعد هم که شکما سیر شد میرن تا سال بعد..یکی برج میسازه..یکی هم اخلاق درس میده!..دریغ از اینکه این موجودات چیزی از عشق و زندگی فهمیده باشن!..شاید جالب باشه که همون لحظه احساس خوشبختی کردم..چون جدای از دنیای این ها زندگی مخصوصی برای خودم و کیا درست کردم..و از همه مهمتر عشقی دارم که با وجودش عمق احساسات قشنگ رو میفهمم..چیزی که اونها هیچوقت نخواهند فهمید!..خیلی خوشحالم...

هوا کمی خنک شده..مثه روزهای پاييزی..امروز قبل از اينکه برم به افطاری با کيا کمی قدم زدم..کمی باد ميومد و برگهای نارنجی رو جابجا ميکرد..ياد پارسال افتادم..روزايی که همین موقع خونه عموم افطاری دعوت بودم..بی دغدغه از سربازی منتظر بودم کيا رو توی خیابون ببینم..دمدمای اذون خيابون خلوت ميشد و بعدش که پياده روی ميکرديم..اولین لباس پاییزی که اون روز بعد از افطاری برام گرفتی..ظرف غذایی که به اون پیرزن جوراب فروش دادیم..و کلی برنامه که زمان توی دستای ما بود..و امسال هم همونجا قدم زدیم..و امیدوارم پاييز و زمستون هم همينطور باشه..هر چند که تا امروز هست و منتظر خبرای خوب زيادی هستيم..ولی به خودش هم گفتم..هيچوقت فک نمیکردم بتونم حالاحالاها ببينمش چه برسه به اينکه بخوام کنارش ماهگرد بگيرم..ولی حالا خوشحالم که هست و پاييز با حضورش شروع ميشه..و ميتونيم اين فصلو که بنظرم رومانتيک ترين فصل ساله کنار هم جشن بگيريم...

يوسف

خپل

2011-08-20T01:22:00.002+04:30

دلم برای همه سربازای وظیفه این مملکت ميسوزه..فرقی نميکنه چه افکار و عقايدی دارن..پولدارن یا فقیر..تحصیل کرده ان یا بی سواد..سنتی ان یا مدرن..مهم اينه که اغلب جوونايی هستن هم سن و سال خودمون که دو سال درد و غم رو تحمل میکنن..بازم فرقی نميکنه که توی شهر باشن يا لب مرز..پارتی داشته باشن یا نداشته باشن..حساس باشن یا پوست کلفت..مهم اينه که اکثرا آرزوهای زیادی دارن که هميشه جونشون در خطره..با وجود اينکه از سربازی معاف شدم اما با رفتن کيا انگار من به سربازی رفتم..لحظه هايی که باهاش خندیدم و گریه کردم..شايد حرفم کليشه ای باشه..اما من بهش رسیدم..دست تک تک اين سربازا رو بايد بوسيد..که بخاطر امنيت ما چه با اجبار و چه غير اجبار دارن از زندگيشون ميگذرن!..

..اين مدت چيزايی ديدم و شنيدم که دارم پوچ گرا میشم!..مثلا چی؟..دروغ..وعده..شعار..قتل..فساد..فقر..بازم بگم؟..اونم توی يه مملکت به اصطلاح اسلامی!..مگه مسلمون کيه؟..پسر همسايه؟..آخوند روی منبر؟..نه!..خود خرمونیم...و ما به وجودش آوردیم..با سکوت..با اطاعت..از کی؟..از یه مشت آدم احمق..با تفکرات سنتی..همونایی که الان با شکم گندشون نشستن اشک تمساح میریزن..و با صدای نکرشون دعای شب قدر واسه یه عده گوسفند میخونن..تا از اون بالا یه کیسه پول و شاید یه حوری بهشتی بیفته توی بغلشون!...

روزهای خوبی نيست..هر چند من و کیا سعی ميکنيم آروم باشيم..اما اين جامعه اس که گاهی نمیذاره توی حال خودمون باشیم..از وضعیت کارم گرفته تا سربازیش..تنها امید ما شنیدن صدا و دیدارهاییه که داریم..درست مثه روزهای اول..هر لحظه منتظر يه خبريم تا شاید اين وضع عوض بشه..شايد هم نشه..بهرحال ما خودمونو آماده کرديم که اين هشت ماه باقی مونده رو هم با صبر..و به خصوص عشقمون تا رسيدن به اون آينده قشنگ ادامه بديم...

خپل-سه ماهه

يوسف

ببعی خسته!

2011-08-15T20:25:00.000+04:30

مهسا رو که میشناسین؟..دوست خوب وبلاگیمون که خیلی به جامعه همجنسگرایان ارادت داره..و از اون دست استریت های عاقلی که کاملا مارو شناخته..و توی این مدت مثه یه خواهر خیلی به ما لطف داشته..آخرین پستی که ایشون داشتن کاردستی بامزه ای از ببعی هایی بود که خودش درست کرده بود..از اونجایی که خوشم اومد و همیشه به دنبال هدیه ای متفاوت برای کیا هستم مهسا بارها اصرار کرد که یکی درست کنم..هر چند دوست داشتم گله درست کنم..اما خب تنبلی نباشه یه کمی برام سخت بود..چون وسواس گونه درست میکردم..و هر کدوم که خراب میشد دور مینداختم و یکی دیگه درست میکردم..فقط چون بخاطر کیا بود انگیزه داشتم به کاردستی ادامه بدم..تا بلاخره نتیجه کار این شد که توی عکس میبینین..این ببعی خسته با پرچم رنگین کمونی که به دوش میکشه..نشونی از حالات و روحیات ما..هر چند بخاطر ببعی بودنش سوتفاهم نشه..اما چهره مظلوم این موجود خیلی حرفا برای گفتن داره..بازم از مهسای عزیز تشکر میکنم..چون همیشه پیشنهادهای جالبی میده..شاید چون معنی عشق رو خوب میدونه..هر چند میخواستم آدرس وبلاگش رو اینجا بنویسم اما بخاطر مسائلی که براش پیش اومد فعلا در همین حد بسنده میکنم..تا کاردستی بعدی!..

یوسف

ماهگرد هفدهم

2011-08-02T00:01:00.000+04:30

شروع ماه رمضون بيشتر از اينکه مارو ياد روزه و عبادت بندازه..ياد اولین مسافرت کوتاهی به شمال ميندازه که پارسال همين موقع ها باهم داشتیم..اولين و بهترين سفری که توی عمرمون به جنگل و دريا داشتیم..و اصلا نفهميدیم چطور گذشت..بدون اينکه جايی رو رزرو کرده باشيم..و يا مقصدی داشته باشيم..با عشق کوله هامونو بستيم و راهی سفر شديم..تا اینکه به چالوس رسیدیم...اون خانوم و ویلاش..که تعجب کرد چرا سروصدا نداریم!..اون خیابون منتهی به ساحلش..که با شلوارک و حلقه آستین از ترس گشتاش برگشتیم!..اون رستوران رو به دریاش..که همه حواس گارسونش به میز ما بود!..اون بازارای بزرگش..که پاتوق من و تو بود..اون بستنی و خوراکی هاش..که یادمون میرفت ماه رمضون بود!..اون دریا و خوشی هاش..که پای همو توی آب میگرفتیم!..اون تله کابین و جنگلش..که آخر بیخیالی دنیا بود..اون حموم داغش..که فقط به اندازه من و تو بود!..اون تخت دونفره اش..که وسطش سوراخ بود!..اون کولر گازیش..که شباش صدای طوفان میداد!..اون پرده حالش..که گوشه اش کنار رفته بود!..اون گاز و یخچالش..که بی استفاده افتاده بود!..اون خونه مادربزرگه..که پراز گل و مهربونی بود..اون اتوبوسش..که جایی برای خوابیدنمون نداشت!..یک سال از اون روزای قشنگ گذشت..و همزمان باهاش ماهگرد هفدهممون هم اومد..خوشحالیم..بخاطر این همه خاطرات خوب..یادش بخیر...

یوسف

26

2011-07-27T00:01:00.002+04:30

بودنت..يعنی اينکه وقتی از همه چيو همه کس خسته ام..بازم دارم نفس ميکشم..عميق..عميق تر..اومدنو بودنت مبارک..يوسفم...

کیا (SMS)

..پارسال با اومدنت به دنيا اومدم..و امسال با بودنت دوساله شدم!..خوشحالم که هستی..و اين برام بهترين کادوی تولده...

يوسف

یلدا

2011-07-26T13:42:00.004+04:30

صبح بود که برای انجام کاری از خونه خارج شدم..در حالی که موزیک ام پی تری گوش میدادم وارد کوچه ای شدم..که دیدم یکی داره منو بلند صدا میکنه..آقای فلانی..آقای فلانی..تعجب کردم..نزدیک تر که رفتم و با فرصتی که عینک دودی بهم میداد دقت کردم..یعنی این دختر تابلو توی این کوچه تنگ با من چیکار داشت؟!.دیدم بله..شناختمش!..صداشو پیچ و تاب میداد..وای خودتی؟..باورم نمیشه!..خوبی؟..چیکارا میکنی؟..و من مونده بودم جواب این همه سوال رو چطور بدم..یهو رفتم به گذشته..پونزده شونزده سالم بود..یعنی یازده سال پیش..که برای اولین بار با یاهومسنجر آشنا شدم..اون موقع که نسخه ساده ای داشت..و روم هاش خیلی داغ بودن..با ذوق شروع کردم به گشت زنی توی روم های آسیا..زمانی که هنوز دقیق گرایش خودمو نشناخته بودم..و به تقلید از دوستام اولین دوستی متفاوت اینترنتی رو با یه دختر تجربه کردم..چند ماه اول رو چت میکردیم و ای-میل میدادیم..بدون اینکه همو دیده باشیم..از هر دری میگفتیم..خیلی مثبت..درست مثه خواهر و برادر!..دست خودم نبود..نه عاشقش بودم..و نه احساس جنسی بهش داشتم..سعی میکردم اما نمیشد!..ولی این تکنولوژی جدید ناخودآگاه آدمو جذب میکرد..انگار که فقط میخواستم یکی باشه که باهاش درد و دل کنم..بلاخره قرارهایی گذاشتیم..شاید اولین و آخرین قرارها توی فاصله یک ماه..با خونواده های هم آشنا شدیم..اما اینم تاثیری توی پیشرفت رابطه ما نداشت..دیداری که همون روزا تموم شد..و بعد از مدت ها با این همه صمیمیت هیچ وقت نفهمیدیم چرا تموم شد!..بعدها درگیر درس و افسردگی هایی شدم..تا اینکه کم کم گرایشمو شناختم..و جدی به دنبالش رفتم..تا فهمیدم احساسم چیه!..بعدها وقتی توی چت میومد توضیحی براش نداشتم که چرا همه چیزو یهو تموم کردم!..فقط به دنبال پیدا کردن خودم بودم...با صدای بوق ماشین و نگاه مردم به خودم اومدم..هنوزم با ذوق داشت از ازدواجش میگفت..از کارش میگفت..و من حرفی برای گفتن نداشتم!..جز اینکه از زندگی جدیدش خوشحال شدم..و براش آرزوی خوشبختی کردم...خداحافظی کردم..و راهمو ادامه دادم.. با خودم میگفتم یعنی میشه منم روزی مراسم پیوندمو با کیا بگیرم..و هر کس پرسید چیکارا میکنی بدون ترس از زندگیم بگم؟..تا اون ها هم خوشحال بشن و برام آرزوی خوشبختی کنن؟!...

یوسف

دوراهی

2011-07-21T15:44:00.003+04:30

دیشب بود که کیا سر زده از پادگان اومد پیشم..وقت زیادی برای باهم بودن نبود..چون صبح زود باید دوباره برمیگشت..و نیاز به استراحت کوتاهی هم داشت..اما همین زمان کم هم غنیمت بود..و حسی توش بود که انگار روزها در آغوش هم آروم بودیم!..خوشحال بود..اینو از حرکاتش فهمیدم..امیدوار بود..اینو از چشاش خوندم..چون کم کم کاراش داره بهتره میشه..و به زودی در جایی خدمت خواهد کرد که آرزوش بوده!..و من فقط نگاهش میکردم به یاد روزهایی که چه سخت گذشت..جوابی برای این همه شادی و امیدواریش نداشتم..چون همه این لحظه ها آرزوی من بود..و براش ماه ها تلاش کرده بودم تا لااقل حالشو برای رسیدن به شرایطی مطلوب تر خوب نگه دارم...

..چند روزیه که حال خوشی ندارم..نه کاری مشغولم ميکنه..و نه تفريحی خوشحالم ميکنه..در عجبم که چطور اين مردم در تکاپو هستن..و هنوز لبخندی روی لبشون نشسنه!..شايد برای یه لقمه نون..شایدم برای اینکه یادشون بره که دارن کجا زندگی میکنن!..نمیدونم..شایدم اشکال از من باشه که هنوز نتونستم دلخوشی هامو توی اين جامعه پيدا کنم..شاید منم باید بدوم..و شاید الکی بخندم..اما هنوز نتونستم..چون با این گرایش شبیه مردمم نبودم!..و هزار شاید دیگه..فقط میتونم بگم که آدم هايی از جنس من با چنين عقايدی توی اين جامعه محکوم به گوشه نشينی..و در نهایت فراموشی هستن..شایدم مرگ!..

..بین موندن و رفتن از این کشور موندم..کم کم دارم یه سری حمایت های خونوادگی رو از دست میدم..و هیچ چیزی رو که بتونم باهاش آینده رو بسازم بدست نیاوردم!..از طرفی بدون کیا نمیتونم برم..حتی تصورش اشکمو درمیاره...گاهی میگم میرم و منتظرش میشینم..اما گفتنش آسونه..چطور میتونم بدون کیا دووم بیارم؟..همونطور که تونستم این دو سال با این گرایش مخفیانه زندگی کنم..باید باقی این روزهارو هم به همین شکل بگذرونم..تا لااقل سربازیش تموم بشه..و بعد بتونیم آزادانه برای موندن و یا رفتن تصمیم بگیریم..البته اگه بذارن..قفل شدم..تحت فشارم..حتی بهم فرصت زندگی نمیدن..چه برسه به عشق!..

یوسف

رابطه (3)

2011-07-13T13:21:00.003+04:30

به نظرم همجنسگرایان به سه دسته تقسیم میشن:
۱-همجنسگرایانی که هنوز خودشونو نشناختن۲-همجنسگرایانی که خودشونو شناختن اما عمل سکس رو نپذیرفتن۳-همجنسگرایانی که خودشونو شناختن و عمل سکس رو پذیرفتن..
کسایی که توی مرحله اول هستن اغلب سعی میکنن خودشونو با دگرجنسگرایان همانندسازی کنن..اما وقتی میبینن اونطوری که باید باشه نمیشه میفهمن یه جای کار ایراد داره!..و همین باعث میشه برای فهمیدن این معما از دوستان..کتاب..و سایت ها کمک بگیرن..که منجر به رسیدن به مرحله دوم میشه..اما هنوز بحث مذهب و تفکرات سنتی جامعه راجع به سکس در اونها پابرجا میمونه!..که با تجربه اولین رابطه عاشقانه که منجر به تحولات جسمی و روانی میشه وارد مرحله سوم میشن!..در واقع نوعی بلوغ که حتی فراتر از شناخت و سکس بیشتر سعی داره روی تداوم و آینده رابطه تمرکز کنه!..
شاید مراحل دیگه ای هم وجود داشته باشن..اما بر اساس اون چیزی که تا الان بهش رسیدیم فک میکنم همین سه مرحله باشه!..

..بحثی که همیشه بین همجنسگرایان داغ بوده نوع پوزیشن اون هاس..شاید مجالی برای تعریف پوزیشن ها توی این پست نباشه..چون اغلب میدونیم..و توی پست های قبلی هم زیاد راجع بهش نوشتیم..اما چیزی که نمیدونیم کاربرد روانی اون ها توی رابطه اس!..به نظرم کسی که فقط پوزیشن t داره و یا b هیچوقت نمیتونه طرف مقابل رو از لحاظ جسمی درک کنه..چه بسا که از لحاظ روانی که باعث به وجود اومدن ذهنیت پستی و برتری میشه هم نمیتونه درک کنه!..بنابراین این رابطه در دراز مدت خالی از لذت خواهد شد..و از اونجایی که یه رابطه باید کاملا دو طرفه باشه منجر به شکست خواهد شد!..پس پوزیشن قابل قبول بین همجنسگرایانی که ازشون به عنوان همجنسگرایان واقعی نام میبرم باید v باشه!..با نگاهی به روابط دوستان همجنسگرای خودتون میتونین به این قضاوتم برسین!..

..تقریبا چند روزی بود که کیا حالش خوب نبود..و بخاطر فشار کار و تغذیه نادرست دچار ضعف جسمانی شدیدی شده بود..و بخاطر این قضیه مرخصی چند روزه ای گرفت تا لااقل بتونه کمی خودشو بازسازی کنه!..از طرفی منم این روزا دچار روزمرگی شدم..و برای فرار از این یکنواختی به این قضیه فک میکنم که حقیقتا چه شغلی مناسب یه همجنسگراس..تا بتونه در اون موفق باشه و واقعا ازش لذت ببره..اونم توی جامعه ای که قوانینش بر اساس سلیقه دگرجنسگرایان چیده شده!..پاسخش هنوزم برام مشکله!..

یوسف

K&Y

2011-07-08T16:41:00.000+04:30

هفت ماه از سربازیت گذشت..

2011-07-06T14:26:00.006+04:30

نزديک به هفت ماه از سربازی کيا گذشت..و با اتفاقاتی که در ميانه این راه پرپیچ و خم گذشت کمی اوضاعش رو سخت تر کرده..چیزی شبیه بلاتکلیفی..طوری که توی اين ماه های اخير گاهی صبح..گاهی ظهر..و گاهی هم شب مرخصی داشت!..و همین یه سری افسردگی هایی رو برای ما به خصوص توی این روزهای گرم و طولانی تابستون رقم زد..
دیشب بود که کیا سرزده اومد پیشم..حقیقتش گاهی حس شیشمم بهم میگه شاید ممکنه بهم سر بزنه!..بنابراین زودتر خودمو بعد از پیاده روی کوتاهی که داشتم به خونه رسوندم..توی راه افکار زیادی از اوضاع پیش اومده داشتم..و منتظر بودم حالا چه توی دیدار..یا چه پای تلفن اوضاع و راه حل ها رو براش تجزیه و تحلیل کنم..
..صدای زنگ در اومد..از توی چشمی نگاه کردم..قربونش رفتم..درو باز کردم..خسته با لباس سربازی..که اتفاقا خیلی توش خوشتیپه..مثه همیشه از هم بوسه ای گرفتیم..دستاشو شست..براش دلستر توت فرنگی آوردم..و کمی از اخبار روز براش گفتم..خیلی غمگین بود..مخصوصا اینکه ظهر همون روز کمی دراز کشیده بود و با یادآوری خاطره هامون کمی بغض کرده بود..
چشماشو بوسیدم..و در حالی که روبه روش نشستم راه حل ساده ای رو ارائه دادم..اگه مثه گذشته صبح..ظهر..و عصر نمیتونیم همو ببینیم..لااقل شب این فرصت طلائی رو داریم..فرصتی که خیلی از سربازای هم خدمتیت ندارن!..پس میتونی با توجه به شرایط خونواده هر شبی رو که دوست داری اینجا بگذرونی و صبح به محل خدمتت برگردی..حتی اگه توی این فاصله هم ندیدمت..لااقل هر شب میتونیم صدای همو راحت بشنویم!..
..راه حل خوب و ساده ای به نظر میرسید..و شاید تنها راه حل!..هر چند کارهایی مثه پیچوندن و خوابیدن هم میتونه راه حل هایی باشن..کما اینکه حقشه..چون خیلی از سربازها این کارو میکنن..ولی در ذات کیا چنین اعمالی وجود ندارن..هر چند من بهش توصیه کردم..چون وقتی کسی به سرباز بها نمیده..لااقل سرباز باید به خودش بها بده!..و این تنها کاریه که ما میتونیم با تکیه بهش این شرایط سخت رو راحت تر بگدرونیم..تا ببینیم چی میشه..
..و امروز من همچنان به روزهای تقویم نگاه میکنم..تا زودتر بگذرن..به ساعت نگاه میکنم..تا کیا زودتر برگرده..به اخبار نگاه میکنم..تا خبر معافیتی ببینم..لحظه هامو بیشتر توی خونه با خپل(خرگوشم)گرم میکنم..غذایی میپزم..لباسی میشورم..تمیزکاری میکنم..و گاهی به خرید و پیاده روی میرم..فعلا کاری ندارم..و به رسم زندگی خیلی از جی ها از جامعه جدا شدم!..هر چند این اوضاع رو همیشگی نمیدونم..ولی امیدوارم بعد از سربازی ما هم به حقمون چه توی این کشور یا چه توی کشوری دیگه برسیم..تا از زندگی لذت بیشتری ببریم...

یوسف

آرزو

2011-07-03T00:00:00.010+04:30

عصر بود که تصميم گرفتم برای قدم زدن برم بيرون..از اونجايی که مکان موردنظر کمی دور بود مسير رفت رو با اتوبوس رفتم و برگشت رو پياده اومدم..توی اتوبوس نشسته بودم که پسری با ابروهای تاتو کرده..و موهای دمب اسبی..و کمربندی رنگين کمونی وارد شد و نشست روبه روی من..اصلا نیاز به حدس نبود تا بفهمی طرف همجنسگراس..برخلاف خیلی ها که باید توشون کلی دنبال نشونه بگردی تا مطمئن بشی!..توی اون لحظه بيشتر به نگاه اطرافيان توجه کردم..که چطور داشتن با نفرت به اون پسر بیچاره نگاه ميکردن..و گاه پوزخندی از سر مسخرگی میزدن!..فقط میخواستم زودتر به ایستگاه برسم..تا از اون جو مسموم خارج بشم!..به سمت خونه پیاده میرفتم و به خودم میگفتم این نمونه کوچیکی از جامعه عقب افتاده ماست..که با وجود اينکه ادعا ميکنه دنبال حقوق بشره اما هيچی ازش نميدونه..هيچی!..

..داشتم طبق عادت توی سايت بالاترين ميگشتم..و اخبارش رو دنبال ميکردم..که با تيتری با عنوان انتشار فیلمی از کودک آزاری توسط یک معلم روبه رو شدم!..شايد همين تيتر کافی باشه تا آدم متاسف بشه..و به فکر فرو بره که چی داره توی مدارس ما ميگذره!..و خبرهایی از این دست که هر روز که از خواب پا میشیم میشنویم!..با خودم فکر میکنم که پارسال با چه انگيزه و تلاشی تو استخدام آموزش و پرورش قبول شدم..همه محبت و علمم رو جمع کرده بودم که صرف دانش آموزای این مملکت بکنم..اما فقط چون ریش نداشتم مسول گزينش تشخيص داد که نميتونم معلم خوبی برای بچه ها باشم!..و به همین راحتی منو کنار گذاشت!..شايد درست ميگفت..بچه ها نياز به معلمی دارن که آزارشون بده..به یه عده عقده ای ریشدار!..درست مثه خودشون..

..ساعت نزدیک نیمه شبه..شاید الان خواب باشه..پاک و معصومانه..این پاراگراف کوتاه رو بهش تقدیم میکنم..بدون هیچ مناسبتی..فقط بخاطر اینکه همه عشق و زندگیمه!..آرزوهای مادی زیادی داشتم..مثه میلیونر بودن..اما بهشون نرسیدم!..ولی غصه نمیخورم..در عوض به آرزوهای معنویم رسیدم..مثه کیا!..و خوشحالم..چون اینه آرامش واقعی زندگی!...

یوسف

ماهگرد شانزدهم

2011-07-02T00:09:00.000+04:30

K & Y

ویرانه

2011-06-30T17:06:00.003+04:30

چو ناكس به ده كدخدايي كند..كشاورز بايد گدايي كند..

يه زماني اگه اين شعر رو مي شنيدم..تمام وجودم پر از نفرت وغرور مي شد..نفرت از خيليا..كه مثه يه زنجير..از همون 1400 سال پيش به هم وصلن تا..امروز..اما حالا..وقتي به اين آهنگ گوش مي دم..حس نفرت كمتری دارم..ديگه زياد احساس غرور نمي كنم..شايد روز به روز..مهر اين آب و خاك..داره از وجودم پاك مي شه..شايد ديگه مهم نيست واسم..که عوض کیشی از مهر و وفا..دینی پر از کشتن و قربانی کردن و قوانین اسافل الاعضا..تمام خاک و مردم رو آلوده کرده..شاید دیگه واسم مهم نیست..اون حاجي عرق چين به سر كثيف..كه دم به دم از بقيه صلوات مي خواد..از پشت فريدون نيكو نهاده..يا صلب يه جونور وحشي..ديگه واسم مهم نيست..گناه پيش اون..جنب رفتن تو مسجده..يا اذيت و آزار مردم..مهم نيست و نميخوام ديگه سعي كنم كسي رو آدم كنم..ديگه افسوس نمي خورم..ورزشکار اين سرزمين..وزنه رو به ياد يه عرب..بلند مي كنه..دلیر این سرزمین به یاد یه زن خونه نشین بدبخت به سمت دشمنش حمله میکرد..دبير اين سرزمين..با حمد و سوره موشك هوا مي كنه..حتي..انگار يزدان اين سرزمين..ديگه به تخمشم نيست..كه يه زماني بندگان ناب و خردمندي داشته..ولي حالا..در حد تماشاچي مختار..پست شدن..پس به تخم منم نباشه..اما انگار هنوز اينا واسم مهمن..چون دارم بهشون فكر مي كنم..دارم اينا رو مي نويسم..شايد درست اندازه آرزوي آتيش زدن لباساي ننگ آور سربازي اين خراب شده..واسم مهمه..مي خوام..حس نفرت نسبت به خيلي چيزا و كسا رو توي خودم حفظ كنم..اما حس غرورم..داره آروم آروم..پاك مي شه..

کیا

MioBook

2011-06-27T16:38:00.001+04:30

..از بیکاری توی فيسبوک ميگردی تا چند تا آدم درست و حسابی ببینی..میری یه پروفایل میبینی نوشته پسری هستم زيبا..باوفا..و احساساتی..و فقط ميدم!..حالت بهم ميخوره..میری يه پروفایل ديگه..میبینی کلی مطلب سکسی از اينور اونور کپی کرده..و هر چی هم که خودش نوشته پر از غلط املايیه!..حالت بهم میخوره..ميری يه پروفایل ديگه..میبینی یه عکس داغون از اونجاهاش گذاشته..که داره از مانیتورت میزنه بیرون!..حالت بهم میخوره..و ضربدر بالای پنجره فيسبوک رو ميزنی..افسوس ميخوری به حال هر چی به اصطلاح همجنسگرا يا بهتره بگم همجنسبازه!...

پسرعمویی دارم که خونواده ای مذهبی داشت..و هیچوقت نماز اول وقتش ترک نمیشد..بعد از اینکه به قول خودش به خیلی چیزها نرسید..و پدرش رو از دست داد..درست رفتارش برعکس شد!..نه اعتقادی به دین داره..و نه احساس خوشبختی میکنه!..کسی که یه روز با صدای اذون دست به دعا میبرد..حالا پوچ و فلسفی شده!..کسی که یه روز گردن بند دعا آویزون میکرد..حالا مقلد صادق هدایت شده!..برخلاف رضایتی که از شخصیت جدید باکلاسش داره..اصلا باورش ندارم!..شاید بخاطر عدم ثبات شخصیتی باشه که دچارش شده..کسی که نمونه کوچیکی از جامعه امروز ماست!..

..تقریبا اگه روی برنامه باشیم یه روز درمیون همو میبینیم..حالا یا اینجا..در آغوش هم..یا بیرون..در کنار هم..همه رفت و آمد ما محدود میشه به همین..راضی هستیم..چون نه با رفت و آمدهای اضافی واسه خودمون دردسر درست میکنیم..و نه با انتظارات بالا اوقات خودمونو تلخ میکنیم..به همین دلخوشیم که همو داریم..و از باهم بودن لذت میبریم..درسته که دغدغه هایی مثه سربازی اجباری و زندگی پنهانی هست..اما یه روز میشه که خودمونو به همه دنیا معرفی میکنیم..و یه گوشه از همین دنیا زندگیمونو با آرامش و خوشحال ادامه میدیم...

یوسف

میزگرد خونه عمه!

2011-06-26T12:53:00.002+04:30

ديروز بود که برای عيادت به عمه پيرم سری زدم..عمه ای که يه زمان دورش شلوغ بود..و به رسم زمان های قديم مهمونی ها ميداد و مهمونی ها ميرفت..ولی امروز زمین گیر شده..و با اين سن زیاد و البته زندگی ماشينی خونه نشين..و هر کی بتونه سری هم بهش ميزنه..حالا اينکه چطوری داره سال ها بعد از مرگ شوهرش تنها زندگی ميکنه..يا با اين نسل سرد و بی تفاوت کنار اومده بماند..من بودم و عمه..و تقريبا موقع خداحافظی که يکی از فاميل ها با پسرش که همسن منه سر رسيد..هر چند از فامیل بازی دوری میکنم..اما خب خیلی زشت بود که بخوام همون لحظه که اون ها اومدن در برم!..بارها پیش اومده بود که دوستی یا آشنایی رو دیدم که در همون لحظه که سلام کردیم خداحافظی هم کردیم..و این برام کمی مسخره بنظر می رسه..در ثانی بیکار بودم و برای احوالپرسی های کلیشه ای وقت کافی داشتم!..هميشه توی فاميل به يه آدم مغرور و هنجارشکنی شهرت داشتم..چون نه توی جمع ها با کسی صحبت ميکردم..و نه مثه اونها لباس يا آرايش ميکردم..و همين باعث شد اون ها تصور عجيب غريبی ازم داشته باشن..و اتفاقا همين احوالپرسی های کليشه ای که بحث رو به هزارجا ميبرن باعث ميشه کمی تصورشون عوض بشه!..هر چند کار بیخود و سختیه و من اغلب اصراری به اين کار ندارم!..بهرحال بی اختیار بحث من با پسر به اصطلاح بی تجربه ایشون به سياست و اقتصاد و فرهنگ کشيده شد..بحث هايی که انگار حتما بايد بين ما ايرانی ها توی محفل ها بيان بشه..تا بگيم بله ما هم هستيم و چيزی حاليمونه!..در يه لحظه حس میکنیم برنامه میز گرده در نقد ایران و جهان..و چند تا دوربین جلومونه..حالا بماند که اون دوربین ها اغلب چشم مامان بابا یا عمه و خاله هستن..ميشيم تحليلگر مسائل خاورميانه..روانشناس..جامعه شناس..و در آخر که حسابی خودمون رو خالی کرديم..خودمون هم میفهمیم که هيچی توی این دنیا نيستيم!..هر چند خیرسرم روانشناسی خوندم اما به خودم اجازه چنین میزگردهایی نمیدم مگر اونقدر زیر سوال باشم که با ترفندهام بخث رو طوری جهت بدم که فقط سخنران باشم..و مورد سوال نباشم!..اینکه حالا چرا بعدا میگم!..بهرحال همه چيز داشت درست پيش ميرفت و هم نظر بوديم..و با تجاربی که داشتم سعی کردم منبر رو به دست بگیرم..به خصوص اینکه مادرش هم مذهبی بود و منتظر نصیحت های اسلامی بود!..خب مهمترین موضوعات میتونست این باشه که بی پولی و بیکاری بیداد میکنه..جوون ها به فساد کشیده شدن..دخترها بی حیا و پرتوقع شدن..خارج زرق و برق و هوسه..و از اینجور بحث ها که میتونه چهره مثبتی بسازه در جهت نصیحت کردن پسر ناخلف یه خونواده مذهبی!..اون هم خونواده ای که پس فردا کرده و نکرده هاتو برای بقیه تعریف میکنن..و بر اساس همین قضاوت ها باهات رفتار خواهند کرد!..و چه فرصت خودنمایی بهتر از این جلو عمه و فامیل!..بهرحال بحث پیش رفت تا جایی که پیشنهاد دادم اگه تنها هستی و موقعیت داری بری خارج از کشور حتما نامزد بگیر!..چون نه میشه روی رفاقت دوست و آشنا حساب باز کرد..و نه میشه توی هوای ابری و غربت خارج روزهارو سپری کرد..هر چند پیشنهادهای استریتی به نظر میرسید..اما من بهش اعتقاد دارم..اما کمی متفاوت..و بر همین اساسه که زندگی آینده خودمو با کیا تنظیم کردم..یه پیوند توی کشتی..توی هواپیما..توی باغ..شاید خیالبافیه..اما عمرا اگه استریت های خودخواه و هوس باز به این چیزها فکر کنن!..بعد از وقفه ای برای خوردن چایی و شیرینی بود که پسره با یه پرسش منو از اون ژست روشنفکری خارج کرد..این که اگه خودم به این چیزها اعتقاد دارم چرا پس خودم ازدواج نمیکنم؟!..منظورش این بود اگه لالایی بلدی چرا خودت خوابت نمیبره؟!..خب همیشه توی بحث ها از این میترسم..اینکه همونطور که گفتم جهت خطاب قراردادن ها و سوال ها به طرف خودم برگرده!..چون تجربه بهم ثابت کرده که در نهایت همه چیز به گرایشم برمیگرده..از طرز حرف زدن و رفتارم گرفته..تا عقاید و برنامه های زندگی!..و من نمیتونم از دید یه همجنسگرا پاسخی برای یه دگرجنسگرا که منو نمیفهمه داشته باشم!..تا با یه بحث دوطرفه به یه تفاهم برسیم..و دوتایی از میزگرد قانع بیرون بیاییم!..چیزی که اگه بود هیچوقت در نقش یه روشنفکر مثبت یه طرفه ظاهر نمیشدم..و بجاش سعی میکردم توی جمع اون ها از گرایشم دفاع کنم..و برعکس زندگی اونها رو بدون فرار از سوالاتشون و ترس از بازخواست شدن نقد کنم..حتی خیلی بهتر از یه روشنفکر مثبت!..و من پاسخی نداشتم برای این سوال..سوالی که میتونستم بگم هرگز ازدواج نمیکنم..میخوام مجرد باشم و آزادی کنم..میخوام اول خودم و زندگیمو بسازم و بعد ازدواج کنم..نمیخوام نون خور اضافه بیارم..پولشو ندارم..وقتشو ندارم..عشق چیه..یا حالا تا اون موقع..و خنده هایی همراه با خجالت دروغین..که اغلب جواب ما برای چنین سوالاتیه از جانب اون ها..مثه یه بازجویی..و خب این دفعه پاسخ من فقط یه نگاه بود..چون توی این سن رد کردنش باعث میشه اونها فک کنن مشکلی داری..چون در نهایت این آرزوی همه اس!..و به این نتیجه رسیدم که بهتره خیلی جاها سکوت کنم..و حتی بحثی نکنم که آخرش خودم ضرر کنم..تا زمانی که هویت خودمو توی کشوری آزاد در کنار عشقم پیدا کردم!..جایی که با اطمینان و امنیت میتونیم بحث کنیم..دفاع کنیم..و اونطور که میخواییم پاسخ و بهتره بگم زندگی کنیم!...اینجا بود که مادرش به دادم رسید..و گفت خونه که داره..درسش که تموم شده..مشکل سربازی هم نداره..ایشالا بعد از پیدا کردن کارش هم ازدواج خواهد کرد!..زهی خیال باطل!..حالا من دارم فکر میکنم با همه این مراحلی که طی کردم آمادگی کامل برای ازدواج دارم..و هر کسی جای من بود به قول اون پسر معطل نکرده بود..اما خب من چه پاسخی میتونم داشته باشم..چه به اون پسر و چه به جامعه و پدر خودم؟..جز اینکه صبر کنم تا کیا هم بعد از سربازی به موقعیت من برسه..تا از این کشور بریم..یا شاید زندگی رو اینجا متفاوت بسازیم..اونطوری که میخواییم..با همین افکار بود که از عمه و فامیل خداحافظی کردم..و توی هوای آزاد و به دور از خفگی چنین بحث هایی به کیا تلفن کردم..تا با شنیدن صداش دوباره به زندگی روزمره و آروم خودمون برگردم..و دردهای اینچنینی رو با تحمل و امید به آینده در کنارش فراموش کنم..روزی که پای چنین میزگردهایی خودمون باشیم..و نه تنها به عمه و فامیل ها بلکه به همه دنیا نشون بدیم که کی هستیم و واقعا چطوری فکر میکنیم...

یوسف

گذر از شوک

2011-06-26T00:23:00.005+04:30

..تقريبا چند روز از ماجرای شوک کيا گذشت..ظهر بود و مثه همیشه منتظر تلفنش بودم..تا اینکه از پادگان تماس گرفت.."..امروز نمیتونم بیام..شاید دیگه نتونم..."..تلفنی که همه دلخوشی های منو به يکباره از بين برد..حتی تصورش هم سخت بود..که بعد از اين چطور روزهامو بدون اون بگذرونم..روزهایی که گفته بود باید براش خودمونو آماده کنیم!..و من هنوزم باور نمیکردم..عصر همون روز بود که عصبی بودم..نیاز به هوای تازه داشتم..مسیر طولانی رو پیاده رفتم..نه آدمارو ميديدم..و نه ماشينارو..مثه کسی که چيزی رو گم کرده باشه..توی خيابونا خيلی سرد قدم میزدم و نگاه ميکردم..منتظر معجزه بودم..تا همه چیز عوض بشه..همون لحظه بود که موبايلم زنگ خورد.."..در بهترین حالت شاید بهم اجازه بدن شب ها بیام خونه..."..باورم نميشد..انگار سال ها بود صداشو نشنيده بودم..انگار سال ها بود نديده بودمش..ازش خواستم که ميخوام همين الان ببينمش.."..بيا خونمون..."..و زود سوار اتوبوس شدم و بدوبدو به خونشون رسيدم..اون چهره مهربون..اون قامت استوار..مثه یه گل کنار باغچه منتظرم بود..يواشکی به دور از پدرمادرش يه بوس آروم از لباش گرفتم...تا آروم شدم!..یهو همه چيز قشنگ شد..اينو از چشام فهميد..وقتی بغضمو قورت دادم..با صدای گرمش توی گوشم گفت.."..امشب رو اينجا پيشم بخواب..."..و روزهایی که به این شکل میگذرن..با همه این بلاتکلیفی ها..و لحظه های سخت سربازی..دلتنگ بود..خسته بود..اما همینو هم غنیمت دونست..و سعی کرد تحمل کنه..تا آروم باشم...تا ببینیم چه خواهد شد...

يوسف

شوک

2011-06-21T17:02:00.009+04:30

تقريبا يه ماه بود که زخم های گذشته ما داشت ترميم ميشد..اون دوری ها..اون گريه ها..اون دلتنگی ها..و از همه بدتر اون تحقيرها..خيلی براش تلاش کرده بوديم و اميدوار شده بوديم که همه چيز داره درست ميشه..زندگيمون کمی نظم گرفته بود..و ميشد ته خنده هايی رو روی لبمون ديد..درست مثه روزهای قبل از سربازی...
اما امروز با شروع تابستون دوباره دردهای من برگشت..برگشتم به همون زمستونی که کيا به سربازی رفت..هنوز يادم نميره اون روز که رفت دنيا روی سرم خراب شد..و اونقدر گريه کردم و جيغ کشیدم که گيج روی زمين افتادم..امروز هم همين اتفاق افتاد..ولی بدتر!..چون نميدونستم داره چه اتفاقی ميفته..کيا هم نميخواست بدونم..تا شايد وقتی داره ميره فک کنم همه چيز آرومه..تا لحظه ای که بهم تلفن کرد..و گفت فعلا ديگه نميتونه بياد مرخصی..حتی نمیتونه موبایل داشته باشه..
تمام این روزها با هم خنديديم و گريه کرديم..و امشب به عادت همه اون روزها منتظرش بودم تا بیاد پیشم..شامی تهيه کرده بودم که دوست داره..خوراکی هایی براش تهيه کرده بودم که دوست داره..خونه رو طوری آماده کرده بودم که دوست داره..و بعد از اون تلفن..نابود شدم..خون گریه کردم..و الان سردردم..همین چند خط رو هم مینویسم تا لااقل اگه مردم دلیلش مشخص باشه!..

یوسف

..ای روانی!

2011-06-20T15:37:00.012+04:30

نگاهی به تيتر خبرهای امروز بنداز..خبر تجاوز های مسلمان زادگان به زنان..که آخرينش تجاوز به يک خانوم پزشک بود..خبر بگير و ببندهای گشت ارشاد..که آخرينش برخورد وحشيانه با يه دختر همدانی بود..خبر تفکيک جنسيتی دانشگاه ها..که آخرينش خبر اجرايی شدن تبعیض در مهر بود...چه اتفاقی داره میفته؟..اینه آرامش دین اسلام؟..

نگاهی به گوشه ای از شهرت بنداز!...خیابون ها..نوع قوانین..شکل ماشین ها..همه بی کیفیت!..خونه ها...نوع مصالح..شکل معماری ها..همه بی کیفیت!..مغازه ها..نوع اجناس..شکل سلیقه ها..همه بی کیفیت!..تفریح ها..نوع امکانات..شکل شادی ها..همه بی کیفیت!..آدم ها....بی کیفیت!...اینه افتخار ایران زمین؟..

..ایران امروز رو دیوونه خونه ای میبینم که مریضاش ماییم و دکتراش مسولینش!..به چی دلخوشی؟..به چی مینازی؟..به دروغ ها؟..به توهم ها؟...دنیا حق داره مارو قرنطینه کنه..حالا باز بگو نه!..ای ایرانی..ای روانی!..

یوسف

کیا..همه خونواده من!

2011-06-18T00:02:00.010+04:30

..دومين سالروز تولد کيا رو هم مثه پارسال جشن گرفتيم..و خوشحالیم که توی این ایام خاص تونستیم کنار هم باشیم!..نه خبری از پدر و مادری بود و نه دوست و آشنايی..مثه همیشه فقط خودمون دوتا بوديم و بس!..دو روز کامل در کنار هم عشق ورزیدیم..خندیدیم و شادی کردیم..و درد و غم دنیارو برای لحظاتی فراموش کردیم!..به کافی شاپ رفتيم..کيک و بستنی سفارش دادیم..و عاشقانه همو نگاه کرديم..به خیابون رفتیم..پياده روی کرديم..و عاشقانه باهم حرف زدیم..به خونه رسیدیم..شامی درست کرديم..و عاشقانه در کنار هم لذت بردیم..به بستر رفتيم..همو در آغوش کشیدیم..و عاشقانه به آسمون رفتیم..

..متاسفانه شرایط جامعه و به خصوص کيا طوری شده که نميتونم درست واسه زندگی برنامه ریزی کنم..و همین باعث درد و غم امروزم شده..من به این نتیجه رسیدم که آدم وقتی به يه سنی ميرسه ديگه حوصله تنهایی و رفيق بازی و مهمونی نداره..بلکه دوس داره همه اوقاتشو در کنار عشقش باشه!..مثلا کار کنه..غذا بپزه..لباس بشوره..و حتی باهاش به سفر بره..چيزايی که شايد در ظاهر سطحی به نظر بیان..اما واقعیات زندگی زوج هایی هستن که آرزو دارن مشتاقانه و عاشقانه باهم زیر یه سقف زندگی کنن..و زندگی واقعی رو اونطور که میخوان بسازن..چیزی که من در کنار کیا به دنبالش هستم!..

..بارها اینو گفتم..و توی این شرایط دلتنگی هم بیشتر اینو احساس کردم..اونم حسرت داشتن خونواده ای بااحساس که درکم کنن!..تا لااقل با نبودن کیا در این روزهای سخت بتونم در کنارشون کمی آروم بگیرم..اما افسوس که خونواده ای بی احساس نصیبم شد..که آخرین بازمانده اون پدری هست که بودنش بیشتر از نبودنش باعث آزارم شده!..من که بخاطر احساسم طرد شدم..اما اگه شما خونواده ای بااحساس دارین که درکتون میکنه قدرشو بدونین..همین!...

یوسف

نهار-آش رشته کیا-جمعه ۲۷خرداد

روز تو...

2011-06-17T00:10:00.001+04:30

بیست و هفتمین سال زندگیت رنگین کمونی باد زندگی من...

یوسف

خودارضائی-جوگیرها-حقارت

2011-06-08T13:08:00.006+04:30

يکی از چیزایی که شايد اغلب باهاش درگير بودیم مسله خودارضائی باشه..یه عده میگن غیرطبیعیه..کوری و کچلی میاره..يه عده هم ميگن نه طبيعيه..مثه خوردن و خوابيدنه..کسایی که با خودارضایی مخالف هستن اغلب پیرو مذهب و سنت هستن..و این عمل کلا باعث عذاب وجدانشون میشه!..بنابراین برای رد اون دلایلی میارن!..اول از همه باید با خودمون صادق باشیم..این که سکس و تصور اون چیز بدی نیست..خودارضایی کمک میکنه وقتی به سکس دسترسی نداریم کمبودهای بدن رو جبران کنیم..تا احیانا از خستگی و افسردگی و حتی پرخاشگری حاصل از سرکوب پیشگیری کنیم!..باید توجه داشته باشیم که زیاده روی در هر کاری عواقب خوشی نداره..حتی در خودارضائی!..

شايد اين پاراگرافی که ميخوام بنويسم کمی توهين آميز باشه..اما کاملا بهش اعتقاد دارم..چون اين روزا زياد بهش دقت کردم و بهش رسيدم!..به نظرم ما ايرانی ها موجودات جوگيری هستیم..و همه کارامون افراط تفریطه!..از فعاليت های سياسی و اقتصادیمون گرفته تا فعاليت های اجتماعی و فرهنگی!..مثلا تا نظام یه کاری میکنه میگیم انقلاب کنیم!..تا یکی کارخونه میزنه میگیم دزده!..هر کی تیپ آنچنانی میزنه میگیم اون کاره اس!..هر کی از بزرگان حرف میزنه میگیم آخرشه!..البته میدونین تقصیر ما نیس..چون توی یه خاک بسته با روابط محدود زندگی میکنیم چنین رفتاری هم به وجود اومده..بنابراین هر بلایی که سرمون بیاد حقمونه!...

روزهای سربازی همچنان ادامه دارن..وقتی به پارسال فک ميکنيم حسرت لحظه های بی دغدغه ای رو ميخوريم که با چه آرامشی به خیابون و رستوران ميرفتيم..و هیچ عاملی وجود نداشت که لحظه های باهم بودنمونو به اين شکل محدود و پر از استرس بکنه!..شاید گفتن اینکه سربازی فقط عمر مارو تلف میکنه دردی رو دوا نکنه..به قول کيا هيچ حقارتی بدتر از سربازی برای یه پسر نيس!..اما با وجود همه اینا همیشه سعی میکنم به کیا امیدواری بدم که تو همیشه سرباز نخواهی موند..و روزهای آرومی میان که دوباره مثه گذشته شاد و بی دغدغه به خیابون و رستوران خواهیم رفت!..اما اینبار متفاوت..چرا که برای همیشه کنار هم خواهیم موند..چه اینجا..چه جای دیگه ای!...

یوسف

سیاه و سفید-نه گوشت نه میوه!-خدا کجاست؟

2011-06-06T21:19:00.006+04:30

دوستان خارجی همجنسگرایی داریم که قبلا از طريق اينترنت باهاشون آشنا شديم..جالبه که علاقه زيادی به فرهنگ ايرانی و به خصوص پسرای شرقی دارن!..شايد زياد عجيب هم نباشه..به این دلیل که وقتی از لحاظ روانشناسی به موضوع نگاه ميکنم ميبينم پسرای غربی اغلب پوستی سفید و اخلاقی سرد دارن..و وقتی با يه پسر شرقی که اغلب پوستی تيره و اخلاقی گرم داره برخورد ميکنن بهش علاقه مند ميشن!..شايد تا حالا باهاشون برخورد نداشتين..ولی با دوستانی که از طريق چت ارتباط داشتيم اغلب برای پيدا کردن يه پسر با اين ويژگی ها ازمون کمک خواستن!..

این روزا به هر فروشگاهی که سر میزنم میبینم به بهانه ای چند درصد کشیدن روی قیمت محصولاتشون!..از سیب زمینی و پیاز گرفته تا کفش و لباس..که آدم میمونه تا کی میخواد این بی ثبانی ادامه داشته باشه..دوستانی که به خارج از کشور رفتن شاید دقت کرده باشن که اونجا سال هاست که قیمت ها ثابت مونده..و اگه هم افزایشی داشته اینطور نبوده که در عرض چند ماه چنین افزایشی به وجود اومده باشه!..اونطور که در خبرها میشنویم این روند افزایش همچنان ادامه داره..طوری که خیلی خونواده ها نه گوشت میخورن و نه میوه..و آخر هر ماه باید منتظر قبض های آنچنانی باشن!..

گاهی وقتا از خودم میپرسم خدا کجاست؟..این همه ظلم و بدبختی!..چرا پس خدا کاری نمیکنه؟..همه میگن خدا میبینه و دعا کن!..فوقش این دنیا نشد تحمل میکنیم بعدش میریم بهشت!..گاهی فک میکنم چقدر مسخره!..یکی هر کاری دلش خواست توی دنیا بکنه..یکی هم با این وعده ها هیچ کاری نکنه!..اگه خدایی در کار نباشه چی؟..اگه اون دنیا دروغ باشه چی؟..اگه بعد از مرگ همه چیز تموم بشه چی؟..به خودم میگم یه حیوون هم مثه ماست..به دنیا میاد و میمیره اما دینی نداره!..مگه ما هم جزو حیوانات نیستیم؟!..حالا یه کم عاقلتر اما احمق تر!..

یوسف

دل خوش...

2011-06-04T14:20:00.006+04:30

..این روزها نه خوشحالیم و نه احساس آرامش ميکنیم..اونقدر سياست و اجتماع و اقتصاد فاسد اين مملکت رومون فشار آورده که داریم فرسوده شدن خودمونو میبینیم!..از دروغ و دورویی این نظام گرفته تا قتل و دزدی..ما نميتونيم خودمونو در برابر این فاجعه بيتفاوت نشون بديم و بگیم همه چیز آرومه!..چون داريم توی اين مملکت زندگی ميکنيم..فاجعه ای که انگار عادی جلوه میکنه..و هنوز مارو از خواب غفلت بیدار نکرده!..خيلی ها ميگن ايران کشور خوبيه..مردمش مهمون نوازن..گرمن..مهربون..و فلان..اما اینا به چه درد میخورن وقتی همین مردم نسبت به ظلم این نظام غریبه ان..سردن و بی تفاوت؟..بلاهایی که بارها به سرمون اومده و..سکوت!..اینجاست که مردم هم دارن خودشونو گول میزنن..و از حکومتی ایراد میگیرن که برخواسته از خودشونه..و هزارسال هم بگذره بازم همین وضع خواهد بود..همینطوری که داریم میبینیم و میچشیم..مسائل ما همجنسگرایان هم که جای خود!...

..به قول کيا انجام دادن هر کاری اين روزها دل خوش ميخواد..یادمه در گذشته وبلاگ های زیادی داشتم که هر کدوم رو یکی پس از دیگری بستم..چون حس میکردم خودم نیستم و زیادی دارم با ابهام مینوسیم..و متنفر بودم و هستم از اینکه نتونم حرفمو اونطوری که باید باشه بیان کنم!..هر چند اینجا مینویسیم..اما هنوز به اون چیزی که میخواستیم نرسیدیم..و اونم شاید بخاطر جو امنیتی حاکم بر کشور گل و بلبلمون باشه..که به خصوص روی زندگی ما همجنسگرایان سایه افکنده!..طوری که هیچوقت نتونستیم در دنیای مجازی و واقعی خودمون باشیم..و از زندگیمون لذت ببریم..مگر اینکه به پست زندگی کردن قانع باشیم..که انگار همه داریم میشیم!..نه میتونیم اونطور که دوست داریم لباس بپوشیم..و نه میتونیم اونطوری که میخواییم تفریح کنیم..نه میتونیم شغلی که متناسب با روحیهمون باشه بدست بیاریم..و نه میتونیم روابط دوستانه ای که شخصیت اول خودمون توش باشه پیدا کنیم!..نمیتونیم و فکر میکنیم با حرف زدن میتونیم..اما در عمل نتونستیم!..شاید بخاطر همین مسائل به ظاهر کوچیک که شخصیت رو میسازن باید این کشور رو گذاشت و رفت..به جایی که به طرز فکرت احترام بذارن!...

یوسف

خپل-خرگوش جدید ما

ماهگرد پانزدهم

2011-06-01T00:00:00.004+04:30

۱۵ماه با عشق گذشت..و تقریبا ۶ماه از سربازی کیا..و ما قراره امروز در کنار همه سختی این روزها ماهگردمون رو جشن بگيريم..شايد هيچی سخت تر از اين نباشه که کيا برای موندن در شهر خودش هم بلاتکليف باشه..حسی که شادی و طراوت ماه های قبل رو از ما گرفته..و با این شرایط هنوز مشخص نيست ماه آينده کیا اينجا خواهد موند يا نه..بهرحال با همه درد و غمی که داريم سعی ميکنيم اين روز رو سرحال باشيم و به هیچی فکر نکنیم..و به اميد ماهگردهای بدون سربازی در آينده دلمون رو خوش کنيم...

يوسف

Lady Gaga-Born This Way-2011

2011-05-25T22:22:00.001+04:30

آلبوم فوق العاده 2011

Lady Gaga-Born This Way

Download

█████─────██─██──█───▄▀▄─█▀▄─█─█─♥ ──█──────█──█──█─█▄▄─█▀█─█▄▀──█──♥ ──█───────█───█──────────────────♥ ──█────────█─█───█▀▀─▄▀▄─█▀▀─▄▀▄─♥ █████───────█────█▄█─█▀█─█▄█─█▀█─♥

K & Y

2011-05-18T19:26:00.000+04:30

الان بیشتر از هرچی..خریت می خوام..فراموشی می خوام..همرنگی سخته..بی خیالی سخته..زندگی خیلی سخته..کاش می تونستم چشمامو راحت ببندم..چشمام دارن میبینن..رفیق چندین ساله نامرد رو..سرباز بی پول توی ترمینال رو..

ریدم توی این مملکتی که مجبورم واسش خدمت کنم..تف توش وقتی حتی یه خشتشم مال من نیست..به تخمم..هر چی بخواد سرش بیاد..بیاد..بذار اونی که داره استفاده میکنه با همین کشور تخمیش حال کنه..

میرسه روزی..که تف کنم تو این خاک کثیف و از این مرز پر گه بزنم بیرون..حالت تهوع دارم..از این هوا..

کیا

Stop Homophobia

2011-05-17T07:05:00.003+04:30

Holding hands

2011-05-13T21:46:00.000+04:30

کیا

سکوت

2011-05-06T13:32:00.004+04:30

..بلاخره مرخصی خاص کيا هم به پايان رسيد..و راهی شهری شد که خيلی کابوس هارو براش رقم زد..با وجود اين همه بلا که سرش اومد خيلی ها سعی کردن کمکش کنن..اما تا به امروز از دست هيچ کس کاری ساخته نبود..و آخرين نفر و شايد اولين نفر فرمانده باشه که اونم نظرش معلوم بود!..نميدونم از اين به بعد چه اتفاقی برای کيا ميفته..با وجود اون همه داروی اعصاب که بخاطر شرایط اونجا مصرف ميکنه..و اينکه چه اتفاقی برای من ميفته..با وجود مشکلات عصبی که بخاطر نبودنش گرفتارش شدم...

پ.ن ۱: ميدونم خوب نيستی و جواب سوال "خوبی؟" رو هم اگه نگی يا نپرسم ميدونم!..اما همين که الان سالم روی پات هستی و داری تلاش ميکنی که اين راه سخت رو تموم کنی برام کافيه...

پ.ن ۲: ..همین که از این شهر میره..تنها میفتم گوشه خونه..چشم انتظار در میشینم..دائم موبایل میاد توی دستم..هیچکس نمیدونه از امروز که دوباره میره..تا اینکه چند هفته دیگه برگرده..چیزی از من نمونده..جز تنی خسته..واسه یه بوسه....

پ.ن ۳: خيلی ها ميتونن کمک کنن اما نميخوان!..ما ميخواييم کمک کنيم اما نميتونيم!..دنيای عجيبيه..نه؟؟..قدرت تو دست کساييه که لياقت ندارن..اونوقت ما...

پ.ن ۴: زندگی توی اين ۵ماه سربازی بهمون ياد داد که صبر کنيم و نااميد نشيم..اما دلخوش نباشيم..ياد داد که به موقع سکوت کنيم..اما هرگز مبارزه رو فراموش نکنيم...

يوسف

امید

2011-05-03T11:08:00.005+04:30

..تقریبا نزدیک یه هفته ای میشه که کیا اومده مرخصی..استراحتی که بخاطر جریان پنجشنبه سیاه فرصتی شد تا به فکر راه حلی برای فرار از این کابوس بیفتیم!..تا یه جاهایی جلو رفتیم اما اینکه جواب نهایی چی باشه باید صبور باشیم!..
هفته گذشته که کیا اومد لاغر و شکسته شده بود..شاید مظلوم تر و بی پناه تر از اون تا حالا ندیده بودم!..دلسوزی من نه از سر ترحم بلکه بخاطر عشق و ظلمی بود که اونجا بهش شد..از برخورد زشت فرمانده بگیرید تا زیردستان که اونجا باهاش در ارتباط بودن..برعکس اینجا که لااقل کمی بویی از فرهنگ و تمدن شهرنشینی بردن!..
هر چند هنوز نمیخوام راجع بهش نتیجه گیری کنم و یا اونجارو تموم شده بدونم..چون به قول کیا باید منتظر هر چیزی باشیم...بنابراین صبر میکنیم تا اون موقع که اگه شد بعدها راجع بهش بنویسیم!..
..هفته خوبی داشتیم..دوباره طبق عادت همیشگی خیابون های شهرو با قدم هامون در کنار هم زیرپا گذاشتیم..به رستوران و پارک و سینما رفتیم و اصلا نفهمیدیم چطور این روزا گذشتن..با خودم فکر میکنم روزایی که کیا نبود هر روز برام به اندازه یه سال میگذشت..تا جایی که اصلا شهر و مردم رو نمیدیدم..و بدتر از اون هیچ انگیزه و روحیه شادی هم نداشتم..اما حالا با اومدنش انگار دوباره به زندگی برگشتم..
امیدواریم راه حل هامون نتیجه بده تا حالمون اونطوری بشه که میخواییم..خوب و آروم در کنار هم..برای همیشه...

یوسف

ماهگرد چهاردهم

2011-05-01T00:01:00.000+04:30

ماهگردی به قشنگی باغچه خانه..

یوسف و کیا

یوسف

2011-04-29T00:35:00.000+04:30

اشکای من قطره قطره می چکن روی کتابام..باز داره بارون میباره..اول و آخر حرفام..

برای تحمل روز سیاه..به تو فکر میکنم..برای تصاحب رویای ماه..به تو فکر میکنم..

به تو فکر میکنم..

کیا

گذر از پنجشنبه سیاه

2011-04-26T20:25:00.007+04:30

..چند روزی از ماجرای تلخ پنجشنبه سیاه ميگذره..و من و خيلی از دوستان ديگه رو توی شوک قرار داد..خيلی ها مارو به دلیل مسائل عاطفی رابطه که به نظرشون مورد غفلت واقع شد مقصر دونستن..که به عنوان مثال اگه همو بیشتر درک کرده بودیم هرگز این اتفاق نمی افتاد!..با این انتقادات من یک بار دیگه این مسائل رو مورد تجزیه و تحلیل قرار دادم..ولی در اون چیزی که باعث عدم درک متقابل یا بی توجهی بشه پیدا نکردم!..چون ما هر لحظه از حال روحی هم باخبر بودیم..و اگه مشکلی هم بود راجع بهش حرف میزدیم..باید پذیرفت که این ماجرا فراتر از این ها بود که برمیگشت به بی توجهی خانواده و فشار شرایط جدید کیا که میتونه هر کسی رو از پا دربیاره!..به عنوان مثال اصرار پدر برای رفتن به سربازی و جو خشک نظامی..بنابراین من هر چقدر هم اصرار میکردم و یا احساسات به خرج میدادم هرگز نمیتونستم نظر پدرش رو عوض کنم و یا تغییری در مکان خدمتش بدم!..بهرحال من همه سعی خودمو کردم و میکنم تا اگه خیلی چیزها با احساس تغییرناپذیرن لااقل با منطق گذروندنش رو تسهیل کنم و میکنم...

یوسف

عشقت واسم عزیزترینه..واسم مهمترین کسی..اگه پنجشنبه..[..]...کاری کردم..نشونه قوی نبودن وجودت توی زندگیم نیست..نشونه ضعیف بودن وجود منه..[توی شرایط پیش اومده]..میخوام اینو بدونی..عشقم...

اس ام اس از طرف کیا ۱۵:۰۵ ۱۳۹۰.۰۲.۰۶

پنج شنبه سیاه

2011-04-22T18:15:00.008+04:30

..ساعت پنج بعدازظهر پنج شنبه..مثه هميشه اسم قشنگت روی ال سی دی گوشيم افتاد..با ذوق مثه روزهای اول گوشی رو جواب دادم و خودمو برات لوس کردم..ناراحت بودی..چند روزی بود که گریه میکردی..ميگفتی دوستت دارم يوسف..هميشه مراقب خودت باش یوسف..انگار که حرف نگفته ای داشتی..انگار که داشتی خداحافظی ميکردی..ميخنديدم تا شايد بخندی..و لحظه ای درد رو فراموش کنی..اما ميرفتم تا به پدرم سری بزنم..تا دوباره مثه همیشه بهت زنگ بزنم و از حال و هوای شهر بگم..شايد که دلت باز شد و اینبار لبخندی زدی..ساعت شش بعداز ظهر پنج شنبه..اما ديگه گوشی رو برنداشتی..زود اونجارو ترک کردم و صدبار زنگ و اس ام اس زدم..همه خیابونا رو فقط پياده رفتم..چون نگران بودم..ساعت هفت بعدازظهر پنج شنبه..با استرس از خونمون به خونتون پناه بردم..شاید پدر و مادرت درک میکردن..شوکه بودم..گفتم شايد اون چيزی که نبايد ميشد شد..پدرت گفت نگران نباش همه چيزش خوبه..مادرت گفت شوکه نباش هميشه اينطوره..اما دلم نا آروم بود..میدونستم هیچکس جدی نمیگیره..میدونستم کسی مارو نمیفهمه..ساعت هشت بعداز ظهر پنج شنبه..زنگ زدیم به جايی که بودی..گفتن رفتی پياده روی و زودی برميگردی..اما تو هيچوقت چند ساعت نميرفتی..تو هیچوقت منو چند ساعت بیخبر از خودت نمیذاشتی..ساعت نه شب پنج شنبه..اونجارو هم زود ترک کردم..و باز هيچ کس باور نکرد که من فهميدم اتفاقی افتاده!..برگشتم خونه..در حالی که نفهميدم چطور رسيدم خونه..خیس عرق..بیخبر و سرگردون..ساعت ده شب پنج شنبه..دوباره زنگ زدم به جايی که بودی..اين دفعه گفتن خوابی..نور اميدی توی دلم درخشيد که سالمی..با عصبانیت گفتم بيدارش کنين!..صدای تو اومد..منو نشناختی و نسخه پزشکی ميبافتی!..گفتم شايد نميتونی راحت صحبت کنی..گفتم تماس بگير..گفتی باشه..اما دیگه تماس نگرفتی..یعنی چه اتفاقی داشت میفتاد؟!..نمیفهمیدم..ساعت یازده..دوازده..یک..دو..کابوس میدیدم..خوابم نمیبرد..دیگه اس ام اس هام بهت نمیرسید..گوشیت خاموش شد..ساعت سه بامداد جمعه..کولمو بستم و از خونه بیرون زدم..تا بیام به اون شهر نفرین شده و ببینم چه بلایی سرت آوردن..ساعت چهار بامداد جمعه..با عجله ماشین گرفتم..گفتم آقا فقط برو هر چی پولش میشه میدم..فقط تندتر برو..کیلومترها میومدن و میرفتن..و نگاه من به هوای هوای گرگ و میش بیابون و خاطراتمون..ساعت پنج بامداد جمعه..ضبط ماشین ترانه ای از گوگوش رو میذاشت و اشک از چشمام میومد..یعنی چه اتفاقی افتاده؟..کیای من چه بلایی سرش خودش آوره؟..ساعت شش بامداد جمعه..اسمت رو روی ال سی دی موبایل افتاد..باورم نمیشد تو بودی..انگار نه انگار چیزی شده..فقط گفتی از موقعی که از هوش رفتی تا الان هیچی یادت نمیاد!..شکم به یقین تبدیل شد..فقط گفتم دارم میام و بهت میرسم..گفتی منتظرم..ساعت هفت صبح جمعه..زنگ درو زدم..تو از دور اومدی..با دوتا چشم خیره و خسته و پر از حرف نگفته..و من مات و مبهوت با قلبی به طپش افتاده..در حالی که چیزی ازت نمونده بود..و دیروز با یه عالمه قرص دست به خودکشی زدی..در حالی که نمیدونستم باید خوشحال باشم یا عصبانی..که هستی یا نمیخواستی دیگه توی این زندگی و سربازی باشی..ساعت....

پ.ن: سخت گذشت..اما بخیر گذشت..فقط خوشحالم که سالمی..دوستت دارم...

4 ماه گذشت...

2011-04-20T16:19:00.001+04:30

دقيقا ۴ماه از سربازیت گذشت..هنوز یادمه اون لحظه های زمستونی که کوله اتو بستی و توی هوای سرد به یه شهرستان دور رفتی..چقدر گریه کردیم..مردیم و زنده شدیم..تا بتونیم صدای همو بشنویم..تا بتونیم دوباره همو ببینیم..چه روزهایی که توی رژه های سخت مریض شدی..چه روزهایی که از نبودنت توی این شهر نالیدم..چه شب هایی که وسط بیابون نگهبانی دادی..چه شب هایی که تا صبح از تب به خودم پیچیدم..هنوز یادمه اون لحظه های بهاری که برای مرخصی برگشتی و چقدر سختی کشیده بودی..چقدر گریه کردیم..پوست و استخون شدیم..تا بتونیم صدای همو بشنویم..تا بتونیم دوباره همو ببینیم..چه روزهایی که برای ادامه خدمت توی شهر خودمون امید داشتی..چه روزهایی که با التماس جلوی خدا به زمین افتادم..چه شب هایی که توی اون زندان نفست گرفت..چه شب هایی که تا صبح به یادت بیدار بودم...دقیقا ۴ماه گذشت..و هنوزم این روزها و شب ها که هر کدوم به اندازه ۴سال گذشتن ادامه دارن...

..امروز هم از اون روزهاییه که دلم به شدت گرفته..دوباره کیا از صبح مجبور بود بره مناطق خطرناک..البته با این تفاوت که گفت شاید تا شب برگرده..مسله ای که همیشه باعث نگرانیمون میشه اینه که برنامه ها اصلا قابل پیشبینی نیستن..یه وقت اعزام میشن به مناطق دور و خطرناک..یه وقت یکی کشته میشه و عزاداری میگیرن..یه وقت هم یه مریض اورژانسی براشون میارن..یه وقت هم کادرها مرخصی میرن که به نوعی سربازو اونجا نگه میدارن!..شاید باورتون نشه که من الان نزدیک سه هفته اس که کیا رو ندیدم و هر دفعه که وقتش میشه که بیاد یه اتفاقی اونجا میفته که همه برنامه هامون کنسل میشه!..

..کیا خیلی از لحاظ جسمی و روحی آسیب دیده..نه غذا میخوره و نه درست میتونه نفس بکشه..از طرفی هم اتاقی هایی داره که نه از لحاظ فرهنگی و اخلاقی باهاشون جوره و نه آرامش و سرگرمی براش اونجا مونده...تنها راه ارتباط م موبایل هست و گاهی اینکه بتونم چند ساعتی برم ببینمش و برگردم..چون طبق قوانین نمیشه اونجا بمونم و اونم آزاد نیس که خارج از اونجا زیاد بمونه..به علت همون اتفاقات غیرمنتظره!..حالا ما چشم دوختیم به اصلاحات جدید سربازی که فعلا نشده..چشم دوختیم به کمک دوستی که فعلا نشده..و خیلی چیزهای دیگه که فعلا نشده..درست ۴ماهه که زندگیمون شده درد دوری و غم دلتنگی و انتظار تموم نشدنی..و تنها چیزی که باعث شده تا به امروز بتونیم تحمل کنیم عشق و وصال و امید بوده..تا اون روزی بیاد که بنویسم..یه سال از سربازیت گذشت..روزی که برای همیشه پیشم برگردی و به آرامش برسیم...

یوسف

Oggy & The Cockroaches

2011-04-19T13:04:00.001+04:30

نميدونم چند نفر از شما کارتون Oggy & The Cockroaches رو ديدين..کارتونی که قبلا از کانال های Gulli و Super RTL پخش ميشد و هميشه برام خنده دار و جذاب بود..جديدا نگاهی توی آرشيو لپ تابم ميکردم تا دوباره با چندتا از کليپ های اين کارتون مواجه شدم..و دوباره منو برد به عالم اين کارتون ولی اين دفعه به سبک زندگی شخصيت اول اين کارتون که اسمش Oggy هست..يه گربه آبی رنگ که تنها زندگی ميکنه و به دنبال آرامش ميگرده..و برای اين کار سعی ميکنه توی خونش غذاهايی که دوس داره بخوره..برنامه های تلويزيونی که دوس داره نگاه کنه..و با آرامش به دستشويی بره و بعد بخوابه..ولی توی زندگيش موجوداتی به اسم The Cockroaches وجود دارن که اين آرامش رو ازش ميگيرن..و مثلا با دزديدن غذاش يا سروصدا موقع خواب اذیتش ميکنن..و اين وسط ماجراهايی پيش مياد که خنده دارن..وقتی دقيق نگاه ميکنم ميبينم چقدر شخصیت Oggy به من شباهت داره..منم دوس دارم سبک زندگی اونو داشته باشم..و همیشه از اذيت ديگران در عذابم!..جالبه که توی این کارتون شخصيت پنهانی به اسم Jack وجود داره که گاهی به Oggy سر میزنه..یه گربه سبز رنگ که توی دوبله ها به عنوان پسرخاله خطابش میکنن..Jack گاهی میاد به Oggy سر میزنه و توی مسائل خونه بهش کمک میکنه..مثلا برای مبارزه با The Cockroaches یا درست کردن غذا و حتی رفتن به مسافرت..گاهی فک میکنم این دوتا پارتنر هم هستن...به خصوص اینکه Jack منو یاد کیا میندازه..و همین حال و هوای کارتون رو برام جذاب تر میکنه!..توصیه میکنم اگه ندیدید حتما ببینید...

یوسف

بدرقه

2011-04-09T12:42:00.009+04:30

..امروز با بدترين شرايط ممکن از خواب بيدار شدم..و اون هم بخاطر خبری بود از کيا که گفت برای ۴روز بايد بره مناطق خطرناک کشور که خبرای خوبی از اونجا نمیاد..بدون اينکه حتی موبايل و امنيتی داشته باشه!..حالا فکر کنين در اين حالت طوفان شديدی هم داره خونه رو از جاش ميکنه و با شکستن شيشه پشت بوم قلبت هم هری ميريزه پايين!..به این قسمت پست که الان رسيدم کيا زنگ زد و ازم خداحافظی کرد تا چند روز ديگه..در حالی که عکسمو با خودش برد..بغض کردم و نميتونم ادامه اين پست رو بنويسم..اشک هامو بدرقه راهت ميکنم کيای من تا برگردی..منتظرت ميشينم عشق و زندگی من...

پ.ن: دارم گریه میکنم..به حال این زندگی..که چه بیرحمانه مرگ تدریجی مارو رقم زده...
پ.ن2: این گلارو به واسطه جایی که کیا توصیف کرد گذاشتم..گفت جای من اونجا خالی بود...

يوسف

کابوس

2011-04-05T16:25:00.003+04:30

ما همجنسگرایان هر چی سرمون بیاد حقمونه!..چون یه عمره چشم به دهن استریت ها دوختیم..يا به فکر کامينگ اوت کردن هستيم و يا از نظری که فلانی راجع بهمون داده گله مندیم!..بله!..ما ساده ايم..ما شکست خورده ايم..ما مقصریم!..چون عادت کرديم اونطوری که اونا خواستن زندگی کنيم..نه اونطوری که خودمون خواستيم!..

گاهی توی فيسبوک که ميگردم کسایی رو میبینم که عکس جلو و عقبشون رو میذارن و با افتخار مینویسن که ما به دنبال پارتنر هستیم!..چی ميتونم بگم که شايد ۹۰٪ کسايی که توی فيسبوک به اسم همجنسگرا عضون فقط همجنس باز هستن و آبروی اون ۱۰٪ باقی مونده رو که به جرات ميتونم بگم ما هستيم رو بردن!..واقعا متاسفم...

سیزده بدر هم گذشت..هر چند من جایی نرفتم..اما سه روز قبلش به کیا سری زدم..تا کمتر احساس دلتنگی کنه..این روزها اصلا حال خوشی نداره..حق هم داره..چون جایی زندانی شده که بیست و چهار ساعت آماده باشه!..دکتری که نشسته تا هر لحظه براش بیمار و بیماری بیارن!..فارغ از محیطی که بتونه با خودش کمی خلوت کنه و حداقل یه تفریح کوچیک داشته باشه!..

..مدتیه که کابوس زندگی دیروزمو ميبينم..زندگی ای که پر بود از تبعيض و تحقير..پر از نقشه و نفرت...هنوزم دورادور پسلرزه هاشو توی بیداریم احساس میکنم..پدری که مثلا زن گرفت تا زندگیمون بهتر بشه..اما باعث طرد از خونه و پدر و هر چیزی که داشتم شد!..و امروز امیدوارم آینده ای رو ببینم که اون زن خودش گرفتار وحشتناکترین کابوس ها شده!...

یوسف

ماهگرد سیزدهم

2011-03-31T00:01:00.000+04:30

Mikham aroum kenare ham bashim..mikham vaghti mikhandim..az tahe del bekhandim..
1390 01 10 17:51 SMS From: Kia

Douset daram..yousefam..touye delam..touye maghzam ino dad mizanam..hata age sedam tou galoum khafast..DOUSET DARAAAAAAAAM..
1390 01 10 17:57 SMS From: Kia

Manam ino mikham..ham vase to va ham vase khodam..midoonam ke un ruz dobare miad..ruzi ke azadane mikhandim..untori k mikhaym...
1390 01 10 18:00 SMS From: Yousef

Manam ba ruho jesmam DUSEEET DARAAAM..kiae man...
1390 01 10 18:06 SMS From: Yousef

K & Y

نخود

2011-03-29T12:25:00.001+04:30

..تقريبا نزديک به يه هفته ميشه که مرخصی های کيا به پایان رسیده و به شهرستانی برگشت که بايد ادامه خدمتش رو در اون بگذرونه..جایی که شايد کمی نزديک به اینجا باشه اما با اجباری که برای حضور سربازا سر پست ها وجود داره اين امتياز رو به یه دلخوشی کوتاه مدت تبدیل کرده..با اين اوصاف تعطيلات نوروزی ما و به اصطلاح روزهای خوش ما که قدم زدن در بازارها و پارک ها با اون حال و هوای عید بود هم به پایان رسید...

توی هفته ای که گذشت فراز و نشيب های زيادی داشتيم..باهم گريه کرديم و خنديديم..از گذشته گفتیم و امروز..و آینده..شايد تابحال انقدر محو چشم های پاک و مظلوم کيا نشده بودم..با همه ذوق و شوقی که برای خوشحال کردن من داشت..با همه مهر و محبتی که برای آروم کردن من داشت..هفته ای که همه سعی خودشو کرد تا يه بار ديگه با شروع سال ۹۰ عشق خالص خودشو بهم ثابت کنه..و من اینو با همه وجودم درک کردم...

..این روزها اختيار زندگيمون از دستمون خارج شده و بايد بشينيم ببينيم اين خدمت مقدس چه تعيين و تکليف هايی برای لحظه های ارزشمندمون ميکنه!..خيلی سخته که ندونيم مرخصی ها دقیقا کی خواهد بود..و بعد چه مدت ميتونيم دوباره در کنار هم باشيم..سخته که ندونيم با اين دوری ها چطوری بايد خودمونو سرگرم کنيم..و با اين همه خاطره لحظه های تنهايی رو به اجبار سر کنيم..تا ببینیم باز چه خواهد شد...

دیروز بعد از مدت ها تصمیم گرفتم به عمه پیرم سری بزنم..عید دیدنی بهونه خوبی بود تا قدمی بزنم و هوای تازه ای هم بخورم..هر چند این خیابون هارو بدون کیا دوست ندارم..ولی خب توی همه اون لحظه ها باهاش با موبایل در تماس بودم..تصمیم داشتم سری به حیوون فروشی هم بزنم..چون همیشه توی ناخودآگاه دوس دارم حیوونی توی خونه داشته باشم..و همین حس باعث شد تا دوباره به یاد پشمک خرگوشی قهوه ای بگیرم که اسمشو گذاشتیم نخود!..نر هست و خیلی شیطون!..

یوسف

پیشی های گل دزد!

2011-03-26T13:29:00.002+04:30

آخر هفته تصمیم گرفته بودیم بریم بیرون شهر و توی طبیعت قشنگ بهاری گشتی بزنیم..خیلی با کلاس نهاری خوردیم و مغازه های خاص اونجارو دیدیم و موقع برگشت از کنار پارک بزرگی رد شدیم..این مکان به ظاهر اختصاصی گلدون های بزرگی روی نرده هاش داشت که با سنبل و لاله های طبیعی تزیین شده بود..و از اونجایی که ما عاشق این گل ها بودیم چند شاخه رو از ریشه کندیم و داخل پلاستیک گذاشتیم و خیلی خونسرد به راهمون ادامه دادیم..تا اینکه بعد از چند قدم صدای نگهبانی رو شنیدیم که از ماشینش پیاده شد و مارو دزد خطاب میکنه!..خلاصه با کلی بحث و تعقیب و گریز بخاطر چند شاخه گل ناقابل پامون به ایستگاه پلیس محل باز شد..و بعد از کمی بازجویی جناب پلیس متوجه میشه که نه بابا به اینا نمیاد دزد باشن..من میخندیدم و میگفتم این گلارو برای مامانمون چیدیم!..کیا هم میخواست اونارو بکشه به خاطر اینکه سر لج و لجبازی بحث بهش گیر دادن!..که بهرحال با وساطت و کنترل هیجاناتمون بخشیده شدیم و بعدش کلی به کارمون خندیدیم..شاید این خاطره میتونست به یه اتفاق تبدیل بشه چون کیا سرباز بود و از طرفی برملا شدن گرایشمون با وجود مدارک شناسایی و موبایل هم میتونست ترس رو بیشتر کنه..که خب بخیر گذشت!..و از اون جا ما شدیم گل دزد ها و هر وقت جایی گلای خوشگل میبینیم دوس داریم بکنیمشون..اما با این قضیه به قول اونا درسی شد تا گلای مردم رو ندزدیم!..اونم توی مملکتی که از پلیس و شهرداری گرفته تا اون بالا بالاهاش همه دزدن!..حالا جالبه بعد از اون قضیه دیروز توی فروشگاهی بودیم و یه بچه بی مقدمه به مامانش گفت مامان این دزده!..حالا نمیدونم شاید این بچه یه چیزی دیده..ولی بخدا ما گل دزد نیستیم!..

پ.ن: پیشی های گل دزد!

یوسف

بهار خانه ما

2011-03-24T00:51:00.000+04:30

K & Y

بهار آمد...

2011-03-21T00:01:00.008+03:30

K & Y

تنوع طلبی

2011-03-16T12:47:00.016+03:30

یکی از مشکلات بین روابط همجنسگراها تنوع طلبی توی رابطه هاست..هنگامی که رابطه ای اصلی وجود داره و در کنارش روابط فرعی هم شکل میگیرن!..علت شايد نبودن قانونی برای محدود کردن اين درصد خاص باشه تا لااقل به این وسیله احساس تعهد بکنن!..یک همجنسگرا از این دست وقتی خودشو میشناسه درگیر روابط زیادی با همجنس های خودش میشه..و همین عادت ها ناخودآگاه تنوع طلبی رو برای تجربه لذت بیشتر درونش شکل میده!..به مرور این شخص وقتی وارد رابطه ای آشکار میشه بر حسب همین عادت ها یا رابطه رو قطع میکنه و یا با داشتن روابطی مخفی رابطه خودشو ادامه میده!..

..این روزها زیاد راجع به این موضوع تلخ توی دنیای واقعی و مجازی میبینم و میشنوم!..اقلیتی همجنسگرا یا بهتره بگم فاحشه هایی که با وجود داشتن پارتنر و رابطه ای به ظاهر پایدار با توجیه رفاقت و نیت شهوت روابطی با همجنس های دیگه برقرار میکنن..و به همین راحتی به وجدان انسانی و تعهد اخلاقی خودشون و پارتنرشون خیانت میکنن!..

يوسف

سال عشق

2011-03-15T10:49:00.001+03:30

سال ۸۹ هم تموم شد..و چه زود گذشت اين سالی که بايد اسمشو سال عشق بذاریم!..شروع و حتی پايان اين سال با وجود همه اتفاقات تلخ و شیرینی که برامون افتاد سالی قشنگ و پر از تجربه بود..نيمه اول اين سال فرصت خوبی برای شناختن عشق و احساسمون بود..و نیمه دوم برای شناختن استعدادها و توانایی هامون...
پارسال همين موقع ها بود که همه هدفمون ساختن یک زندگی شاد و سالم بود..اون کادوهای عاشقانه..اون غذاهای خوشمزه..اون شادی های بیدغدغه..و اون آغوش های مستانه..انگار فقط ما توی دنيا بوديم و بهار برای ما بود..
..و حالا امسال حس میکنیم به بلوغ در یک رابطه پایدار رسیدیم..و به جرات میتونیم درسی باشیم برای دوستان هم حس دیگه که به دنبال پیوندهای اینچنینی میگردن..اون چه که گذشت در آرشیو وبلاگ ما هست...

سال 90 رو سال صبر نامگذاری میکنیم!..

یوسف

آسمون رنگین کمونی

2011-03-12T14:17:00.004+03:30

کیا بهم خبر داد که داره واسه دو سه روز میاد مرخصی..و من فهمیدم توی این هوای ابری هم میشه به اومدن خورشید امید داشت!..این چند روز دوتاییمون اصلا حال خوشی نداشتیم..شاید من تا حدودی از این احساسات اینجا نوشتم..و کیا هم اگه میتونست همینطور مینوشت..بهرحال امروز خیلی خوشحالم..و میخوام این لحظه های خوب رو در کنارش از این آسمون رنگین کمونی لذت ببرم!..

از کامنت دوستان ممنونم..

یوسف

نفرت

2011-03-10T16:16:00.005+03:30

روزای خيلی مزخرفی رو ميگذرونم..انگار همه چيز طلسم شده..نه راه پس دارم و نه راه پيش..شدم مثه یه مرده متحرک..یه زنده به گور شده..نميتونم درست تصميم بگيرم..قدرت خودمو برای تجزيه تحليل همه چيز از دست دادم..مثه کسی که سکته کرده و علیل شده..مثه کسی که سرش به جایی خورده و دیوونه شده..اين روزا انگار دنيا داره واسه خودش يه مسير ميره منم يه مسير ديگه..مریض گوشه خونه افتادم و اصن نميفهمم کی شب میشه و کی روز..مثه پیرمردایی که باید لگن زیرشونو عوض کرد..مثه فلجی که باید زیر دست و پاشو گرفت..نميدونم پشت اين ديوارای وحشتناک چی ميگذره و چه اتفاقاتی میفته..نمیدونم چقدر خرج میکنم و چقدر میخورم..با خودم حرف میزنم..کیا رو صدا میکنم..توی خونه دنبالش میگردم..توی شهر..توی خیابون..توی مغازه..توی رستوران..توی پارک..گاهی به گذشته ای ميرم که ازش نفرت داشتم و ميگردم توش که شايد يه چيزی خوبی پيدا کنم..اما چيزی جز حسرت نميبينم..چیزی جز درد و غم نمیبینم..جز پارسال اين موقع ها چه روزا و شبای خوشی با کيا داشتم..چه بی دغدغه بودم..چه سالم بودم..چه خوشحال بودم..حالا دیگه نه معنی آهنگی که دوست دارمو ميفهمم و نه فيلمی منو به وجد مياره..نه حوصله تیپ زدن دارم و نه کاری میتونم انجام بدم..از درون خورد شدم..مثه گوشت چرخ کرده له شدم..صداهایی میشنوم..پشتم حرف میزنن..تصاویری میبینم..منو مسخره میکنن..وقتی توی خيابون خميده راه ميرم و از کنار پيرمردا رد میشم خجالت ميکشم..به زن و بچه هاشون حسودی میکنم.به مادر مهربون نداشته ام..به دوران سوخته بچگیم..به دستای به هم حلقه خورده زوج های ازدواج کرده..و نداشتن آزادی ازدواج و یه زندگی راحت و بی دردسر..حس ميکنم از درون خالی شدم..پوچ شدم..نه آرزويی دارم و نه دینی!..فقط صبح تا شب میگم کیا کجایی..کجایی عشقم که بدون تو حالم از همه چیز بهم میخوره..از ديوارای کثیف و ترک خورده..از مغازه های بنجل فروشی..از صدای ماشینای قراضه..از خیابونای بی نظم..از آدمای زشت..از ديدن هر چیز فکستنی که منو به خيالاتی ميبره که نميتونم لمسشون کنم..از موقعيت های طلایی که از دست دادم..از رقابت ها و چشم تو هم چشمی های بی حاصل..از پدرم با سوالای تکراریش که نميدونه من چه مرگمه..از عيد شوم که من اينجا در حال اغمام و پدر و اون زن و پسر بدجنسش میرن خارج برای خوشگذرونی..از فک و فاميل بیخیال و عزرائيل لعنتی که جون عموی بیچارمو دوهفته پيش گرفت و زندگی پسرعموی همسن منو ويرون کرد..از مراسم مسخره عزا و عروسی با اون سرتق بازی های هفتم و بله برون اینا..از همسایه های بی فرهنگ و زندگی آپارتمانی که صدای عرعر زن و بچه و مرتیکه های داهاتیشون اعصابمو بهم میریزه.ا.ز فرمانده و سرهنگو هر چی سربازی کوفتی که مرخصی کيای منو گرفتن..و برنامه های امروز و فردای مارو خراب کردن..و زندگی مارو زهرمار کردن..از دنيای اينترنت و وبلاگ که شده خاله زنک بازی و سکس و دروغ..از خودم که ديگه واقعا نميدونم چی بگم..از همه چيز و همه کس متنفرم...

يوسف

سوپرایز-افسردگی-حسرت

2011-03-05T13:19:00.007+03:30

پنج شنبه بود که روی تختم دراز کشيده بودم..ساعت از ۲ظهر گذشته بود و مثه هميشه منتظر تماس کيا بودم..صدای زنگ در اومد..با بی حوصلگی اف ف رو جواب دادم..آخه زن همسايه هر وقت با خودش کليد نميبره زنگ بقيه رو ميزنه!..اينه که گاهی جواب نميدم..تا گفتم بله ديدم صدای کيا اومد که ميگه منم!..من که توی خيالات بودم و باور نميکردم دوباره پرسيدم که صدای گرم و آروم کيا رو شنيدم و شوکه يا بهتره بگم سوپرايز شدم!..اومد بالا و اونقد توی بغلم لمسش کردم تا باور کنم که خواب نيستم!..چند دقيقه ای موند و بعد به خونشون رفت تا دوباره شب بياد پيشم بمونه..که وقتی رفت ديدم روی تختم يه گل رز گذاشته و رفته..گل زیبایی که همه حرفای لطیفی که ميخواست بزنه رو از طرف احساسش زد!..بهترين پنج شنبه زندگيم بود به خصوص اينکه روز جمعه هم باهم رفتيم خونشون و پدر و مادرش ازم خيلی مهربونانه پذيرايی کردن تا عصرش که دوباره برگشت به همون شهر دلتنگی و منم به خونه دلتنگیم..به امید اینکه بازم از این مرخصی ها داشته باشه...

دچار افسردگی شدم..هميشه وقتی باهاشم از روزایی میگم که آروم و نزدیک هم بوديم..وقتی نیست بی اختيار گريم ميگيره و نگران ميشم..اونقدر دچار استرس و توهم ميشم که توانايی هامو برای انجام دادن کارهای روزمره از دست ميدم!..گاهی ميشه که چند روز ظرفا و لباسام نشسته باقی ميمونه..خونه رو خاک و آشغال ميگيره..تا جايی که برای درست کردن خورد و خوراکی هم به زور به خريد ميرم!..ساعت ها ميشينم و فکر ميکنم..اينکه چرا ما!..مایی که نه به کسی بدی کرديم و نه چيز زيادی ميخواستيم..جز اينکه داشتيم سالم و بی دغدغه در کنار هم زندگی ميکرديم..و بدون هيچ مشکل روحی عشقمون رو تبلیغ میکردیم!..گاهی توی اين خونه احساس تنهايی ميکنم چون هيچکس توی اين شهر منو درک نميکنه تا کمی دلداريم بده..و لااقل توی اين شرايط کمی منو حمايت عاطفی بکنه تا کمتر درد بکشم..کیا بهم میگه سرتو با کاری چیزی گرم کن..دوست دارم کاری بکنم..اما هیچ کاری بدون اون توی این شهر برام معنی نداره!..دوست دارم از این شهر برم..اما هیچ جایی بدون اون برام معنی نداره!..واقعا نمیدونم باید چیکار کنم...

امروز یاد دوران دانشجوییم افتادم..دورانی که توی شهرستان خونه کوچیکی داشتم..هدفی داشتم..هر چند غمی داشتم اما به اندازه امروز دردی نداشتم..استرسم فقط پاس کردن درسا بود و اینکه کی بتونم برگردم شهر خودمون..جایی که شاید منو توش درک نمیکردن اما بهرحال محلی بود که توش عادت کرده بودم و استرس هامو کمی فراموش میکردم..اون زمان همه چیز برام جذاب بود..آرزوهای بزرگی نداشتم..گاهی به احساسم فکر میکردم که اونم اونقدر برام جدی نبود تا رابطه های جدی داشته باشم!..تصمیم های من از روی بی خیالی بود..هر چند گاهی بخاطر بهم خوردن آرامشم عصبی میشدم اما همه این ساده پنداری ها باعث شد تا ازم سواستفاده بشه و همه چیزو از دست بدم..تا روزی که دوباره تصمیم گرفتم همه چیزو از نو بسازم تا شاید معنی واقعی زندگی رو بفهمم!..و اون زمانی بود که کیا وارد زندگیم شد و لحظه هایی رو برام ساخت که توی آرشیو این وبلاگ نوشتم..امیدوارم با گذر از این مرحله هم به جایی برسم که بتونم دوباره از زندگی لذت ببرم تا دیگه انقدر شب و روز با حسرت کارهای کرده و نکرده در خودم غرق نشم..

یوسف

یک سال گذشت..

2011-03-03T12:38:00.016+03:30

بهمن و اسفند ۸۸ بود که بعد از شکست در رابطه ها و مهاجرت به این خونه اومدم..تا مثلا طبق قانون حیات يه زندگی رو از نو شروع کنم..شايد دست من نبود..بايد يه جايی ميداشتم تا لااقل بتونم بخورم و بخوابم و روز ها و شب ها رو بگذرونم!..شايد به تنها چيزی که فکر نميکردم آرزوهام بود..چون همجنسگرا بودنم عاملی بود که توی دنیای استریت ها به هيچی نرسم!..درد تنهايی هميشه با من بود و حسرت داشتن يه نفر که بتونم احساسم رو باهاش درميون بذارم..طبق غریزه ای که داشتم توی خیابونا به چهره پسرا نگاه میکردم و توی اینترنت دنبالش میگشتم!..پس دنبال خدمات اينترنت رفتم..و طبق عادت قديمی سری به روم های ال جی بی تی ياهو زدم..و وبلاگی ساختم!..

ظهر ۱۱ اسفند ۸۸ بود..قرار بود در سفر باشه و واسه همیشه دور این روم ها رو خط بکشه..اینترنت من قرار نبود وصل بشه یا اون ساعت به اون روم بیام!..اما يه آی دی متفاوت..يه چت متفاوت..و يه روز متفاوت رقم خورد!..از وقتی برای آشنایی پاک سلام داد تا وقتی برای ديدار عشق خداحافظی نداد..فهميدم با بقيه فرق داره..همه چيز از تفسير معنی آی ديش شروع شد..آی دی که توش ذهنيتی بود که سال ها باهاش آشنا بودم و عامل نزدیکی ما بود..از اونجا به بعد هر جمله ای که ميگفت و ميگفتم آشنا بود..ميدونستم چی خواهد گفت..ميدونست چی خواهم گفت!..نيازی به فرستادن عکس نبود..نيازی به سوال جواب های بيخود نبود..ما آشنا بوديم..انگار سال ها همو ميشناختيم..

اونقدر نجابت و متانت داشت که شاید ردوبدل کردن شماره تماس براش شرم حساب میشد..اما با احساس متفاوتی که از اون ارتباط گرفتیم شماره هارو دادیم..شاید برای اولین بار بود که با اطمینان این کارو کردیم!..عکسی از نقاشی های مايکل بريت بهم داد و رفت..حس متفاوتی داشتم..از درون دگرگون شده بودم..اما اونقدر توی دنيای وهم و خيال غرق شده بودم که تا لحظه اولين ديدار نميتونستم باور کنم!..عصر اون روز با دست های عرق کرده حاصل از یه استرس درونی شمارشو گرفتم..و وقتی صدای گرم و آرومشو شنیدم سکوت کردم..چون میخواستم اون بیشتر حرف بزنه..اما هنوز حرفی برای گفتن نبود چون خجالتی خاص درونمون حس میکردیم..اون شب بارون نم نم میبارید و نوید روزهای خوبی میداد که ازش بیخبر بودیم...

صبح ۱۳ اسفند۸۸ بود..با یه حس متفاوت از خواب بیدار شدم..دوش گرفتم و صورتمو شیو کردم و دستی به موهای همیشه پریشونم کشیدم!..پالتویی به تن کردم و زودتر از زمان قرار در محل فروشگاه بزرگی با تپش قلب حاضر شدم..اس ام اس داد که داره میاد..و بعد تماس گرفت که رسیدم..گوشی به دست از پله ها پایین دویدم و منو دید..نشونی داد و بهش رسیدم..پسری بلند قامت و سبزه با چشایی معصوم و بدنی ظریف..سرشو پایین انداخت..و من با عینک آفتابی تونستم خوب نگاهش کنم!..اما بی اختیار سرمو پایین انداختم..خجالت عشق بود!..انگار همونجا عاشق شدیم..نفهمیدم چطور سه طبقه فروشگاه رو بالا رفتیم تا به کافی شاپ رسیدیم..و چند ساعت گذشت که بستنیم آب شد..اما فهمیدم که تغییری داره اتفاق میفته..چیزی که قبلا حس نکرده بودم..و وقتی اینو خوب حس کردم که مسافت طولانی از فروشگاه تا پارک باهم قدم زدیم و از چیزهایی گفتیم که بی آلایش و ساده بود و مارو تا لحظه جدا شدن برای برگشت به خونه هامون مجذوب هم کرد...

صبح ۱۴ اسفند ۸۸ بود که به خونه من تلفن کرد و حالمو پرسید..نهاری نداشتم پس منو برای نهار به خونش دعوت کرد..توی فرصت کم دوشی گرفتم..شکلات گرفتم و توی نم نم بارونی که از همون ۱۱اسفند شروع شده بود به سمتش حرکت کردم..هنوز اون روز رو یادمه که توی ایستگاه اتوبوس نشسته بودم و پلاستیکی رو جعبه شکلات کشیدم تا خیس نشه..تا اتوبوس از دور اومد و با ذوق سوار شدم تا به عشق برسم!..از دور اومد و منو بدرقه کرد..در حالی که توی دلم براش میمردم..پدر و مادرش در سفری بودن که اون قرار بود باهاشون باشه..اما بخاطر عشق این اتفاق نیفتاد و خونه برای دو روز در اختیار ما بود..اتاقی سراسر پوشیده از گلبرگ های سبز..شکلات های قلبی..تختی چوبی..و اولین بوسه!...یواش یواش گرم شدیم..یکی شدیم..و پیوندی آسمونی تا به امروز برقرار کردیم..که هنوزم تازه و قشنگه...

بعد از اون روز من به زندگی برگشتم...با هم به خیابون ها و فروشگاه ها رفتیم..به پارک ها و رستوران ها رفتیم..تازه من فهمیدم چه چیزهایی توی زندگی هست که من تجربه نکرده بودم..خرید کردنو یاد گرفتم..غذا پختن رو یاد گرفتم..مهربونی رو یاد گرفتم..و در کل زندگی کردن رو یاد گرفتم!..و اولین تولدی که باهم گرفتیم و مسافرتی که با هم رفتیم..و سربازی که به اجبار رفت...و همه خاطرات و اتفاقاتی که توی آرشیو این وبلاگ نوشتیم!..شاید غمگین ترین تیکه ای که میخوام بنویسم همین جا و توی این لحظه باشه که بغضم میخواد بترکه..و اونم سربازی رفتنش باشه که مارو از هم ناعادلانه دور و دلتنگ کرده..پیر و فرسوده کرده..من توی این شهر تنهام و گاهی بی هدف..میترسم و گاهی میمیرم!..درست زمانی که باید در کنار هم باشیم و این روز پاک و مقدس رو جشن بگیریم..میدونم که آینده ای هم در راهه..اما میترسم زنده نمونم!..و حالا توی سکوت و غم گرامی میداریمش تا شاید روزی همه چیز عوض بشه و ما دوباره به زندگی برگردیم...

ادامه دارد..!
ممنون از محبت همه دوستان..

یوسف

اولین سالگرد

2011-03-02T00:01:00.008+03:30

..شاید هیچ وقت باور نمیکردم...سربازی تو یه منطقه خطرناک!..زور..تبعیض..بی احترامی..و نداشتن مرخصی!..نميدونم بايد خوشحال باشم يا ناراحت..نمیدونم باید چیکار کنم و چی بگم..جز سکوت و بازم سکوت...از هم کمی دوریم..ولی دلامون نزدیک!..دوستت دارم...

یوسف

همین گوشی سیاه..اشکای منو دید..هق هق منو شنید..بعد از اینکه بهت بوس بوس بای بای میگفتم..با صدای لرزونم..یکم شکستم..یکم خورد شدم..نه بخاطر اینکه خار کندم..بخاطر اینکه..نیستی تا سرمو بذارم رو شونت..اگه تحمل میکنم..واسه اینه که به عشقمون ایمان دارم...

کیا

امروز اولین سالگرد پیوند ماست...

نظر به..رااااست..دايورت به چــــــپ

2011-02-23T01:07:00.000+03:30

اصلا مهم نيست دو ماه از عمرم همينجوري گذشت..اصلا مهم نيست توي سرماي خدا درجه زير صفر وايستادم پاي يه عكس كه مبادا كسي بياد زيرش بشاشه..حالا هرچند بقيه بيشتر از من وايستادن..اصلا مهم نيست پاهامو تا كمر نفر صف جلويي بالا آوردم يا نياوردم..اصلا مهم نيست سرمو راديكالي پرتاب كردم سمت جايگاه يا نكردم..اصلا مهم نيست فهميدم كلاشينكف 12 قطعه داره يا ژ3..اصلا مهم نيست نفر كناريم سيبل رو با فشنگ سوراخ كرد..اونم3 تا 9 امتيازي و 2 تا 10..اصلا مهم نيست قطب نما شكسته بودو گرا گرفتن مهم..اصلا مهم نيست بيهوشي همقطار در برجك و عدم پذيرش بيمارستان..اصلا مهم نيست بودن داروهاي مخصوص يه پيرمرد 70 ساله و نبودن چارتا مسكن و به قول خودشون چرك خوش كن توي كمد بهداري..اصلا مهم نيست درود من بر هوش سرشار اوني كه همچين ليست دارويي سفارش داده بود..اصلا مهم نيست آمپول فرو رونده بر باسن جناب سرگرد توسط انگشت شست من..اصلا مهم نيست داد و هوار شيرافكن همقطار همكار بر سر سرباز صفر بيچاره..اصلا مهم نيست امضا و مهر من زير برگ ارجاع 15 نفر از يه گروهان از يه صبح تا ظهر..اصلا مهم نيست شام و ناهار و صبحانه نخوردن من..اصلا مهم نيست ديدن آشپزخونه و حالي كه اصلا به هم نخورد..اصلا مهم نيست سرباز آشپزخونه يه بارم منو ديگ غذا توي بغل و هن هن كنان ببينه و به بقيه نشون بده..همش كه گوشي به گردن و نفس عميق بكش گفتن نميشه..اصلا مهم نيست عكس يادگاري نگرفتم..اصلا مهم نيست يادگاري نوشتن واسه بعضي ها رو دودر كردم چون ازشون خوشم نميومد..اصلا مهم نيست واسه بعضيا كه اصلا خوشم نميومد..يادگاري نوشتم..با امضاي تقديم به دوست عزيزم..به اضافه يدونه عكسم كه بچسبونه بالاش..اونم عكس مودارم..گاهي وقتا تو جمع بودن خيلي بده..وقتي نتوني بپيچوني..اصلا مهم نيست تنفر تأييد شده بي نظيرم از بعضي ها و بعضي هاي ديگه..اصلا مهم نيست..حتي يه بارم وضو نگرفتم..اصلا مهم نيست سر نماز فقط خم و راست شدم و هيچي نگفتم..با اينكه خيلي بهتر از خيلي ها ميدونستم بايد چي بگم..اصلا مهم نيست پايين شهر اون شهر چي ديدم..اصلا مهم نيست با اينكه كلاه دستباف مامان خوبم سرم بودو لباس شخصي تنم..بدون هيچ نشونه سربازي..ملت زل زل نگام ميكردن..اينم مثلا از بالاشهرش..اصلا مهم نيست موهامو2 بار كوتاه كردم و ريشامو3 بار شيو كردم..اصلا مهم نيست واسه آنكادر تختم 24 ساعت مرخصي تشويقي گرفتمو نرفتم..اصلا مهم نيست يكي بهم گفت چقدر كسخلي كه نميري..اصلا مهم نيست به زمين و زمان و هر كي دورو برم بود فحش ميدادم وقتي دورو برم يه شوي بزرگ داشت اجرا ميشد..منم در كمال خونسردي سياهي لشگرش بودم..اصلا مهم نيست از فرمانده خدافظي نكردم..

مهم نوبت من توي صف تلفن بود..مهم..تي بگ هاي اسطخودوسي بود كه مامانم واسم گذاشته بودو وقتي مينداختم توي آب جوش بوش مستم ميكرد..مهم پيشي هاي دم در سلف سرويس بودن..مهم كتاب درما ن و تشخيص پزشكي كارنتم بود..مهم خوردني هاي جورواجور و رنگارنگي بودكه يوسفم بهم داده بود..مهم پاستيلام بودن..مهم هر چي بود..اونايي كه فكر مي كردن هستن..نبودن..

پ.ن:تقديم به مهسا..فرهاد و آرش..الي..شايان..مهرشاد..شواليه..مهرزاد قصه گو..تروور..هملت..ماهان..و بقيه..چون در كنار يوسفم بودن..وقتي من داشتم توي گل دنبال پوكه فشنگام ميگشتم.. و همچنين اونايي كه نميدونم چرا بيخودي اخم كردن..اخم كردني..

كيا

نقطه چين ها . . .

Countdown

..بریم یا نریم؟!

Happy Miontines's Day

مامان

سوپرایز بارانی

ماهگرد بیست و سوم

اندر حکایت لو رفتن من..!

رستوران فضایی

تقدیم به عشقم کیا

نظام خونوادگی من!

ماجراهای من و کیا

خِپل و پنبه و گُلی

سیاست!

ماهگرد بیست و دوم

هفته عشق!

Mary and Max

داستان های من و کیا

عکس دست جمعی دوستان وبلاگی

..و اون روز من خدا رو دیدم!

ماهگرد بیست و یکم

ایرانت را..خودت بساز..دوست من..من نمی توانم..

به بهانه ماه محرم...

روزانه

برچسب های خوشگل!

ANGLES

رمز رسیدن به پارتنر!

Maurice

جنگ؟

تولدی دیگر

ساخت كد آهنگ

ساخت كد موزیک آنلاین

زندگی به سبک خودم!

ماهگرد بیستم

Angels Dance

Happy Boo Day!

پنبه

انسان

معرفی یک قهرمان!

Château Mystic

Flash Back Memories 88-90

دلنوشته

روزانه

پاستا نقطه چین ها!

پنبه

ماهگرد نوزدهم

The Sims Social & Angry Birds

پاییز و شفا!..

روزانه

♥

ماهگرد هجدهم

خرافات یا واقعیت؟!..

من خوشبختم!

خپل

ببعی خسته!

ماهگرد هفدهم

26

یلدا

دوراهی

رابطه (3)

K&Y

هفت ماه از سربازیت گذشت..

آرزو

ماهگرد شانزدهم

ویرانه

MioBook

میزگرد خونه عمه!

گذر از شوک

شوک

..ای روانی!

کیا..همه خونواده من!

روز تو...

خودارضائی-جوگیرها-حقارت

سیاه و سفید-نه گوشت نه میوه!-خدا کجاست؟

دل خوش...

ماهگرد پانزدهم

Lady Gaga-Born This Way-2011

Stop Homophobia

Holding hands

سکوت